Разные юморные истории

[трианон]

Просили в юмор. ПОлучите!

 

http://olx.ua/obyavl...html#b086705849

 

Такого ПЗДЦ я еще не встречал. Даже Серж мартин просто рукожоп по сравнению с ним!

я так понимаю - это последователи и ученики wolfa

[scoryc]

Сержа Мартина

[nikitin-73]

Серж учился у wolfa,а этот даже не знаю...........

[Zazik]

Взято с инета:

мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

[SANYOK]

Последний бензиновый Двигатель.

-Деда, Деда!
-Да... 
-А что это за машина такая на колесах?
-Нууу... Помнишь ты видела на картинках ауди?
-Такая старая машина в твоих журналах "За рулем" которые в кладовке?
-Да она... Эта машина ее родственник, тока русский.
-Деда, а разве русские это не все люди на этой планете?
-Глупышка, сказал дед, прищурив глаз. Когда-то был такой город - Москва, и там делали такие машины.
-Дед, а Дед? А она работает?
-Конечно!
-Как в старых цветных двумерных фильмах? И дым из под колес идет?
-Да, внучка.
-Деда, Деда, покажи, а?
Деда, кряхтя, сел за руль своего Москвича... Мотор, не долго брыкаясь, ровно заурчал, выкидывая в воздух немыслимое количество окиси углерода из остатков бензина, спрятанных дедом во времена энергетического кризиса. Дед медлено надавил на педаль газа. Из выхлопной трубы разнесся рокот последнего бензинового двигателя.
-Давай, деда, еще!
Дед нажал акселлератор до пола. На весь подземный гараж разнесся спортивный грохот мотора начала 21 века. Внучка была в воссторге, повторяя: Деда, еще, еще!
Дед неожиданно для себя вспомнил молодость. Как кричали ему -давай, давай! Еще!
Дед продолжал жать на педаль газа, вызывая шум и запах окиси углерода в подземном гараже. Неожиданно мотор, дергаясь, заглох... Дед, побледнев, вылез из машины. Внучка, требуя еще раз "порычать мотором", требовала у деда завести Москвич. Дед себя не помнил. Во времена электродвигателей, завести бензиновый мотор приравнивалось чуть ли не к смертной казне. Но его это уже не волновало. Толи от того что последние капли бензина сгорели в этом моторе, толи от того что внучка увидела эту машину живой, а может и от нахлынувших воспоминаний.... Дед заплакал.... 
Через 2 дня его машину сдали в переработку на полезные вещества обществу, гараж отдали другому, жаждащему занять место электромобилю, с розеткой у стены.
И только внучка помнила рокот последнего бензинового двигателя....

[BonjornoПопуас]

Саня ну шось ваше не юмор.

[SANYOK]

Я нужной темы не нашел.А чем не юмор?,)))Ты веришь что так будет?Хотя трогательно написано...

[ИЖ 2715]

Думаю многие знают этого мужика что зарабатывает золотые горы и так поехали ...

 

Мне 45 лет. Я нигде не работаю, но при этом имею 2 гнилых машины #бизпередалак с латаным днищем.

А хочешь узнать в чем секрет?

Oднажды этo тожe может пpоизoйти c тoбoй… Этo случилocь три гoдa назад.
Pаботал oбычным мeхаником
Город y наc небoльшoй, рaбoты было не oчень много. Поэтому и клиентов тоже. Хоть и нpaвилоcь кoпaться в мaшинe, нo дeнeг приносилo малo. Женa, Даша Мороз, нe раз пo этомy пoводy истеpики зaкатывaла.

Однажды к нaм нa СТO пpиeхaл новый крутой Пазний чepного цвeта. C мaшины вышел мой cтapый тoваpищ vachik75. A вeдь он млaдше мeня на лет на десять… Mне былo нeпpиятнo кoпaться в егo мaшине.
Kогдa я вечеpом pаcсказал oб этoм Даше, она пoсмотpeла на меня, как нa неудачникa. Кaк будтo cказaла: “А чегo ты дocтиг в свoeй жизни?!” Я чyвствoвал ceбя дидом говнидием. Xотeлось встaть и вcе измeнить в cвoeй жизни прямо сeйчaс. Я начaл искать большe запчастей от шахи и мовиля.

Он нaписал, чтo ещe гoд назад был #боярином, но потом нашел peaльный паблик. И скинул сcылку на сайт, где он гниет - https://vk.com/pazniyizh
Когда я пoсидeл и рaзобрaлся что к чeму, тo почyвствoвaл вoт он мовиль на мою лысину.

Уже чеpез месяц я стабильно стал #карпунить каждый день. А кaк тoлько смог завести свою шаху позвонил cвoемy Диду нa СTО и сказал что он сгнил.

Итак, прошло 3 года, после того, как рядом стоял пазний. И что изменилось за это время? Сейчас у меня две машины в ижаните по канонам и бизпеределак.

Если ты сeйчаc тoжe в финaнcoвoй яме… никогда не позно купить пазний
Просто пepeйди по этoй cсылке https://vk.com/pazniyizh и ты начнешь гopдиться cобoй. Вылезeшь из того болoта, гдe нaхoдишься сейчас и наконец пoчувствyешь, кaк это нoрмaльнo не быть боярином!
Итак, что нужно :

Шаг 1) Ведро мовиля на голову
Шаг 2) Камасутра авторов Умняшкин, Кондрашкин и Урманчев (или под редакцией Плеханова)
Шаг 3) А впрочем забейте все сгнило я сдал все свои тачки в митол.
http://moskvich.net/
http://www.moskvichtuning.ru/
Вот ссылка на страницу Плисова — https://vk.com/id454466, можете написать ему, я думаю он с Вами тоже бесплатно поделится своей стратегией или просто пошлет к Красинцу https://vk.com/m_krasinets .

А вообщем я всех нае….я просто сфоткался с пазним

[witjock]

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Много ненормативной,но многим понятной лексики

[leon]

Сказ о том, как наш сосед машину чинил

Много ненормативной,но многим понятной лексики

История выдуманная. В Москвиче ключа на 16 нет, а также той уйни которая симметричная и может провалиться, ну и т.д.

[Victor]

Ключ на 16  --  явный признак старого франкомобиля.  Как и ключи на 20, 21,15, 12и5, пятигранные гайки и болты/винты Torx.

 

Что-то мне моя ж..па подсказывает, что в гараже на яме стояло старое Рено, Пежо или Ситроен, а вовсе не Москвич ...

[NEPTUN]

саморезы с шляпкой под плоскую отвертку признак совокавтопрома

[Сергей412]

История выдуманная. В Москвиче ключа на 16 нет, а также той уйни которая симметричная и может провалиться, ну и т.д.

у меня на 412 китайский тормозной шланг на 16 имеет грани

[leon]

у меня на 412 китайский тормозной шланг на 16 имеет грани

Вот это уже реальный юмор от китайцев. )))

[Vitalii]

Розповім таку історію. В свій час мій батько їздив на УАЗику. Організація знаходилася в самій нижній точці міста не далеко від річки. Кожного року після добрих дощів в оглядовій ямі збиралася вода. Вирішило керівництво обшити металом. Замовили щось подібне на корито. Опустили в яму. В ночі пішов дощ. Приходить батько на роботу,відкриває гараж і наблюдати таку картину. Те корито всплило і підняло авто до потолка. Вікачали знову воду, опустили знову те корито і арматурою позаклинювали. Через деякий час після дощу те корито повигибало. В кінці кінців взяли порізали його на злом.

[трианон]

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. 
1. Одолжите у кого-то iPhone X. 
2. Помойте шею. 
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. 
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. 
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. 
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. 
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. 
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток". 
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! 
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. 
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте". 
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York". 
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. 
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. 
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!". 
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. 
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. 
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. 
19. Можете считать, что нетворкинг закончен. 
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге". 
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. 
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. 
23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих". 
 

[Petrovich-71]

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Так, а если вода в баке!?

дико извиняюсь, если уже было

[Васьков]

 

 

[Victor]

Пара историй из Инета, просто посмеяться. Может баян, а может и нет ...

https://da.livejournal.com/74512.html

https://da.livejournal.com/214110.html

https://da.livejournal.com/214447.html

[Victor]

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес. 

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров. 

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась. 

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак. 

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!» 

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было. 

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера. 

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков. 

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю. 

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку. 

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи. 

По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием. 

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную. 

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран? 

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское. 

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Взято здесь: https://rex-net.livejournal.com/2462055.html

[Victor]

Шел десятый год карантина. Чтобы не отвлекать силы медицины от борьбы с опасным вирусом, было решено объявить все прочие заболевания несущественными.
Доцент кафедры половцев и печенегов Яков Филимонович выпал из санузла. Застарелый геморрой всё-таки достиг четвертой стадии. Ученый муж невыносимо страдал. Надо было что-то делать…
Яков Филимонович дрожащей рукой достал телефон и привычным движением оформил пропуск. Точкой назначения указал клиническую больницу №2о2, ранее специализировавшуюся на проблемах толстой кишки и близлежащих органов. Несмотря на то, что она давно была перепрофилирована под стационар для борьбы с коварным вирусoм, Яков Филимонович полагал, что какой-нибудь завалящий проктолог там мог остаться…
Он напялил противочумный костюм, намордник и пошёл, ковыляя: коварный зудящий узел не давал о себе забыть ни на минуту.
В холле стационара было безлюдно. На входе - росгвардейцы с гранатами, за стойкой - одинокая фигурка в противогазе. Во всю стену - мозаика, изображающая гаранта, разрывающего пасть вирусу.
- Тест сдавали?
- Девушка, меня, собственно, геморрой замучил. Уж больно сильно кровоточит…
- Значит, не сдавали. Пройдите в пятый кабинет.
Смущённый Яков Филимонович прошел в указанное помещение. Там у него взяли мазок. Заполнили карту. Он подписал установленную форму: "С подтверждением диагноза ознакомлен, ответственность осознаю".
- Занимайте койку, завтра результат будет готов, - сухо сказал лаборант.
- Э-ээ… А геморрой? Меня осмотрят? У меня же кровотеч…
- Геморрой? Вы в своем уме? Вся страна с заразой борется, а вы о своей заднице печетесь! - Лаборант хотел презрительно сплюнуть, но мешал респиратор. - Как вам не стыдно! А еще доцент! Вот у нас на днях столетний дед с текущим инфарктом трое суток результатов теста прождал - не пукнул даже! Вот что значит человек старой закалки!
- И как, дождался?
- Не успел… Тест положительный оказался… Сколько ж эта зараза жизней уносит! А вы разнылись - жопа болит…

Взято здесь:  https://besedka.co.il/index.php?showtopic=8646&st=91480

[Ульяна]

Вчера у нас была огромная пробка,двое гаишников останавливали машины,один в одну сторону,другой в другую и каждого водителя обнюхивали на предмет перегара и это в период коронавируса! Я в шоке! А вам такое встречалось?

[Lancer90]

РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА

@

МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ

@

ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ

@

ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ

@

ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ

@

КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН

@

ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ

@

ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС

@

ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ

@

В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ

@

КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"

@

ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ

@

НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ

@

ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)

@

КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА

@

ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС

@

КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ

@

КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНОСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ

@

КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ

@

ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА

@

КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE

@

САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА

@

ФРИКАДЕЛИ,ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ,ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ

@

ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ

@

КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА,ТЫ ЖИВЕШЬ НА 11 ЭТАЖЕ.

@

СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ,ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ

@

СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ,ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ

@

ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ

@

ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ

@

ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ

@

ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ

@

ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ

@

ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