Sally Porsche

)))))))

http://www.youtube.com/watch?v=4GGRNhAVpVc&feature=relmfu http://www.youtube.com/watch?v=ljwPcGJ-HPI&feature=relmfu http://www.youtube.com/watch?v=4Gg0ZWRDCnI&feature=fvwrel

:) :)

))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=lAlDTmXyINc

)))))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=YhyTs6idb2w

http://www.youtube.com/watch?v=3AscAM16KcY

http://www.youtube.com/watch?v=sCtIe23BjGI&NR=1&feature=endscreen Красиво!!!! Обязательно посмотрите!!!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Взаимопонимание появится тогда,когда понятна будет причина конфликта.Может она настолько невесомая,что и зря люди не общаются!!!!!Вот ведь хорошие же ребята,наверное,оба.А какое-то недоразумение!!!

)))))))так,а Вас,молодой человек,я попрошу не путать меня с чужим именем !!!У меня прекрасное,и,самое главное,редкое имя Sally !!!Вот на этом и остановимся!

Думаю,вам стоит встретится,выпить пива или водки(в вашем случае),высказать друг другу всё и закопать "топор войны".Из конфликтующих сторон часто получаются классные друзья!!!Жизнь одна,и никто не знает кто к кому за помощью обратится!!окажись вы последними людьми на планете,на острове необитаемом ,думаю,пришлось бы заговорить!!!))))и лодку вместе строить,и еду добывать )))Ребята,давайте жить дружно !!!!!

Вот еще новые фотографии

2... 45х45 многовато для твоего конфига. Тебе лучше 45х40 сделать самому из данного носика.

— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашем Москвиче, или ты завтра в газете прочитаешь?)) Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит: — Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.../////)))))))))))))

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое! )))))))) Автомобиль - зеркало мужской души. Классификация мужчин за рулем Маньяк Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди! Садист Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии! Лихач Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива! Консультант Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит. Таксист Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе! Ковбой Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех. Мазохист Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик. Трансферт Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано. Нарцисс Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я... чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.. ***************************************************************************************************************************** Блондинка звонит мужу: - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... ***************************************************************************************************************************** Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. - Какого цвета белая "Таврия"? - Может, черного? - А Вы что скажете? - обращаясь к другой. - Может, красного? - Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей. - Наверное, белого? - Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"? - Может, три? - говорит первая. - Может, две? - отвечает вторая. - А что скажет третья? - Наверное, белого?