Ndrey

Анекдоты

545 сообщений в этой теме

Ваша машина постоянно ломается? Купите ей нанопластину!

http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмеялся.еше нужно магниты на бензопровод.тогда бенз из бака выливатся будет

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снять, дайте две! Почем пластины?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. 
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9180491.jpg

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Р уководство «АвтоВАЗа» предъявило
претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.:crazy::)):help:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ого, а что это там на горизонте? 
— Твои проёпанные возможности. 
— Мляць, как красиво.


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на йуху.

-Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и поепаться. А какие надежды были, какие надежды...


-Когда тебя ждать?
- Вые..бу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!

— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.


- Наш сын вчера сказа "пиво мля".. Откуда он это взял??
- Из е...анного холодильника, тупая ты пи...да!!..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, slv22 сказал:

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:— Чувак,
хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.

 

вбылонах..........

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного анекдотов шабата

— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
***

Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
— А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
— Я таки не понял, вас кассир стриг?
***
Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная. 
А если нет - наверняка, самая больная.

***
Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

***
Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. 
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". 
Они все слопали и требуют еще.
***
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
***
Конферансье торжественно объявляет: 
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы. 
Голос из зала: 
– А можно сегодня без евреев? 
– Можно. Концерт окончен.
***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
***
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу: 
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

***
По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

***

- Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий? 
- Таки да. Но всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась!
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35...
***
В переполненном автобусе.
— Мужчина, не нависайте надо мной!
— Почему?
— Вы мнёте мою ауру!

***
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

***
— Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
— Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо.

***
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50
 
 
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
Одесса, На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
***
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
***
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
***
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
***
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
***
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
***
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
***
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
***
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...
***
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских
боевиков, которые отбывали пожизненный срок.
Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что
пожизненно содержать
тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить
объедками одного еврея!
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.
***
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?..
Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее,
ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?!
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, б...!
- Глянь-ка, она еще и матерится!




Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.



Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."

У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!" 

 

Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!

Как заработать в интернете?
1.Отключи интернет
2.Пиздуй работать!

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. 
«Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки…

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением

Здоровье не приходит невзначай — 
тут важен спорт, строжайшая диета… 
А после спорта в бар и вискаря стакан 
и (чтобы отдышаться) — сигарета.

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!

Вчера напился до потери паролей…

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг 
потом пишу меня взломали 
и еду покупать айфон

Не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».

— Скажи, папа, я приёмный? 
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.

Объявление:
«Вызываю подозрения. Недорого».

Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

 

 

 

 

 

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: 
- Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, 
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. 
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись): 
- В рот ебать - беру!
Продавец: 
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: 
- Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай!
Продавец: 
- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! 
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?!
Мужик: 
- Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру!
Продавец: 
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!!
Мужик (махнув рукой): 
- А-а-а хуй с ним давай!
Продавец: 
- Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был,
а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): 
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: 
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: 
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.                                                        

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Онекдот с первой страницы...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, trotssergey сказал:

Онекдот с первой страницы...

Соррян, бАян

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как?! Вы еще и есть не умеете?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДЕ
ФОР
СИТО

Узамоповеро но дефорсито,
Не держит холостой мой карбюрито,
И съедает лонжи ижанито,
Пару главную отрегулитто!

Сосито, сосито, тазо отсосито,
Без VANOS фигачит, аж гудит попито,
Сколько же тут бенза в бак тебе залезло,
Ижанит с мовилем - вот деликатесо!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас