faraon Опубліковано: 15 січня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 15 січня 2013 :good: ) ) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
anatoly Опубліковано: 16 січня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 16 січня 2013 Купил автомобиль ВАЗ 2107 (скопипижженно) Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов. Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.): Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег! Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует. Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери. Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика. Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке. Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит. Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Санек2141 Опубліковано: 16 січня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 16 січня 2013 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Messer Опубліковано: 19 січня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 19 січня 2013 Вчера в Киеве, сел в 464 маршрутку (ост. Лукьяновская). Ждем пока наполнится богдан... Заходит девушка и спрашивает у пассажиров: - Эта маршрутка едет до остановки Пушкинской? Разводя плечами, ни кто не ответил. Она решила спросить у водителя: - Вы не подскажете, это маршрутка... (не успев договорить, водитель её перебил) - Да, девушка. Это маршрутка! (серьезным голосом ответил водила) - Хи-хи... А она едет... (и снова водитель её перебивает) - Да, девушка. Она едет! (с тем же серьезным выражением лица ответил водитель) Тут уже немного и народ в маршрутке улыбнулся, у девушки же улыбка до ушей и она уже в панике. - А проезжает ли остановку Пушкинскую? (наконец-то договорила девушка свой вопрос) - Девушка, да вы сорвали с самого утра ДЖЕК ПОТ. Мало того что это маршрутка, так она ещё и едет, и проезжает остановку Пушкинскую! Поздравляю Вас! Те кто слышал, выпал от смеха. По крайне мере я, точно)))))))))) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Ozzy Опубліковано: 11 березня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 11 березня 2013 Давно ничё ржачного не было, вот натолкнулся в нете: Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа... В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка. Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову. Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко... Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Voeslav Опубліковано: 16 березня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 16 березня 2013 Обьявление с авториа. Нашел на драйве Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом "всі" — маю наувазі масло і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати. только что 27 просмотров Пожаловаться Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Igorek Опубліковано: 19 березня 2013 Автор Скарга Поширити Опубліковано: 19 березня 2013 Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит. 2 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Abbat Опубліковано: 7 квітня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 7 квітня 2013 1 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Abbat Опубліковано: 22 квітня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 22 квітня 2013 Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаких таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна… 3 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
ИЖ 2715 Опубліковано: 19 травня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 19 травня 2013 Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________) 2 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Савельич Опубліковано: 13 червня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 13 червня 2013 Сага о Трусах….. ...Были у меня трусы… : : длинная, былинная у них история.. Когда то мне их с любовью подарила мама.. на 23 февраля.. Я был уже вполне взрослый, и мог смело примерять на себя символ настоящего мужского праздника -Дня защиты Отечества…. Красненькие, широкие.. Изображение высокомерных таинственных геометрических фигур, напоминающих слоники и тд, придавали особую таинственность сиим фешенебельным гансикам… Сколько раз, с благодарностью, заботливо, они отдельно вкидывались в стиралку, сколько всего в жизни видели..… Мысленно я считал их своим старым товарищем, делил с ними все радости и невзгоды… Мне даже иногда казалось, что они ревнуют меня к очередным новеньким неделькам, и я, стыдливо одевая новые, старался их прятать, чтобы не травмировать склерозную психику своих любимых гансов.. :wink: Ну не объяснять же мне трусам о внутренней затаенной мужской полигамности, заложенной еще динозаврами, которые и трусов то не носили.. :?: И разве виновата моя подлая человеческая душонка в том, что сия многогранность мужской души нелепо распространилась и на предмет интимного мужского туалета?? Но одно я ценил.. что эти гансики меня никогда не предадут .. не будут ныть и пускать сопли, будут закрывать глаза на мои политические попукивания, и, мирно, по-мужски будут до последней нитки исполнять свою жизненную функцию… Святые трусы…. Кто бы мог подумать, что по части отсутствия лукавства, наличия любви и безграничной преданности с трусов стоит брать пример не только многим носкам, но и большинству людей!!!! ?: Но даже жисть трусов, как известно, тоже не может спорить со временем, и оно , постепенно, с моей помощью, убивало их …. :cry: :shock: Появились старческие складки-морщины, укоренились непонятные пятна… ослабли некогда упругие мышечные резинки, у слоников выросли огромные клыки.. сами слоники побелели, стали тусклыми, в глазах их появилась старческая тоска существа, ощутившего неумолимую походку времени, некоторые ведущие слоны даже пожелтели…. Трусы откровенно сдавали жизненные позиции, их роль в обществе неумолимо спадала, как иногда и сами трусы восвояси… :evil: :smile: Но я все равно, ценя нашу старую дружбу иногда отдавал им дань, напяливая по самые сиськи, что приходилось делать раз в 3 минуты изза постоянного сползания при активном образе жизни… И вот однажды произошло ужасное…. :shock: В один прекрасный тихий весенний вечер я пришел с рыбалки и пребывал в идеальном состоянии медитативного пох=зма, смотрел какой-то лирическый бред, ала «Жди меня», или может «Убей себя» :idea: … И тут на кухне вскипела кастрюля с борщом .. О , этот адский звук шкварчания и мгновенный запах горелой капусты.. Мозг мгновенно нарисовал в голове картину их фасоли на потолке, похожую на немытую жопу спившегося негра кастрюлю, обгаженную, словно пятно от аварии танкера плиту, потухший огонь, наполненную смертоносным, вышедшим из под контроля газом кухню, последующий ядерный взрыв, руины дома, МЧС, Ющенко, расстроенные соседи и мои виноватые глаза на Гаагском суде….. Но думать до глубины Рашида было некогда, и я как накуренный пенсионер вьетнамского спецназа, услышавший ночью как кот сунул яйца в мышеловку ломонулся на кухню… Где то на половине перегона «Спальня – Кухня», по видимому, не выдержав эмоционального накала в моих любимых гансах мляццки хватает инфаркт спящая резинка…. Как Граф Монте Кристо, перегрызший за 30 лет зубами оковы, с такой же энергией мои гансы ломонулись вниз, стремясь наконец то отомстить своему хозяину за годы мучений…. Сил у трусов на побег хватило только на дорогу до ступней, где они классически профессионально стреножили меня по полной программе как Будулай ретивого мерина в тихую Михалковскую ночь…. :roll: Резинка успела захватить пучок волос с известного места и я, млять, с воплем Витаса пролетел мимо выключателей, в глазах мелькнули полосатые квадратеки обоев, вылетела воображаемая капа и я как охреневший от внезапной подачи Виталека Шеннон Бриггс рухнул на пол непосредственно аж в ванной комнате… Сверху на меня стратегически наипнулась пачка гребанного Тайда для ручной стирки и я порядком успел схватить носом две аццкие дороги этого дикого шмыгла.. В голове закрутились цыфры 02, 03, телефон мамы и Отец Борис с Таромской церкви… Отошед, я встал.. Но встал озверевший… Это был уже не я… :twisted: :shock: :smile: Весь удар подлинной человеческой жестокости трусы ощутили во всей красе.. :!: Я понял что заставляло людей завоевывать империи, крокодила откладывать яйца а хомячка дрочить посреди автострады… :smile: Весь удар гнева пришелся на трусы… :evil: Я сорвал их как пьяный шахтер мартовскому коту оранжевые яйца и через мгновение, истерзанные в дикой ярости укуренного орангутанга трусы, с тройным подскоком улетели через кухонную форточку на улицу…. Потом я выключил гребанную кастрюлю, а очистку помещения от последствий террористического акта в исполнении борща и моих трусов в отношении меня отложил на утро….. Утром на перекуре среди поющих зябликов меня приветливо и одиноко встретили на дереве мои трусы… :shock: Перед глазами побежали снова события той адской ночи.. и я, терзаемый совестью , наблюдал, как развеваясь на ветру, на дереве прям перед моими глазами, красовались мои подлые гансы.. Тяжелая мужская слеза скользнула по щеке, промелькнули воспоминанья.. :cry: Вот я , студент, на ночном пляже на Комсомольском острове.. Неотразимый и молодой, в своих гордых гыламурных гансиках… :smile: Скупое сердце не вынесло эмоций, адское чувство вины перед отечественным министерством легкой промышленности вскипятило мою кровь, и я задернув штору, убежал страдать на диван…. Мне было безумно стыдно, и очень жаль моих верных гансиков .. Я чувствовал себя неблагодарной скотиной, и был готов закончит курсы Макраме, купить альпинистскую снарягу, спасти трусы, отреставрировать ,( что судя по истерзанному виду трусов было явно из области фантастики) и увековечить их на стене на самом видном месте самого глубокого ущелья моей холостяцкой берлоги… :shock: :shock: Твердо приняв решение выполнить свою миссию до конца, укрепленный мыслью о прощении со стороны трусов, я провел следующий день, который закончился на какой то очередной внезапной пьянке… Следующий день начался еще страшней… Вышед на балкон я, не успев прикурить сигарету, в панике залетел назад в комнату, закрылся и зарылся под одеяло.. : : Ужас наполнил мою душу по самые помидоры как минимум… :shock: Увиденное требовало особо укуренного состояния.. ТРУСЫ ВИСЕЛИ НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ.. на порядок ближе к моему окну…. !: И тут я понял.. они меня не оставят в покое.. Мысль о ужасной мести озверевших трусов накинувшихся мне на шею в удушающем самбистском приеме в полнолуние заставило меня положить возле кровати нож и металлическую дубину… Мне, конечно, сложно было представить акт ночной кровавой схватки с помощью ножа и дубины против мистических трусов в с легионом слоников на передней линии нападения, и что в рукопашной схватке трусы - лох априори .. :shock: но я все же нее стал испытывать судьбу…. Я ждал ночь.. Мне хотелось попросить прощения и помилования у страшного врага, но чтобы не видели и не слышали соседи… а то мало ли… Они еще помнят испытания бура на балконе... и йавно чтото падазревайут... В предвкушении Геббельса накануне Нюрнберга, с дубиной наперевес я ждал пока наступит ночь , репетировал извинительную речь, и мне казалось что я ни за что не сумею сомкнуть глаза и обречен на вечную булгаковскую бессонницу… Но я уснул.. Открыв утром с ужасом глаза, не веря что я живой и мне удалось избежать кровавой трусиной мести, я осторожно, приоткрыв шторку , как ниндзя, выглянул на улицу.. Трусов на дереве уже не было.. :cry: Сначала я подумал что они меня простили и улетели на пенсию искать более спокойного в сем мире места, нежели моя нобелевская задница.. И тут меня осенило… Ржать как ишаг самому не было смысла и посеум я просто спокойно закурил.. Я вспомнил, что второй день я смотрел на трусы с балкона, а не с кухни, поэтому меня и посетила идея транспланктантной телепортации оскорбленных мстительных гансов, стремящихся подобраться поближе к моим оборонительным укреплениям… :shock: :smile: Вот идиот…, - подумал я, мне стало немного стыдно за свои СтивенКинговские фантазии, и с тех пор я, позабыв о нехитрой трусиной подлянке, оставил лишь самые теплые воспоминанья от своих красненьких, красивеньких гансиках на долгие годы…. ;) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Савельич Опубліковано: 14 червня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 14 червня 2013 Предисловие: Около месяца ... P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна… Спасибо.. Чуть не сдох...)))) Читал минут 15 - каждый раз когда Володя посрать я выбегал поржать.......)) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Савельич Опубліковано: 20 червня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 20 червня 2013 Каждый настоящий мужик должен уметь пугать коней и поджигать избы… (с) Неизвестный таджикский Раввин… Посвящается телешоу «Мий зможе»… «Мій зможе», или не ходите, парни, замуж… Великий мир Игры… Азарт, кураж, холодный и не всегда расчет, мастерство, и даже мошенничество… Великий восторг от выигранных кушей и горечь утерянных обручальных колец… Игра вторглась в нашу жизнь во всех проявлениях.. Она на улице, на работе, дома, по радио, и даже в телевизоре в виде разнообразных Шоу, начиная от «Новостей», клоуна «Шустера», и вплоть до обычных развлекательных юмористических передач, к которым, впрочем, можно смело отнести и первые три упомянутые.. Одна сплошная игра… Случайно нарвавшись в потоке телевизионного поноса на одно из всем известных Шоу, Ваш покорный слуга не выдержал соблазна разделить с вами, Уважаемые друзья свои нехитрые размышления… Суть шоу состояла в принципе Казино, где залогом успеха (а не тупой удачи как в настоящем Казино) стояли разнообразного типа возможности мужей Участниц, опираясь на которые женщины и скрестили шпаги в борьбе за желанный Куш – 50 000 грн… Студия, мощь световых эффектов, очаровательная ведущая, волнующиеся Участницы и не предполагающие , что их ждет их мужские половины за стеклом у них за спиной… Оглашается начало игры, и волнение плавно переходит в необъяснимый азарт.. Пошли ставки.. Автор сего словоблудия в сей момент вышел покурить и вернулся уже когда первому Герою (по исходу конкурса вы поймете – реально герою) досталась участь угадывания НА ОЩУПЬ 10 из 10 марок авто (максимальная ставка), начиная от горбатого ЗАЗа, и заканчивая Ягуаром и Смартом.. Герой сумел за 1,5 минуты угадать 8 авто (в т.ч и Смарт), поскользнувшись в одном – спутав решетку БМВ и Ланоса, и Ягуар с Поршем.. что, (мужчины знают) наощупь далеко не мудрено сделать..… Вопрос в студию.. Как можно было поставить на 10 из 10 авто на ощупь?? Мужики, не знаете?) Коль скоро я этот момент пропустил, мне стало намного интересней и я продолжил просмотр Шоу..)) Дальше - больше.. Конкурс: Пожарка блинов за 3 минуты.. Ставки нарастают.. стервозно начинается «гонка воомужений».. 1…2..3.. пауза… Нервы конечно не железные, но демпингонуть в 6 блинов за 3 минуты – это штурм Берингова пролива силами кавалерии, что и сделала одна из Участниц с убедительным воплем «А МИЙ ЗМОЖЕ!!!»… И, несчастный, крутя любимой пальцем у виска, поплыл к сковородке, где его ждала «Клавдия Петривна» - шеф кухарь одного из ресторанов, она же независимый судия.. Ровно через 3 минуты вскрылась вся суть и исскуство «Жарщика», который, очевидно, кроме яичницы и жены никогда ничего в жизни не жарил, и предъявил взору конфы и судейской коллегии в виде съелозенного вперемешку с его матами и нервами комок из 5 полуразложившихся трупов блинов, с виду попавших в мясорубку, из которых идентифицировать как БЛИНЫ «Клавдии Петривни» с трудом и огромной натяжкой удалось всего лишь 2,5 шт…. Ставка не сработала… Муж получает гипнотическую но крепкую оплеуху жены, наряду с предкамерными неправдоподобными объятъями и с придурочным видом отправляется в свой курятник, где на жерди своей участи ожидают остальные начинающие прозревать Жертвы… Такая же судьба постигла очередного участника - Африканца, мужа второй азартной героини, которая с воплем «На фарт!!! Мий зможе!!!», не раздумывая, сразу же делает максимальную ставку в конкурсе на количество подтягиваний предоставив своему окуевшему супрюгу с какой-то Ботсваны уверенно подтянуться 15 раз.. Сидящий за стеклянной стеной муж ярко выраженной негроидной расы в панике хватается за черепную коробку… Визуально Жертва категорически соответствует образу многоцелевой пропаганды КГБ СССР, как эталон политической и физической расправы мирового капитализма над крестьянами африканского континента. Он вполне мог бы стать главным героем картины «400 лет без урожая» или наездником верблюда у которого правые ноги короче, из-за чего он лет двадцать назад сбился с Париж-Дакара и , благодаря церебральному параличу его питомца и укороченной ноге до сих пор наматывает круги по Сахаре в поиске очередного кактуса… Висящие из под майки руки, больше напоминающей балахон на скелете узника Бухенвальда, напоминали два развязанных шнурка на ботинке, а верхний плечевой пояс настойчиво визуализировал всю трагедию китайской велосипедной отрасли 30 годов прошлого века и основные принципы социалистической экономики… Но, смиренно склонив голову Жертва двигается в сторону турника.. Мужчины утирают слезы, женщины завистливо хлопают в ладоши … С огромным трудом, нашептывая проклятия на только ему в аудитории известном языке, он допрыгивает до турника и начинает плавно, но практически идеально визуализировать доселе невозможный научный эксперимент – а именно Обратный процесс Эволюции по Дарвину, - наглядно, буквально на глазах превращаясь в парализованную обезьяну… Остервенело конвульсируя, Жертва конечно страстно пытается дотянуться до перекладины, что, впрочем, ему пару раз удается… А рядом супруга, почему то решившая, что ее благоверному еще совсем чуток до полного успеха и «вин точно зможе», удивленно вопит «Миленькай!! Радыной!!! Ну еще чучуть!!! Ну мля!!!».. По ходу чуваку подтягиваться еще около 12 раз… Но вершина и осознание нереальности даже не задевает сознание супруги Жертвы… Она уверенно продолжает верить, что ее супруг таки за 50 косарей гривен способен разорвать турник в клочья как накуренная мавпа гнилой банан и даже за сей куш выпрыгнуть до уровня мощи мистических исполинов и порвать пасть льву и Гераклу одной рукой.. И только когда обессиленное тело Жертвы, в агонии, и уже почти не дрыгаясь, падает на пол, ее лицо озаряется страшным разочарованием, вперемешку с наконец то посетившим ее сочувствием к любимому мужчине… Мне на секунду стало страшно, а вдруг она сейчас подойдет и, как пьяный эсесовец глядя на еврейского цыгана пнет его сапогом вдогонку к перенесенным истязаниям – то мы в прямом эфире увидим реальную смерть чужеземца и международного скандала нам явно не избежать…. В общем, полутруп уводят со сцены пыток, ставку Героини на ее взбешенных очах распределяют между хихикающими соперницами, приводя ее в высшую стадию психопатического оргазма, Жертву дома определенно ждет добивание, и… Шоу продолжается!!!! Азарт накаляется… Конкурсы сменяются одни другими… игра, кураж!!! Следующему «Счастливчику» предстоит надоить максимальное количество молока из под коровы за 2 МИНУТЫ… Ставки растут.. Скрытая внутренняя истерика участниц невидимо пронзает студию… 200 грамм… 300.. 500… 700 … 1 литр!!! И снова у одной из героинь сдают нервы, и она заявляя «А МИЙ ЗМОЖЕ!!» декларирует «2 литра!!!!».. Остальные, более мудрые участницы, очевидно, вспоминая опыт дойки своих мужей, таки сдаются и пасуют…. Новоиспеченный «Дояр», в гавайской рубашке, оных же шортах, с педической бородкой, фигурой приблизительно предыдущего участника соцсоревнований, и древними следами регулярной шмали и самбуки на лице, с дрэдами , будучи вроде ДиДжеем по профессии устремляется к цели… Выведенная с огромным трудом тремя охранниками за рога, стесняющаяся народной огласки, возможно несовершенства своего макияжа и телевизионных камер Корова, глядя на «Дояра» со звуком «Мууубля!!!», от окуения размером с Вечность и выпяченными глазами едва не теряет сознание… Азартной жене-участнице конечно же в данный момент невдомек, что для бедного Божества индусов доение – это сложный внутренне-эмоциональный процесс, тесно связанный с материнским инстинктом, особенностями психики и философских взглядов Коровы, и имеющий статус наравне с моментом любви и интимной близости… И что даже своей знаной доярке Корова может не то что из вышеперечисленных, но и из физиологических побуждений молоко не отдать, даже из-за тупо плохого настроения, не то что вышеописанному «Повелителю Винилов»…. И, что ваще ее благоверный «Дояр» рискует наглухо получить надежную копытную пощечину в свой откровенный пятаг… С невероятными усилиями, двоим секьюрити и хозяину Коровы удается на пару минут привлечь животное к сену, и наш DJ «ЭмСи-Дояр» под возгласы супруги «Дьоргай быстрише!!! Тягны сильней!! Банку держы, ептыть!!!», закрыв глаза начинает выполнять мощный двуручный фигурный онанизм всем сиськам несчастного животного, немного напоминая откинувшегося после 40 лет узника Соловков тискающего за сиськи придорожную несвежую хорь… Слава Богу, что 2 минуты – это совсем мизерный отрезок вечности… И по их истечению судьям был таки предоставлен 3- литровый бутыль, с запачканным как ни странно, но все же молоком дном в общем количестве не более 50 грамм, и еще наполовину выскобленными умелыми руками «Дояра» остатками выменной волосни, навоза и эпителия несчастной Коровы…. Финал конкурса примерно аналогичен предыдущему… Получасовая реклама телеканала, и снова в студии с очаровательной ведущей и игривыми шутками ее партнера… В общем, мужики еще всего долго пили бутылками шампанское стоя на руках, оседлывали буйволов, были искушаемы фотомоделями и смиренно переносили другие изысканные, но вполне жизненные пытки… И дело не в самих пытках – это вполне нормальные, смешные конкурсы, в которых может участвовать каждый мужчина.. Но дело в ставках) Но игра, все же, не бывает вечной)) И наконец финал.. Под завистливые взгляды соперниц, счастливая супруга бросается в объятья своего благоверного.. Остальным же владельцам писюнов вот только он и остается, ну и еще недовольные и немного разочарованные многообещающие взгляды их спутниц… Но самое главное.. Пусть простят меня женщины за некий юмористический сарказм в их сторону – как говорится шутки ради, ради оправдания скажу, что шоу «Мий зможе» - всего лишь опора автора в осмыслении вышенаписанного.. На самом деле , если бы мужчин и женщин поменять местами – думаю, ситуация кардинально бы не изменилась… ПОСЛЕСЛОВИЕ… … Манящий игровой мир как ничто иное не оголяет истинную , умело скрываемую суть человеческой души, зачастую ломая остатки человеческого благоразумия и казалось бы четко установленного годами мировоззрения… Диаметральность расположения судьбы и настроения фортуны… Как тонко Игра умеет проникать в душу человека, словно совершенный вирус, выводя его на протоптанную тропу войны с собственной совестью и разумом… Наверное немногие могут вовремя остановиться на этой холмистой, полной непредсказуемости дороге, и уж тем более немногие могут вовремя поставить посох в угол и вернуться в теплую, уютную постель… Игра так умело отражает все современные философские взгляды на жизнь.. Дзеновскуюю дуальность мира, животность и жестокость Ницше, Гегелевскую спираль развития «тезис-антитезис-синтез», где независимо от результат «синтеза» - снова будет неизбежен новый виток…Великий мир Игры пронзил всю нашу жизнь… Она ведь покорила нас везде. – в политике, в труде, в увлечениях, и даже в наших чувствах и эмоциях, которыми мы научились так умело играть… И, Вы знаете, я все таки благодарен игре! С ней ведь жить то легче! А самое главное – она, умело моделируя жизнь, многому нас учит, заставляет что то понять, кого то раскусить, что то осознать и вовремя сделать выводы.. Великое Шекспировское «Что наша жизнь – Игра!».. Как прав был старик Вилли…. 2 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
ИЖ 2715 Опубліковано: 11 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 11 липня 2013 http://tsn.ua/video/video-novini/v-ukrayini-pochnut-borotisya-zi-starimi-avto.html?type=2 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Kondit Опубліковано: 26 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 26 липня 2013 давняя история, но до сих пор прет История про собачку Клёпу. У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра я огорчен)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие я огорчен бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло я огорчен… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного я огорчен мрачней. Теперь ана ссыцца я огорчен и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить я огорчен пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и я огорчен адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти я огорчен прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа “клёпа фас, клёпа анфас…” Клёпа на это я огорчен сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа “да пашла ты ф пизду” решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому я огорчен абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее… Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням…, сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому. 1 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Abbat Опубліковано: 28 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 28 липня 2013 от, если б не падонковския язык, было бы прикольней ))) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
scor.p Опубліковано: 28 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 28 липня 2013 от, если б не падонковския язык, было бы прикольней ))) еслиб не падонковский язык - то четадь былобы нечего) Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Kondit Опубліковано: 28 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 28 липня 2013 язык оригинала-сохранен Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Abbat Опубліковано: 28 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 28 липня 2013 Может было уже где... Дерьмовая ситуация Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает? Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые. Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь. Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила. Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде. - Это пиздец, Юля. – Закончила я изливать посильно. - А я щас в ухе почесала, а у меня накладной ноготь отклеился, и провалился мне в организм. – Невпопад посочувствовала мне Ершова, и закончила: - Встречаемся через пятнадцать минут у «Семейной выгоды». «Семейная выгода» - это такой полезный магазин. В «Выгоде» есть очень много нужного и ненужного. И если ты идёшь туда купить туалетную бумагу – ты всё равно оставишь там сто баксов. Потому что: А) Там продаётся бытовая химия по низким ценам, и придя туда за туалетной бумагой, ты дополнительно вспоминаешь что надо ещё купить «Туалетного утёнка» (а вот он, кстати), лак для волос (надо же, акция: «Купи два баллона, получи третий бесплатно»), и «Ух ты! Мега-ебанись-какая-здоровенная пачка прокладок с надписью «Восемнадцать прокладок в подарок» Б) Помимо бытовухи там продаётся куча всяких приблуд типа консервных ножей, керамических чашечек со знаками зодиака, салфетниц, и подставочек под чайные пакетики. В общем всё то, без чего ты, оказываецца, жить не можешь. В) Пока ты стоишь в очереди к кассе, ты всегда покупаешь три зубных щётки с покемонами, резинку для волос, пузырёк с какими-то блёстками (нахуй ненужный, как и покемоны, но я блёстки всегда покупаю, если очередь длинная), и запасные кассеты к бритве «Венус», потому что некстати вспомнилось, что в трусах у тебя противотанковый ёж. А мерзопакостные хозяева магазина, как нарочно, развесили всё это говно возле касс. Г) И самое главное, из-за чего стоит посетить этот магазин - там всегда можно что-то спиздить. Ибо видеонаблюдения нет, а охранник в «Выгоде», как правило, дед-подагрик