Анекдоты

[leon]

Дед едет за рулем 412 Москвича рядом бабка сидит.

Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.

Дед резко вертит руль вправо.

Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м - под откос пускали!

[tommy412]

Про "немца под откос" - классика .

[romeo412]

после бурной ночи мужик говорит телке, мол можна я буду тебя называть Ева, а та, почему? потому что ты у меня первая, а она ему задумчиво ну тогда я, буду называть тебя москвич, ну а он, а почему?

- потому что ты у меня четыреста двенадцатый!

[Messer]

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур ахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пипец петуху придет, если и дальше всех так ахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:

— Сцука, спугнешь ворон, я тебя ахну!

[ТАРАСКА]

На посту Гаи останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник - а ну ка покажите пожалуйста, а то че то мало верится....

Водитель берет и показывает....

В проезжающей мимо машине водитель, говорит своей жене :

- Слава Богу, я пить бросил. Смотри какой тест выдумали....

*************

Из инструкции по пользованию противогазом : (... натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.....).

[Tfd]

Взято с башорга:

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

http://www.livejournal.ru/themes/id/8674

[Ndrey]

История

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.

Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:

- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:

- Ну да. Бывало пару раз.

- И как?..

Девочки затаили дыхание, я тоже.

- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

[Garri-g]

- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился. . .

- А как назвали?

- Людовик. . .

- А почему Людовик? ! !

- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !

[Garri-g]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.)))))

[Sally Porsche]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:

- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.

- Я... чего?..

- Вы пересекли двойную сплошную!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

*****************************************************************************************************************************

Блондинка звонит мужу:

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

*****************************************************************************************************************************

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

- Какого цвета белая "Таврия"?

- Может, черного?

- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.

- Может, красного?

- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.

- Наверное, белого?

- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?

- Может, три? - говорит первая.

- Может, две? - отвечает вторая.

- А что скажет третья?

- Наверное, белого?

[Garri-g]

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж. ))

[Sally Porsche]

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.

Останавливает машину гаишник:

-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!

-Так нас же двое! ))))))))

Автомобиль - зеркало мужской души. Классификация мужчин за рулем

Маньяк

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

Садист

Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии!

Лихач

Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

Консультант

Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

Таксист

Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе!

Ковбой

Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

Мазохист

Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

Трансферт

Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

Нарцисс

Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.

[Sally Porsche]

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:

- Дорогая, где ты?

- Я в норе.

Молчание, затем, ласково

- В какой еще норе, дорогая?

- Ну, в машине, ты же мне подарил.

- Ты хотела сказать, в РЕНО?

- Ну да, а я что сказала?

- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.../////)))))))))))))

[Sally Porsche]

— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашем Москвиче, или ты завтра в газете прочитаешь?))

Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:

— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

[Nimnul]

Берут интервью у старого, опытного автомобилиста.

- Кого вы больше всего не любите на дорогах?

Тот немного подумал:

- Мотоциклистов!

- А еще кого?

- Военных!

- Ну а еще?

- .....

- Может пьяных?

- Да!! Не люблю пьяных!

- Ну а женщина за рулем?

- О-о-о женщина за рулем это пьяный военный мотоциклист!!

[Walter]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит-когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит

-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает - "Уступи дорогу"

[did-uxim9]

Разбился мужик на машине.Попадает он в рай и предстает перед Господом.

Господь:

-Ну,мужиком ты хорошим был,по этому могу вернуть тебя на землю!Только мухой или курицей!

Мужик думал,думал.Вернусь мухой-хлопалкой прибьют.Сделаюсь я лучше курицей.

Превращается он в курицу,ходит по двору-не знает чем занятся.Заходит в курятник и спрашивает у кур что ему делать.Они ему:

-Неси яйца!Не будешь нести-в супе сварят!

-Я не умею!

-Это просто-садишся в гнездо и тужишся.

Ну мужику помирать не охота,садится.Тужится,охает,жопой крутит-нихрена не получается.Он опять до курей:

-Не могу я нести яйца!!!

-Ну тогда прощайся с жизнью.Вон хозяйка идет.Щас она тебе голову отрубит!!!

Мужик опять на гнездо.Как начал тужится,чуть глаза на лоб не повылазили.Наконец-то снес!!!Тут чувствует,кто-то в бочину его лупит.Просыпается,а его жена лупит и орет:

-Скотина,всю ночь пропердел,так на утро еще и обосрался!!!

[космич]

<p><img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/lol.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/clapping.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/clapping.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/clapping.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/clapping.gif" title=""> <img alt="" class="bbc_emoticon" src="http://moskvich.net/public/style_emoticons/default/clapping.gif" title=""></p>

<p>пять балов!</p>

<div id="-chrome-auto-translate-plugin-dialog" style="display: none;opacity: 1 !important;border-color: none !important;background: transparent !important;padding: 0 !important;margin: 0 !important;position: absolute !important;top: 0;left: 0;overflow: visible !important;z-index: 999999 !important;text-align: left !important;">undefined</div>

[Stas79]

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи*дец в любом случае.

[Ndrey]

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!

Мозг: — Можно первую врубить…

Спинной мозг: — Рука уже врубила

Глаза: — Зелёный!

Спинной мозг: — Газу!

Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю

Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: — Да пофиг, мы на главной!

Нога: — Ребята, вы там разберитесь…

Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: — Задница, расслабься!

Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!

Мозг: — Ааааа!

Спинной мозг: — Остановите, я выйду!

Правая рука: — Вправо!

Левая рука: — Влево!

Правая нога: — Я какая?!

Левая нога: — Я нога?!

Задница: — Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: — Привет, гланды!

Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!

Мозг: — Ждём…

Спинной мозг: — Ждём!

