Ndrey

Анекдоты

545 сообщений в этой теме

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое

батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися

атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу

кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного

газетку почитал, бороду огладил и говорит:

Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший

табачок...только что из голландии подвезли...

Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще

посидел подумал и опять:

Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина

откушать?

Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы

коньячок возьмем да и к ним?

Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не

выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

Батюшка! ну вот я ? не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!

неужели я неправильно живу?!

Отчего же? Правильно, сын мой. Но ЗРЯ .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Л: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно

сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К высотке подлетает джип, из него вываливается пяный в дым мужик и начинает орать

- За*бала!

- За*бала!

- За*бала!

К нему подбегает водила и говорит:

Извините, шеф, но вашу жену зовут Изабелла.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  2 мужика:

- Вижу машину взял!?

- Ага, "Москвич".

- А какой год?

- 1992й.

- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!

:beer::D :D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА:  – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она  символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность  Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА:  — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше  нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и  ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА:  — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов,  так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет  пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»  :blush::russian::claping:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины

сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...

Посыпаю....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет чукча в такси по Москве.Спрашивает у водителя, а что єто на капоте? Тот отвечет, это прицел.  Впереди пьяный. Водитель пытается его

объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но

вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины

и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,

ушел бы мужик.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:

- Кто чхал? Все молчат. Он снова спрашивает:

- Кто чхалл? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии, товарищ Берия, разберитесь. Берия:

- Первый ряд, встать! Кто чихал?  Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?..  Вдруг из заднего ряда дрожащая рука :

- Это я чихнул, товарищ Сталин

- Будьте здоровы, дорогой товарищ!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую !уйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

    - Дура, я огорчен - может задатки лидера?!

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

   

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дым пьяный гаишник останавливает авто и спрашывает водителя: почему мол вас двое за рулем сидит?

а тот (тоже не трезвяк) в ответ ,а что из-за етого надо было машину окружать!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:

Для игры Вам понадобится:

1)Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

:) :) :):azlk::good: :good:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Краткое содержание детских сказок. Расскажи это ребенку

1.    Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом

2.    Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг

3.    Девочка полюбила приспособление для колки орехов

4.    Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем.  Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по  накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту.  Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены  списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач  воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического  программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери  рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам,  оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет  план по молоку

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

научитесь красиво прыгать с вышки - пустим воду в бассейн

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он и она на задней седушке автомобиля, под утро. Она: "Женимся?". Он, потягиваясь: "Созвонимся"  :) :) :) :) :) :)

Останавливают Гаишники водителя:-500р или будем писать  протокол.Водитель-пишите.Гаишник-250р или  протокол.водитель-пишите.Гаишник-50р или  протокол.Водитель-пишите.Гаишник звонит начальнику-Товарищ майор,а как  протокол пишется. :)

Наконец стало извесно почему новая ЛАДА Калина так  долго не могла пройти краш-тесты: манекен то выпрыгивал, то жал на тормоза. 

:) Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

  Он: Конечно, нет...

  Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

  Он: Ну причем тут это....

  Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

  ценишь брак?

  Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

  Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

  Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

  Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

  Он: А где мне по-твоему с ней спать?

  Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

  Он: Ну, думаю да, конечно!

  Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

  Он: Нет, у нее прав нет..

  Она: -тишина-

  Он: я огорчен.. :) :) :)

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,

  а на багажнике у него пачка "Мальборо".

  - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

  - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -

  говорит второй.

  На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -

  пачка "Мальборо".

  - Сволочь, я его сейчас штрафану.

  - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

  Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба

  таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

  - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

  за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день

  с пачкой.

  - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

  перегнал... 

Влетает дедок на старых жигулях в джип на светофоре.Выходят из джипа братки и говорят деду:

  -с тебя дед 10 штук баксов или похороним тебя вместе с твоим корытом.

  -ребята а можно я сыну позвоню,он денег првезет.

  -а кто он у тебя?

  -директор птичника.

  -ну звони.

  Минут через 10 подъезжает тонированный мкроавтобус из которого выбегает  десяток бойцов в масках и начинают учить жизни братков.Один из них  подходит к дедку и говорит:

  -Папа,сколько раз тебе говорить я не директор птичника,а командир "Беркута" 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стритрейсеры выйграли суд против Визиря.