в бифолокальных диоптриях, или рахитичный юноша, сутками разглядывающий в казённое зеркало свои прыщи. «Семейная выгода» находится в пяти минутах ходьбы от моего дома, и на первом этаже Юлькиного. Хорошо устроилась баба. Теперь у неё дома всегда есть неиссякаемый запас резинок для волос, пузырьков с блёстками, консервных ножей, и всего того, что можно спиздить, не боясь огрести по горбу от прыщавого охранника. - Привет, вшивая. – Уважительно поздоровалась со мной Ершова, стоя на пороге «Выгоды». - Здравствуй, воровка тампаксов. – Громко ответила я на приветствие, отчего Юлька набычилась, а охранник чудо-магазина просканировал Ершову взглядом. - А сказала б ты это на полтона ниже, - наклонилась к моему уху Юлька, - был бы у тебя щас бесплатный годовой запас шампуня. Но теперь у тебя будет бесплатный хуй на воротник. С этими словами Ершова повернулась лицом ко входу в магазин, и тут случилось ЭТО. Трудно сказать, что произошло в ту секунду. Я сразу и не поняла. Лишь по отчётливой вибрации, исходящей от Юльки, я догадалась, что что-то произошло. - Лида, это ОН… - Враз посиневшими губами прошептала Юлька, и на них запузырилась слюна. - Кто? – Я пыталась понять, куда смотрят Юлькины глаза, но они смотрели в разные стороны, что усложняло мою задачу. – Вова-Невопрос? Вове-Невопросу Юлька уже год торчала пятьсот баксов, и отдавать их не собиралась, несмотря на то, что ей неоднократно передавали Вовины пожелания: «Встретить бы эту убогую – и жопу ей порвать». - Нет… - Стучала зубами Юлька. – Вот ОН! – И она страшным Виевским жестом указала на охраника магазина. – Ты посмотри, как он похож на Рики Мартина! Я посмотрела. На мой дилетанский взгляд, я гораздо больше похожа на Рики Мартина, чем указанный Юлией охранник. Он, скорее, был похож на Дроботенко. Но Юля продолжала вибрировать, и тащила меня в магазин. - Слушай… - Ершова, не глядя, сметала с полок всё подряд: пачку памперсов для взрослых, освежитель для туалета, резиновую шапочку для душа и бальзам Дикуля от артрита. – Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Ты ёбнулась, Юля. – Я вырвала из Юлькиных непослушных рук керамическую негритянку с одной сиськой. – Так не бывает. В кого ты влюбилась? Вот в эту сироту вокзальную? - Что?! – Ершова выдрала у меня негритянку-ампутантку. Её глаза метали молнии и бомбы. – Он похож на Рики Мартина, и мою детскую мечту одновременно! Он охуителен! - Даже я в детстве не так голодала. – Злость на Юльку сразу испарилась. – Хотя у меня папа алкоголик. Ну, чо трясёшься? Иди, познакомься. - Лида, - Юлька нащупала на полке лампу-ночник в виде безносого колобка-сифилитика, и положила её в корзинку. – Я не могу. Вот, хошь верь – хошь нет – не могу. Ноги как ватные… Может, ты подойдёшь? Только, умоляю, не позорь меня. Давай так: щас мы выйдем отсюда, я покурю на улице, а ты задержись тут, типа чота забыла купить, и подойди к нему.. Ну и… я огорчен, сама придумай, чо ему сказать. Твоя цель – всучить ему мой номер телефона. Если он позвонит, с меня… - Ершова беспомощно огляделась по сторонам, заглянула в свою корзинку, и вздрогнула: - С меня вот этот колобок, и вот этот прекрасный бальзам от артрита. Конечно же, бальзам решил. Так бы я хуй ввязалась в эту авантюру. - Пиздуй курить. – Я подтолкнула Юльку к кассе, а сама начала наворачивать круги по магазину, одним глазом выбирая шампунь от перхоти и блох, а вторым следя за предметом Ершовской страсти. И у меня это даже получилось. Захватив на кассе ещё три зубных щётки с покемонами, пузырёк с блёстками и резинку для волос, и забыв спиздить кассеты для бритвы, я оплатила покупки, и уверенно подошла к охраннику. - Витя? – Сурово кивнула я на его бейджик. - Паша… - Испугалось воплощение Ершовского временного (я надеялась) слабоумия. - А почему написано Витя? – Я выпучила грудь, и честно отрабатывала артритную мазь. - Он болеет, а я за него… - Рики Мартин для слепых был окончательно сломлен. – Зачем я вам? Он посмотрел на меня глазами изнасилованного толпой армян эмо-боя, и на меня одновременно накатила тошнота и чувство жалости к Юльке. - Слушай меня, Витя… - Я грохнула на пол корзинку с шампунями, и наклонилась к Юлькиному принцу. - Я Паша… - Задушенно пискнул Витя, и потупил взор. - У тебя мобила есть, Паша? Двойник Дроботенко нервно похлопал себя по груди, по ногам, попал ненароком по яйцам, огорчился, но телефон мне протянул. - Возьмите… Блин, а я-то, дура, резиночки для волос пизжу. Да мне с моим талантом можно мобилы у лохов отжимать! Я сурово внесла в его записную книжку Юлькин номер, и показала ему: - Вот по этому номеру позвонишь через полчаса. Спросишь Юлю. Дальше следуй инструкциям. Всё понял, Витя? - Паша… - С надрывом крикнул охранник, а я заволновалась. На нас уже странно смотрели кассирши. – Я позвоню! - Вот и хорошо. – Я выдохнула, и моя грудь впучилась обратно в рёбра. – И ты тоже хороший, Витя. Переложив свои покупки в фирменный бесплатный пакет, и попутно спиздив их ещё штук двадцать, я вышла на улицу, и подошла к лихорадочно жующей незажжённую сигарету Юльке. - Гони сифилитика и суспензию. Дело в шляпе. Ершова вздрогнула, и подняла на меня глаза: - Когда?! - Через полчаса. Жди, галоша старая. Позвонит обязательно. Юлька затряслась, а я выудила из её пакета лампу и бальзам Дикуля, и лёгкой походкой отправилась навстречу своему щастью. К горячей воде, чистой башке, и к джакузи для нищих. *** Телефон, который я предусмотрительно не взяла с собой в ванну, разрывался на все лады уже полчаса. Судя по мелодиям, Юлька вначале звонила (телефон говорил аденоидным голосом «Здравствуй дорогой друг. Пойдём бухать?»), а потом слала смс-ки. Я же решила дожидаться звонка в дверь. Тем более, что он не заставит себя долго ждать. И дождалась. И даже успела намотать на себя полотенце, и открыть входную дверь. - Собирайся! – Юлькины глаза горели нехорошим огнём. – Быстро, я сказала! Он позвонил! Ты понимаешь? Паша позвонил! Его Пашей зовут, представляешь? Павлик… Павлушка… Пашунечка… Охуительное имя! Чо стоишь? Башку суши! Он нас в гости пригласил. Потому что скромный. Не хотел, чтобы я подумала, будто он хочет мной воспользоваться бессовестно. А галантно сказал: «Приходите, Юлия, с подругой своей». Вот так именно и сказал. На «вы»! Юлией называл! Только попробуй при Пашунечке назвать меня Ершепатологом! Я молча вытирала полотенцем жопу, и с тоской смотрела в никуда. За все семнадцать лет, что я знаю Юльку, ТАК у неё колпак снесло впервые. И кажется, я точно знала, почему Пашунечка побоялся приглашать Ершову тет-а-тет. Он просто ссал, щщщенок. Хотя, за что его винить? Я б сама на его месте… Через три часа мы с Юлькой стояли у Пашиной двери. Я ковырялась в носу и зевала, а Юлька нервничала: - Слушай, чота у меня живот разболелся – сил нет. От нервов что ли? У тебя с собой вечно в сумке вся аптека – дай чонить сожрать. - Успокоительное? – Я открыла сумку. - Опиздинительное, я огорчен! – Юлька покраснела. – Поносоостанавливающее! - А нету. – Я захлопнула сумку. – Ты вчера последнее сожрала, фабрика жидкого говна. И перестань трястить – смотреть тошно. Звони уже. Ершова побледнела, быстро перекрестилась, и вдавила кнопку звонка. «А кука-ра-ча, а кука-ра-ча, а ля-ля-ля-ля-ля-ля!» - послышалось за закрытой дверью, и у меня тоже вдруг заболел живот. Щёлкнул замок, и на пороге возник Пашунечка, которому, судя по цвету его лица, тоже требовалось поносоостанавливающее. - Юлия? – Слабо похожий на Рики Мартина Юлькин принц попятился. - Да-а-а-а, это йа-а-а-а… - Провыла Ершова, и семенящими шажками рванула в жилище своего возлюбленного, где затравленно начала открывать все двери подряд, пока не скрылась за нужной. - А это я, Витя. – Я вздохнула, и потрепала полуобморочную тушку по щеке. – Пойдём, самовар вздуем, родимый. Самовар мы вздувать даже не начали, как у меня в сумке раздался голос: «Здравствуй, дорогой друг. Пойдём бухать?» - Меня вызывает Таймыр. – Веско доложила я Паше, и вышла в прихожую. - Чего тебе? – Рявкнула я в трубку, одновременно дёргая ручку на двери в туалет. - Воды-ы-ы-ы… - Стереозвуком в оба уха ворвался Ершовский стон. - Какой, я огорчен, тебе воды, уёбище поносное? – Я слегка занервничала. – Ты в сортире сидишь, квазимода! Хоть упейся там из бачка! Хоть жопу мой! Хоть ныряй бомбочкой! Долго я буду с твоим гуманоидом тут сидеть? Я его боюсь, у него глаз дёргается, и вилы на кухне стоят, прям возле холодильника. Раздался щелчок, и дверь туалета приоткрылась. Я расценила это как предложение войти, и вошла. И очень зря. - У Паши воды нет! – Простонала с унитаза Ершова, и заплакала. По-настоящему. Мне стало не по себе. Присев на корточки, я схватила Юлькины ладони, и начала их гладить, приговаривая: - А мы ему купим водичку, Юль. Купим пять литров, и он попьёт. Он не умрёт, ты не переживай. Я щас сама… - Дура, я огорчен! – Юлька выдернула из моих рук свои ладони, и трагически воздела их к небу. – У него воды в доме нет! Вообще! В кране нет, в трубах нет, и в бачке унитазном, соответственно, тоже нет, я проверила! Но поздно. Ничего уже не исправить. С этими словами Ершова вновь завыла как оборотень. - Ты насрала? – Я начала издалека. - Нет! – На ультразвуке взвизгнула Юлька. – Я не насрала! Я навалила мамаев курган! Я, я огорчен, сижу на его вершине! Что делать-то будем, а?! Как мы кал утопим? Честно сказать, я дохуя раз в своей жизни попадала в дерьмовые ситуации. В дерьмовые и идиотские. Но это ведь было до сегодняшнего дня. И теперь я точно могу сказать: у меня никогда не было дерьмовых и идиотских ситуация. Не было. Пока я не вошла в этот сортир. Дерьмовее ситуацию представить трудно. Но делать что-то было нужно. И срочно. Потому что у Юльки истерика, а у Паши-гуманоида вилы на кухне, нехороший взгляд, и нет воды. Я поднялась с корточек, и твёрдо сказала: - Короче, я пойду за водой, а ты пока закидывай свой курган салфетками. Иначе мы его не потопим. Я-то знаю. Юлька смотрела на меня как на Вову Невопроса. Затравленно, и с ужасом. Я похлопала её по спине: - Всё будет хорошо. Ведь я с тобой. И я даже криво улыбнулась. Почти позитивно. После чего покинула туалет. Юлькин Рики Мартин со взглядом Чикатилы, сидел на кухне, крепко прижав к себе вилы, отчего я не решилась подойти к нему близко, и крикнула из прихожей: - Что-то жажда меня одолела, Витя! Дурно мне что-то. И Юлии тоже подурнело малость. Нервы, духота, чувства – сам понимаешь. Не найдётся ли у тебя стаканчика водицы? Литров пять-десять? - Пепси есть. – Паша не отпускал вилы, и пугал меня ещё больше чем Юлька. – И пиво Очаковское. Поллитра осталось ещё. - А как же ты срёшь, Витенька? – Действовать надо было решительно. Юлькины стоны из туалета доносились всё сильнее и сильнее. - К соседям хожу. – Рики Мартин поднял вилы, и постучал ими в потолок: - У нас по всему стояку воду перекрыли, уж три дня как. У соседей снизу трубу прорвало. - Заебись. – Я широко улыбнулась. – Дело крепко пахло говном. Причём, в прямом смысле. – Пепси я не пью, а у Юлии с пива отрыжка. Нам бы водицы обычной. И поболе. Сгоняй-ка в магазин, Витёк. А мы тут с Юлей пока закуску постругаем. Ну, что стоишь? Бери свои вилы – и пиздуй, за оградой дёргай хуй, как говорится. Паша кивнул, бережно прислонил вилы к холодильнику, и вышел из квартиры, закрыв нас с Юлькой с обратной стороны на ключ. А ведь я была уверена, что он неизлечим. Приятно иногда ошибаться в лучшую сторону. - Ну что? – Высунулось в прихожую заплаканное Юлькино лицо. – Я всё закидала. Когда топить будем? - Через пять минут. Расслабься, и постарайся больше не срать. - Мне кажется, я больше никогда уже срать не буду… - Юлька всхлипнула, и снова скрылась в своём убежище. Через пять минут я постучалась к Юльке, и принесла ей щастье. - Держи. – Я бухнула на пол пятилитровую канистру «Святого источника», а Юлька отшатнулась. - я огорчен, неудобно-то как… Святой водой говно смывать. Я устало присела на край ванной, и достала из кармана сигареты. - Слушай, ты или туда, или сюда. Или мы смываем говно «Святым источником», или я ухожу домой, а ты объясняй своему Вите, почему ты навсегда остаёшься жить в его сортире. Ершова секунду боролась сама с собой, а потом с усилием подняла канистру над унитазом. - Куда-а-а?! – Я вырвала у Юльки тару с водой. – Он второй раз в магазин не пойдёт, он нас вилами подхуячит! С умом воду трать, дура. Давай, я буду лить, а ты ёршиком помогай. Последующие пять минут мы с Юлькой совместными усилиями топили кал. Кал не топился. Более того, кал начал вонять. А на что стал похож унитазный ёршик – я даже рассказывать не буду. Стук в дверь заставил нас с Юлькой вздрогнуть. - Юлия, а вы там уже попили? – Раздался голос за дверью. - В любой другой ситуации я бы сейчас ржала как ебанутая. – Тихо прошептала Юлька, и зачавкала в толчке ёршиком как толкушкой для картошки. – Но кажется, у меня щас будет истерика. - Не будет. – Я подлила в Юлькино пюре святой воды, и крикнула: - Допиваем уже третий литр! Скоро выйдем! За дверью что-то заскрипело. Видимо, Пашины мозги. Скрип был слышен минуты полторы, а потом снова раздался голос. На этот раз вкрадчивый: - А вы там точно воду пьёте? - Нет, мы подмываемся! – Юлька воткнула ёршик в унитаз, и выпрямилась. В выражении её лица угадывалась решимость. – Ты же хочешь ебаться, Павлик? Я мысленно перекрестилась. Одной проблемой меньше, Юлькино слабоумие чудесным образом самоисцелилось. - А вы сами хотите? – Последовал еврейский ответ из-за двери. - Мы-то? – Юлька кивнула мне головой, давая знак, чтобы я снова подлила в пюре водицы. – Мы, Паша, тут уже полчаса ебёмся, ты не представляешь как. Я три раза кончила, а Лидка раз пять, не меньше. Я посмотрела на Юльку с благодарностью, и снова начала лить воду. За дверью снова послышался скрип мозгов, потом сопение, и, наконец, звук расстёгиваемой молнии… Мы с Ершовой переглянулись. - я огорчен… - Тихо сказала Юлька, и села на край ванны. - Сука, он щас дрочить будет… - Внезапно во мне открылся дар предвидения. - Эй, девчонки? Чё молчите? Кто щас кончает? – В голосе Паши послышалось нетерпение. Юлька растерянно посмотрела на меня. - Ершова, у него вилы… Вот такущие, я огорчен. - Тогда начинай. – Юлька снова яростно заработала ёршиком, а я заголосила: - Да, зайка, ещё! Давай, малыш, не останавливайся! Соси сосок! - Если он щас ответит «Соси хуёк – у нас глазок» - все наши труды пойдут прахом. Я снова обосрусь. – Юлька заглянула в унитаз, и подала мне знак подлить воды. - Киску! Киску лижите! – Исступлённо орали за дверью, и чем-то чавкали. - Чо смотришь? – Я исподлобья глянула на хмурую Юльку. - Лижи давай. - Какая у тебя киска, Лида! – Заорала Юлька, затрамбовывая своё пюре в унитазную трубу. – Как она свежа! Как нежна! Как лыса! Кончи мне в рот, маленькая сучка! - Кончаю-ю-ю-ю! – Заорала я, и одним махом опрокинула всю оставшуюся воду в унитаз. - Я тоже кончила. – Юлька заглянула в толчок, и покачала головой. – Штирлиц, вы провалились. Кал не утонул. - Оу-у-уа-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы, мама-а-а-а-а!!!! – Послышалось из-за двери, и Юлька бросила на пол ёршик. - Дёргаем отсюда, Лида. Дёргаем, пока он не отошёл. На счёт «Три». Раз… Два… Три! Юлька резко толкнула вперёд дверь, и выскочила первой, наступив на скорчившегося у туалетной двери Павлика. За ней рванула я, краем глаза отметив, что выход из квартиры находится гораздо ближе, чем вилы. - Ы-ы-ы-ы-ы! – Снова взвыл бывший Юлин возлюбленный. А вот нехуй дрочить под дверью, которая открывается наружу. На улице, пробежав метров сто от Пашиного дома на крейсерской скорости, мы с Ершовой притормозили у детской площадки, и бухнулись на лавочку рядом с пожилой женщиной с вязанием в руках. - Это пиздец. – Первой заговорила Юлька. - Это пиздец. – Согласилась я, и замученно посмотрела на пожилую женщину с вязанием. - Бабушка, тут какашками пахнет! – К женщине подбежал ребёнок лет шести, и они оба подозрительно посмотрели на нас с Ершовой. - Ой, идите в пизду, тётенька, и без вас хуёво… - Юлька шумно выдохнула, и полезла за сигаретами. - И мне дай. – Я протянула руку к Юлькиной пачке. Минуту мы сидели молча, и курили. - Лида. – Ершова бросила окурок на землю, и наступила на него каблуком. – Я хочу принести тебе клятву. Прямо сейчас. Страшную клятву. – Юлька явно собиралась с духом. - Валяй. - Лида… - Юлька встала с лавочки, и прижала правую руку к сердцу: - Я больше никогда… - Не буду срать? – Закончила я за Юльку, и тоже раздавила окурок. - Да щас. Я больше никогда не пойду в «Семейную выгоду». - И всё? – Я тоже поднчялась с лавочки, и отряхнула жопу. - И нет. Ещё теперь я буду сама покупать поносоостанавливающее. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, если что. - Ну, когда мы в следующий раз пойдём в гости к Павлику… - Заткнись. Дай мне молча пережить свой позор. - Ах, Павлик… Павлушенька… Пашунечка… - Заткнись! - Что? Правда глаза колет? Кстати, я бесплатно кал топить не нанималась. Гони мне ту негритоску с одной сиськой. - Разбежалась. У тебя мазь есть. И колобок. я огорчен, правду говорят «Дай палец облизнуть – а тебе всю руку откусят» - Негритосину!!! - Да подавись ты, завтра принесу. Сволочь меркантильная… … Две женские фигуры, оставив за собой тонкий шлейф духов, сигаретного дыма, и чего-то очень знакомого каждому, растворились в вечерних сумерках Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
fargi Опубліковано: 29 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 29 липня 2013 Узнаю творчество Старой Пелотки. Всю её прочёл, много ржал Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
scor.p Опубліковано: 30 липня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 30 липня 2013 ну и я отмечусь свежей копипастой В некотором царстве, в некотором государстве жил-был… Стоп! Что значит жил-был? Если он жил, так понятно, что он был. А если его не было, то он и не жил нихрена! Хуепуталы древние, доведут до греха. В общем, существовал однажды на свете принц. Для тех, кто не знает — принц, это такой специально обученный человек, который по любому поводу вскакивает на белого коня и мчится, куда глаза глядят. Хорошо, если глаза в поле глядят, или в степь. А если в скалу, то всё, жди беды. В тот день проснулся один белый конь, чувствует — у него на спине что-то мешает. — Гляньте, братцы, — говорит он соседям по конюшне, — чо у меня там свербит? — Да принц у тебя там, — отвечали братцы. – Вскочил видать. — Надо мыться чаще, — проворчал старый мудрый мерин. — Тогда никакая зараза не вскочит. Вздохнул белый конь и поскакал, куда его принцу втемяшилось. *** «Так за каким же лешим жеребец и его всадник ломанулись в неведомые дали?»- спросит любопытный читатель. Всё дело в том, что незадолго до этого одна красивая, но подлая королева, мачеха Белоснежки, пытала некое трюмо: — Свет мой зеркальце, скажи, все по полкам разложи. Белоснежку как найти и паскуду извести? — Хренушки! – отвечало гордое зеркало и пыталось запотеть. — Что? В молчанку будем играть?! – орала злодейка и шкрябала стеклянную поверхность ржавым гвоздем. — Не возьму грех на душу! – кричало зеркало. – Ты и так ее из-за меня чуть не убила! — В глаза смотреть! – вопила королева, выписывая помадой на стекле матерные слова. — Говори, падла! — Нет! Вообще всем зеркалам, и этому в частности, можно посочувствовать. Жизнь-то у них не сахар. Сколько целлюлитных жоп они видят изо дня в день, сколько дряблых втянутых животов и выдавленных прыщей! А тут еще всякие мегеры истязают. Не каждый выдержит. — Ладно! – сдалась мачеха после долгих издевательств. – Не хочешь по-плохому, будет по-хорошему. Слуга, тащи сюда спирт! Старый лакей, скрипя суставами, припер целый тазик алкоголя и королева окунула туда тряпку. — Ща мы тебя протрем, — злобно ухмыляясь, сказала она и начала возюкать тряпкой по стеклу. – А то запылилось ты что-то. Как ни крепилось зеркало, но скоро оно стало кривым в дупель и развязало язык (или что там у него). Через полчаса мачеха Белоснежки знала всё. А через час всё знал и принц через своих клевретов. Поэтому и скакал он сейчас, сломя голову, через леса и поля, через тернии к гномам. *** Белоснежка попробовала суп и поморщилась. Гномы были мелкими, но жрали, как большие, и аргументы типа «Все полезно, что в рот полезло» не принимали. Но королевские дочери, сами знаете, готовят хреновенько. Так что супец опять получился из разряда «Отдай ужин врагу и беги». Принцесса понимала — если бы не удивительная толерантность гномов, ей бы давно примерили хрустальный макинтош. Девушка бросила поварешку, опустилась на стул и обвела глазами осточертевшую пещеру. Мелкие стулья, мелкие кроватки, мелкие людишки. И размер очка в туалете требовал от нее недюжинной меткости. Долго ли ей еще жить в этой, в прямом смысле, дыре? Чтобы отвлечься, Белоснежка подошла к книжному шкафу и открыла дверцу. Она надеялась найти кое-что из классиков, но увидела только кое-что из мышиных кишечников. Тоска! И тут в пещеру ворвался принц. Ну, как ворвался? Протиснулся, пыхтя, через крысиный лаз, который гномы называли парадным входом. — Белоснежка! Любовь моя! – вскричал он. (Да-да, Белоснежко – это фамилия, а звали принцессу – Гарпина Дормидонтовна.) Девушка ахнула и упала ему в объятия. Здесь мы целомудренно отвернемся, ведь у принца долго не было бабы, а у Белоснежки мужика (хотя оба любили это дело, принц в свое время даже окончил куниверситет). — Эй, Ваше высочество! Держите-ка свое мужское достоинство подальше от ее женских недостатков! – раздался вдруг чей-то въедливый голосок. Так и есть, гномы уже вернулись с работы. (Блин, нет бы на полчасика позже!) И начались тут ахи, вздохи, рукопожатия. — А чего я приехал-то! – хлопнул себя по лбу принц. – Милая! Твоя мачеха прознала про твое убежище и скоро будет здесь. — Опять зеркало проболталось? – мрачно спросила Белоснежка. – Всегда знала, что оно – сука! — Сейчас не об этом! – отмахнулся принц. – Самое страшное, что эта злыдня раздобыла волшебную кувалду! — Волшебную кувалду?! – вскрикнула принцесса. — Волшебную кувалду?! – ужаснулись гномы. — Но что такое, черт меня раздери, волшебная кувалда?- удивился их предводитель. — Ну, — замялся принц, — это такое спецсредство, против вас. Ну, в смысле, против гномов. — Давай, не тяни, — заволновался маленький народ. – Что она задумала? — В общем, — продолжил юноша, — ее слуга будет лить воду через парадный вход. А когда вы все ломанетесь через запасной выход, чтоб не потонуть, мачеха будет тюкать вас по одному волшебной кувалдой. Когда всех перетюкает, ворвется сюда и убьет Белоснежку. — Да! Хитра, зараза! – вздохнули гномы. — Ну, ничего! – сказал самый мудрый из них. – Как гласит старая китайская глупость — на хитрую нОру есть крот с резьбой. Я кое-что придумал! *** Королева, мать ее так, стояла над запасным выходом с занесенной над головой кувалдой. Гномы что-то задерживались, а руки затекали. Иногда инструмент перевешивал, и женщина с грохотом опрокидывалась навзничь, но снова поднималась. — Ну ты чо, баклан!? – кричала она слуге. — Давай, лей шибче! — Да лью я, — оправдывался тот. — Вижу я. Шары уже залил. Наконец над поверхностью появился красный колпачок. — Ага! — обрадовалась мачеха и шарахнула по нему со всей дури. Но вместо того, чтобы расколоть череп гнома, как гнилой орех, кувалда упруго отскочила и впечаталась ей в лоб. Прибывшие на место происшествия стервятники констатировали мгновенную смерть. *** Ох, и задали гномы на радостях пир! Стол просто ломился от яств! Спагетти из червей, копченый крот, уха из землероек — все это так и манило к себе гурманов. Вино лилось рекой, возбужденные гномы ели, пили, скакали, орали, стараясь перекричать друг друга. Наконец слово взял предводитель маленьких человечков. — Мы победили! – патетически воскликнул он. – Как говорится, мал клоп, да вонюч! Не, не так. Мал золотник, да дорог! И все это благодаря резиновому гному, которого Белоснежка зачем-то под подушкой прятала! Девушка украдкой взглянула на принца и покраснела. © Дмитрий Г.Донской — Дмитрий г. Донской , 29.07.2013 Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
free_V_V Опубліковано: 2 серпня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 2 серпня 2013 ВДВщник и Выпускница: - Шрам видишь? Битва при Лаосе! Сержант Джон! - Девочку во мне видишь? - Девочку не вижу! - Большая перемена, физрук. … - На спину внимательно смотри! Осколочная граната пол спины счесала! - Понты! Манту видишь?! 92 сантиметра – РАСЧЕСАЛА !!! … - Дембельский альбом! 10 лет – за честь, за родину, за славу! - Виньетка! 450 рублей. ЗА ЧТООО?? Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Kondit Опубліковано: 8 серпня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 8 серпня 2013 Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой–то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: –Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился… …оделся, спустился в низ с 7–го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, я огорчен, выебываться будет… Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
ИЖ 2715 Опубліковано: 10 серпня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 10 серпня 2013 Водителей стареньких МАЗов, и по сей день в немалом количестве ползающих по просторам нашей необъятной страны, водители рафинированной импортной техники с сочувствием величают мазохистами. Восходит это слово своими корешками к двум великим языкам: собственно, к нашему до боли родному слову МАЗ, и английскому НISТОRY, то есть исторический. Такая ископаемая техника в количестве двух единиц до недавнего времени водилась и в нашем гараже, где на фоне пусть подержанных, но еще очень бойких VОLVО и IVЕСО, смотрелась более чем архаично. Бедолаги шофера совсем уже было простились с надеждой получить взамен этих колдобин чего-нибудь более стоящее. но шеф, посчитав необходимым запустить новое направление и не имея для этих целей лишних надежных машин, решил-таки в срочном порядке избавиться от этих недоразумений 20-летней давности и приобрести трудягам бэушные иномарки. Но продавать мазюку за копейки ему как-то не хотелось, поэтому было принято решение сделать полный капремонт с заменой кабины и установить на обновленные МАЗы турбокомпрессоры, - в просторечии турбировать движки. Сие бремя немедленно было возложено на главмеха Васю и двух запойных слесарей, которые только и делали, что резались в козла на стаканину горькой, в перекурах между этим рассматривая голеньких девчонок в журнале, живо дискуссируя по поводу совершенства их нежных молодых телес, между всем этим каким-то неведомым образом успевая довольно живо собирать движок. И вот, заходит механик Василий в слесарку как-то раз во время такого перекура, видит раскрытый журнальчик и вопрошает трудяг, какова степень готовности МАЗа, поставлен ли движок. На что один из слесарюг, обдав его перегаром, закрывая ладонью очередную выдает: - Вася, все стоит. Идем МАЗтурбировать Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Ozzy Опубліковано: 15 серпня 2013 Скарга Поширити Опубліковано: 15 серпня 2013 Баян но ржачно)По поводу правого руля В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню+ -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать не***.. а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!! -гыыыыыы+ пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога.. -Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. -Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+. А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё.. С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы- пьян??? -Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+ -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,?? -ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе на***?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.. Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине.. Посилання на коментар Поділитись на інших сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Створіть акаунт або увійдіть для коментування
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтесь для отримання акаунту. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз