romeo412

ось такий апарат собі придбав

Всім велике спасибі, за підтримку, і також за велиикй і колосальний досвід в плані досвіду користування і теоретичної підготовки в експлуатації іж-412. на разі авто продане , всім дякую за відвідування гаражу і певні репліки та рекомендації. Дякую модераторам за підтримку і бани. Усім щасливо, вдалої експлуатації москвіічів, миру вам всім і спокою. Увага модераторам!!! тему , чи то ба гараж можна видаляти

проблема вирішена. Причина була забилась пічка, і таки термостат і пробка радіатора. Але все рівно актуально в плані продажу

500$ самовивіз

?????????????

хелп!!!!! Симптоми подібні до http://moskvich.net/topic/22775-%D1%84%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BD-%D0%B8%D0%B7-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%88%D0%B8%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%83%D1%8E/page-2 но, двигун прогрівається до 83, відкривається термостат, все ок. но це при відкрученій пробці радіатора. Якщо вона закрита, то фонтан з розширювального, відкриваю пробку фонтан до метра вверх. Якщо глушу з закритою пробкою, і лишаю на ніч, то на другий день верхній патрубок радіатора стиснутий- вакуум, відкриваю пробку тиск нормалізується. Термос робочий новий , перевіряв . Пробка теж нова (хоч чи зновою чи старою ті самі симптоми), і байпас на пробці скрепкою лишав у відкритому положенні, все те саме. Два тижні назад почалося, знімав голову перевіряв, ціла, прокладка нова. на холодний двигун все ок, лиш прогріється отакий трабл. Хто які думки має? підказуйте і актуально в плані продажі, зараз ціна 500$ достав він мене просто

додатковий опір на катушці полетів., 100% в мене таке було

актуально

https://youtu.be/1ZsTMemmZ0s

актуально

актуально в плані продажі для форумчан за 700 долларів віддам.

всім привіт! пишу тут бо на гілці продажа зплужив і отримав бан на місяць. продаю свого мустанга у звязку з життєвими обставинами. що і як робилося з авто , описано тут в гаражі. стартова ціна 1000$. мій телефон +380679889266. модератори соррі якщо порушую правила форуму, катастрофічно не вистачає часу і нет лімітований

Всім, привіт. Зараз я в Польщі на роботі. Так що мустанг зимує в гаражі:-)

Всім првіт! нарешті інсталював безконтактну систему запалювання. Політ нормальний!

всем спс! Добрался как и подсказали на метро, 13 числа опять буду в Киеве, но уже с ночовкой, и в том же голосеевском районе. /Возьму с сайта телефоны Киевских ребят, может по возможности созвонимся и встретимся. Подчеркиваю по возможности, ибо ждет меня куча дел.

Большое спасибо ребята!

Ребята всем привет, кто знает, сколько приблизительно стоит проезд на такси,от ж/д вокзала к ул. Сеченова 8. (Голосеевский район) ( Могу просто не успеть на метро и маршрутке) на последний звонок в школе к дочке. Поезд в 08.00 прибывает только , а к 09.00 должен быть в школе. Если не сложно может кто узнает? хоть приблизительно

Всім привіт! За браком часу, криша ще не перемальована, та потьоки не забрані, і безконтактна сисиема запалювання теж ще не встановлена, їзджу порівняно мало, холєра бензин дорогий, но коли виїзджаю, то народ зглядується, в містечку є два нормальних 412 і один 2140, принагоді пофоткаю і зкину. Мій не найгірший.

блин киньке в личку как достать 220. Please!

Сижу в поликлинике к терапевту закрывать больничный. Подходит моя очередь, над дверью загорается лампочка — чуть не сбежал, чтобы пропасть из засвета. То ли переиграл, то ли не долечился. «Линия Зигфрида», начало боя: союзный светляк летит подсвечивать город и то ли по незнанию, то ли по глупости виснет на заграждении. Недолго думая пишет в чат: «Люди добрые, помогите вылезти!» Спустя минуту подъезжает союзный ИС: «Трос есть?» (взято з официального сайта игры)

Хай! Не хочу багато розписувати, но почитай агрономічну літературу, сучасні інтенсивні технологіії вирощування плодово-ягідних культур. Досить просто і недорого уберегти від обмерзання чи вимерзання. Земля у разі чого без проблем береться в аренду у людей в селі. Бо на полі все покрадуть- і це доказаний факт (викопують картоплю, цибулю, моркву і т.д.) на даний час у весняно-літньо-осінній період маю досить непоганий підзаробіток на гранітних памьятниках (колега має свій бізнес). Тут в мому регіоні занадто велика конкуренція в с/г. Люди як мініму років 50-70 цим заробляють на життя, і у нас починати свою справу в с/г не рентабельно прекриввають фермери і великі с/г підприємства, як мінімум для прикладу в мому районі :http://www.dfagro.com/ru/

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! -отвечает жена — А, потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены одевают трусы на штаны Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206 Фразы, вызывающие панику : 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьезно поговорить! 3) к доске пойдет... 4) . . это будет не больно. Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: — Тебе яблок надо? — Да. — Бананов тоже взять? — Угу. — Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно? — А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду! Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивленно: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »… - Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись. - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… - Дорогой, а что денег совсем нет?! Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова. Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3... - А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать? - Ну я думаю, миллионов 20-30! У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите». Тренер: - Ты думаешь, я законченный идиот? Игрок: - Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

Привіт! Бензину в змішаному циклі 8-9л- літом ну а зимою 10-11. причому влітку завжди заправляюсь з розрахунком 10 на 100, зимою 13 на 100., при тому що по трасі,(суджу по двох поїздках на море -850 км в одну сторону, і періодичним поїздкам до тещі 500км) розхід по трасі 7,2 - 7,8л/100км. Зараз я живу в такому містечку і районі, що нас називають помідорним краєм, крім того народ по селах і в місті у кого є участки встигають зібрати і суниці, а в теплицях ранню картоплю, а потім помідори. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8 http://zal.te.ua

есть желание, но не имею возможности. я огорчен вечно зимой от получки до получки дотягиваю.

Спасибо Ребята!