Шило в заднице: — Рука, первую врубай!

Рука: — Сделано…

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: — Жёлтый!

Шило в заднице: — ГАЗУ!

Нога: — Есть газу!

Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: — Мозг, ты как?

Мозг: — Сплю

Задница: — Выньте из меня шило!

Глаза: — Впереди Крузак!

Мозг: — ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!

Глаза: — Не успели…

Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!

Мозг: — Дык, вроде зеленый…

Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: — Чего?

Нога: — Ась?

Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…

Мозжечок: — У неё права хоть есть?

Мозг: — С машиной подарили…

Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!

Руки: — Вправо!

Нога: — Тормоз!

Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: — Они меня не слушают.

Задница: — Бугога!

Глаза: — Простите, мужики, показалось!

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!

Мозг: — О, это наш! Газу!

Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!

Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!

Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: — Газу!

Нога: — Есть газу!

Глаза: — Жёлтый!

Мозг: — Эээээ…

Спинной мозг: — ГАЗУ!

Нога: — Итак в пол!

Задница: — Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!

Мозг: — Мы ж в КамАЗе!

Задница: — Точно, блин! Газу!

Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

[Ndrey]

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— минет

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки...

[Messer]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.

- Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, ипать-колотить, верни братьям корову!

[Алексеевич.]

У унитазов тоже будет праздник.Их новогодний тоже ждет сюрприз.И вместо надоевших жирных задниц они увидят много новых лиц!с новым годом!

[hitman47]

Она: — Можно нескромный вопрос?

Она: — Дурацкий!

Он: — мочи )

Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он: — *ROFL*

Он: — Пацталом!..

Он: — В карман прячут пока какают...

Она: — Она отстегивается?

Он: — *ROFL*

Он: — а зачем ее куда то девать?

Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?

Он: — Ага )))

Она: — А не пачкается?

Он: — *ROFL*

Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...

Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.

Она: — я огорчен, мне интересно...

Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))

Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )

Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

***

Шириф :- напиши мне че-нить

Кабан: -пашел нах...

Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

***

Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?

Она: -Стараюсь забыться...

Он: -Получается?

Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...

***

— Ммм, тебя без очков и не узнать!

— Угу, я без очков тоже мало кого узнаю

***

xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))

yyy: под кровать все закинь и не парься

xxx: там все занято

xxx: уже давно)

***

...Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Тра**тся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презе***тивы)

Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.

***

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.

yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.

xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy: что случилось то?

xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».

yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))

xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

yyy : жесть. мне п*зда.

***

Он: пля!!!

Она: че? )

Он: трубы развалились под раковиной

Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде

Он: я мозг

Он: вытер тряпками

Он: и выжал их в раковину плять!

***

yyy: все таки жалко телефон

ххх: шо опять утоппила?

yyy: неа. в стенку кинула

ххх: какая ты пылкая

злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))

***

Смерть: -Я завтра зайду в 11

Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!

***

Она: привет, что делаешь?

Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу

Она: я бы тебя выгнала)

Он: не получится)

Она: почему?

Он: я препод

***

Она:- Зай, пошли обедать)

Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))

Она:- то есть?

Он:- Кать, ну подумай);-)

Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????

***

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

***

Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )

Фома: А месячные-то не мешают? )

Граф: а у неё ещё их не было )

Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

***

Ната:-сделай мне ку***ингус

Миша:-это что за зверь?

Миша:-родственник мангуста что ли

Ната:-ну спроси у кого нибудь

Миша:-счас у мамы спрошу

Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила

***

Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

Пух:- Наш директор приехал последним

***

Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду

Он:- У меня диска установочного нету

Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты

Он:- ахтыфваааааасф

Она:- ??

Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!

Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

***

Он: Раньше ты была толще.

Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!

***

ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)

ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.

ххххх:-- Пля...

***

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

— И как экзамен?

— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

— А как друзья в аське? Материли?

— Нет у меня больше друзей!!!

***

ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?

УУУ:Есть

ХХХ:кто?

УУУ:Что «кто»?

ХХХ:См. выше

УУУ:Ааааа... есть...

***

Он: А какой у тебя телефон?

Она: Красивый

Он: А модель?

Она: Нет, а что?

***

ххх: завтра опять к 8.00 на работу...

ууу: как я вас понимаю...

ххх: нет, не понимаете.

ууу: прекрасно понимаю.

ххх: да у вас даже работы нету!

ууу: вчера была...

***

xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля

xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?

xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала

***

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка

yyy: м?

xxx: мгновенно бодрит

xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке

xxx: рецепт рассказать?

yyy: давай

xxx: короче

xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...

xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...

xxx: сахар естественно по вкусу...

yyy: всё?

xxx: нет

xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны

xxx: бодрит песдетц как

xxx: тока что проверил мля...

***

Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?

Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)

Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?

Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)

Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?

Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?

Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ

НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!

Серж: приятно было познакомиться, до свидания

***

ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.

Пессимистичный — снайпер.

***

Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

Он: -ты тут?

Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он:-мля...

Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...

Он: -вещи мои собрала?

Она:- да, лежат около двери.

***

— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.

— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!

— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?

— хорошо)))

— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

— что?

— или сделать мне дисконт?

— Вов, ты в себе?

— я уже почти в тебе...

— все, пока, до вечера!

— эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,

сука, что я епу зампредседателя банка???

— Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!!

— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[free_V_V]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.

Весь побитый и без позолоченного зуба!

- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.

- Смотри. Если чего....

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......

- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

- Если что, змеюшка - свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.

Один другому:

- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный -

то низко летишь, то тихо свистишь.....

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать

Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:

- Вы как хотите, а я остаюсь.

Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:

- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.

- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.

Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:

- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

- Б*я буду, пацаны - поляну перепутал