  Они доказали что на скорости 250 км\\час  знак 40 заметить практически НЕРЕАЛЬНО.

Негр в белом костюме входит в автосалон.

  Продавец:

  - Думаете купить этот Кадиллак, сэр?

  Негр:

  - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.  :) :) :) :)

В автосалоне ВАЗ

  - Пап, бибика!!!

  - Не трогай каку!!! :) :) :)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В  Рождество  жена  вернулась, словно  солнце  улыбнулось. Вся  румяная  с

  лица,  в  новой  шубе  из  песца,  крутит  ключ  от  иномарки  и  в  багажнике

  подарки.  Муж - ОТКУДА?!  Блядовала..?!  Нет,  родной - колядовала...

Чужая история, но правдивая.

  Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку  с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася  со своей супругой собрались куда-то ехать.

  Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на  свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас  будет кульминационный момент...

  На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги  медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом  размера так 34. Занавес.

Муж: ДУРА!!!

    Жена: Чтоооооооооо????

  Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!

    Жена: Аааааааааааааааа...

Встречаются три подруги и обсуждают своих мужчин.Одна говорит:  - Моего можно сравнить с Мерсом 600-тым,заводится с полоборота,тюнинг и все дела...  Другая:  -Мой как Бентли крутой ...  Третья:  -А мой как Москвич 412 - без подсоса не поедет... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у вас в микрорайне постелили новый асфальт, побелили бордюры, поставили заборы, и никто не приехал, значит вы в ГЕРМАНИИ.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Петька с Василь Иванычем, проголодались. Заметив на  форточках,авоськи (в которых обычно хранят мясо и другие замороженные продукты. ) Решили подкрепится, Петька полез на верх.

Проезжают мимо милиционеры:

— Эй! Вы что это такое делаете?

Василь Иваныч:

— Да вот, подарки людям к Новому году развешиваем…

Милиционеры:

— Так только начало декабря, до Нового Года рано ещё!?

Василь Иваныч

— Вот и я ему говорю, рано ещё… Петька, снимай подарки!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное. :good:

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

(с)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За завтраком жена спрашивает мужа:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая, что за вопрос.

Жена (засомневавшись):

- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?

- Да могу.

Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,

надевает  халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -  заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка  приминает и говорит мечтательно:

- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Собpались  тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую  pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и  нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья. Втоpой беpет пистолет,  заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам. Тpетий  тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его  голове:

- А pазве "Макаpовым" игpают в pулетку?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тёща с тестем.

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:

-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!

Ну муж офигел, выглядывает :

-Круто!! Куплю себе права!

мент:

-Как? У вас нет прав?

Жена высовывается:

-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...

мент:

-Так он что? Ещё и пьяный?!

Тёща выходит из машины хлопает дверью:

-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!

Мент в шоке.

Тут тесть просыпается, видит все убегают:

-Что уже на границе???

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Парень постарше:

- Девушка бросила?

-Неа... Чупа-чупс потерял...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петенька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hе знаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Звиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

Если  вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им,  что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к  насилию...

Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Новый год в детском саду:

Дедом  Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то  паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Приехала  иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский  лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит  представитель делегации к одному...

- А сколько тебе лет-то?

- 15

- Да? А я Вам бы больше дал.

- А я бы тебе по морде, если бы не пионерважатый на вышке...

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:

- Что, козел, нашлялся?

Муж:

- Хрен тебе, я за гитарой!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

В: - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

Училка: - А дальше знаешь?

В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет,

а он не включается. В это время раздается голос из темноты:

- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -светофоры еще никого не сбивали-

18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... парашютиста: "ГРЁБАННАЯ МОЛЬ!!!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попал наркоман в Африку. Идет там и натыкается на огромное конопляное  поле. Ну думает, ща затарюсь. Рвет ее, рвет, но тут откуда ни возьмись  появляется орава полицейских машин. Ну, думает нарик, попал... Тут он  видит, скачет стадо кенгуру. Ну он куртку потуже натянул и давай с ними  скакать, авось не заметят. Прыгают они, прыгают, тут соседнее кенгуру  ему и говорит:

- Мужик получше куртку натяни, а-то все стадо запалишь!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена  не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж  обзвонил 10 лучших, подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж  не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена  обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5  сказали, что он до сих пор у них.

- Ну, садись... Проблема,  да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет,  ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя!  Нет, шучу. Да забей, нафига она тебе сдалась... Ааа, любишь! Фигасебе.  Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно,  берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая  любовь? О, ё-маё, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли куда  подальше, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!

- Ну, и чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях...

- И чего сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

- Зачем вам телефон, мистер Андерсон, если вы не можете говорить?

- СМСку отобью, блин!

Идет лекция по сексологии. Профессор:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.- Повторите! Что Я сказал?Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!Профессор:- Правильно! Садитесь!Студент тут же сел и вырубился. Профессор:- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!И опять к студенту:- Повторите, пожалуйста!А  тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует  половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют.  Ну студент:- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги разговаривают о сексе. Одна спрашивает:

- Слушай, а когда ты с мужем в постели, ты кричишь?

- Да.

- А перед оргазмом или во время?

- После.

- ?!?!

- Ну, когда он руки об занавески вытирает!

Что мужики хотят услышать от своих баб:Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.Я ненадолго на улицу дом побелить.Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.Меня так возбуждает, когда ты пьяный...Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научисьиграть в покер.Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты долженна это посмотреть!Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмемящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.

После тщательного обследования доктор сказал:

- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.

Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?

Девушка покраснела и сказала:

- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

мы используем позу "стоя на четвереньках".

- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.

- Я уверен, вы знаете и другие позиции!

- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

:good: :good: :good:

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Ложатся:  четверо внизу, трое сверху, и велят фотографу снимать. Фотограф офигел,  но снял... Теперь переворачиваются: трое внизу, четверо сверху. Снимай,  мол, еще раз...

Фотограф снимает и осторожно спрашивает:

- А для какого-то порно-журнала фотографии?

- Нэт! В ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти. Вот тольк нэ помню: толи 3х4, толи 4х3... :lazy::good::help:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он  попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина  хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься  по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

- Я не стерва!

- А он и бл***ми питается!     

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает

нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров

на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!     

С 1 ноября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве  придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый  должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х  часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо  под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд  правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,  если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт  слова "Пида..сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил,  что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей  страны.

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно,  рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.  Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.

Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.

Потом,  когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас  не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать  CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы  отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко

"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент:

- А почему без говна?

Девочка:

-А если говно добавить, опять мент получится...     

Мужик синий привел ночью бабу домой, хочет ее трахнуть. А у нее  критические дни. Но ему то пофиг, баба тоже уже никакая, короче, отымел  ее да домой отправил. Утром просыпается, башня ломит, просто мертвый, и  к тому же помнит, что баба была, но куда она делась - нет! (знакомое  состояние, неправда ли? говорить вкрадчивым голосом. Девушкам не  обращать внимания)

Смотрит себе на руки, а они все в кровище!

Я наверное ее убил!!!

смотрит в зеркало:

А потом съел! :lazy::good::help:

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

-  Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом  правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала  просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили  нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,  зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в

коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и

ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:

Дед: А я знаю кто у вас будет.

Девушка: Кто?

Дед: Мальчик.

Девушка: Почему вы так думаете?

Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

-Доктор, такие дела, у меня член посинел...

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

-А как у Вас с половой жизнью?

-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...

Доктор:

-Не устаете?!!

-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...

Доктор в удивлении, спрашивает:

-А на работе как дела?

-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?

Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:

-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели  плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку,  прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие  начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:- А это вам, молодой человек, на чай.Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:- Ваша сдача.- ?????????????-  Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а  второй вам на Х#Й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула  и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и  давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам  смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся,  слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пошел фольксваген...

  - В смысле?

  - В смысле пассат.

— Милая, что тебе подарить?

  — Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Встречаются два приятеля. Один говорит:

  - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.

  - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

  - Вся площадь была забита!

  - Да ты что?!

  - Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:

  — Ваш билет!

  — Я Шварценеггер!

  — Ну и что? Ваш билет!

  Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

  — Давно бы так!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас