Анекдоты

[Ndrey]

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну, давай, попробую: Девушка, у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал.

[Zazik]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?  – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.  – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись «всё хорошо»

Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий  Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая  красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и  коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него  Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, красивее меня Спящая  Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня  Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе  рвёт и кричит: - " КТО ТАКОЙ ЯНУКОВИЧ??!

Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?

  В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

На курорте. Мамаша спрашивает дочку:

  -Ну как вы с папой на пляж сходили?

  -Да ну, неинтересно с этим нудистом....

  Мамочка сползает по стенке:

  -Что-о-о?................

  -Да НУДНЫЙ он страшно- не плавай за буйком, не плавай за буйком...............

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными

  глазками... всю ночь сидит?

  - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[waxabid]

Из дневникa бдительного aмерикaнцa.

  8-00: Предотврaтил терaкт нa рaбочем месте, перерезaв двa подозрительных проводa.

  8-05: Почему-то не рaботaют клaвиaтурa и мышь…

[waxabid]

У всего есть свои плюсы

  Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...

  Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

 

[scor.p]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине :

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты .

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Я в детстве читал, какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль, что не доживу!" К сожалению дожил.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:

- Я уже в раю?

- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.

- Какое?

- Ну например слово LOVE.

- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!

- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно по нужде отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:

- Что произошло?

- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.

- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?

- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.

- Какое?!!

- ?zechoslovakia...

[Алексеевич.]

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.

А почему же утро - хреновое?...

[VVV]

-дорогая, я бросил пить!!!

-   ты что, ...., кто меня теперь красавицей назовет?!

[romeo412]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное

оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В ПиZде!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за

последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему

Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн,

значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в

одну, комнату - там мрак, чертииздеваются над людьми, в другую заходит

- там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает втретью - а

там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс,

чего-то программирует.Сатана чертям:

- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

- Он Виндозз без ошибок пишет!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни-

Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик

ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая,

а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник-

Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам...

Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись

к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

— Сокровища я закопал!

— Куда, дедушка?!

— Я закопал их в землю.

— Точнее, дедушка, точнее!

— Земля — это третья планета от Солнца.

едит крутой мужик на крутой тачке и видит такую картину: посередине

дороги лежит черепаха, в кувейте лежит автомобиль, и мужик черепаху по

панцырю бьет битой. Ты че делаешь? Да вот наехал на черепаху машину

разбил, из-за этой сволочи. Так че ты ее битой бьешь? - сказал он

вытаскивая карабин. Вобщем стрельнул он, а пуля отрекашетила ему в

бак, и его крутая тачка взорволась...

Едит еще один крутой на паджерике. Шея кооротка, лысый, толстый

маленького роста. и видит такую картину: двое колбасят черпаху чем не

поподя, дико метеряться, он спросил: вы че делаете? они ему расказали

как все было. Щас мужики - сказал он. Вобщем засунул он этой черепахе

палец в жепу, она голову вытащила, он ловко поймал ее за шею, ну и

свернул. Они удивленно на него смотрят и спрашивают, как ты до этого

додумался? а он отвечает: Мне жена каждый день так галстук завязывает.

[Ndrey]

Произошел случай возле автосервиса.

  Стояли мужики - слесаря, курили возле входа.

  Подходит девушка и говорит:

  - Мужики, дерните меня, я кажется пересосала.

 

  Мы минут тридцать в себя не могли прийти. Оказывается, она залила свечи ))) 

[Daeman]

умора :D :claping: пересосала

[Ndrey]

Золушкa:

- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?

Принц:

- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...

Прочитал где-то, что очень полезно ходить босиком... И действительно, когда утром просыпаюсь в туфлях очень болит голова...

[x6tance]

http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_4293965.html аха

[Ndrey]

  Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался...         

[SSK]

сегодня слышал по "Радио Рокс" в мини-рубрике "Рок - цитаты" (от известных рок-музыкантов), цитату кого-то из ACDC:

"У моего соседа - автомобиль Лада!

Знаете чем отличается овца от автомобиля Лада?

На овце не так стыдно ездить!"

[Алексеевич.]

Сказки о добре и зле

1. Русская сказка - добро побеждает зло.

2. Еврейская сказка - добро покупает зло.

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.

12. Математическая сказка - добро + зло = добро.

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.

14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[Ndrey]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Ndrey]

Едут в купе негр и Хлопчик. Хлопчик проголодался, достает курицу, негр спрашивает: Что это у тебя?

Хлопчик – Курица!

Негр – Ха-ха, да разве это курица!!! Ты страусов видел – вот это курица!

Хлопчик курицу убрал, достал САЛО!

Негр – это что? Хлопчик – САЛО!

Негр – да разве это сало, ты слона видел? Вот там САЛО!

Обиделся Хлопчик… Но голодный! Достает азбуз!

Негр – это что?

Хлопчик – ДА ПОШЕЛ ТЫ НА %УЙ!  Это крыжовник, и тот зеленый!

[Messer]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с б**дями так иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

[космич]

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома:

Затянуло небо,значит будет дождь.

зарубили курицу,значит будет борщ.

к маме ходит дяденька,говорит что брат.

на столе бутылка ,врут что лимонад.

и в постель ложатся,говорят что спать.

и трусы снимают,значит будут срать.

Миленький мой папка приезжай скорей,

обосрут всю хату и сожрут курей

[космич]

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛ***УЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИ**АС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте...

[Ndrey]

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нах@й... нах@й....

xxx: а с разогревающим эффектом презервативы есть?

yyy: это для некрофилов, что-ли?

[Тимоха]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача: -Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Ndrey]

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

[Igorek]

В операционной:

- Доктор, кажется, мы его потеряли!

- Ой, что ж теперь будет-то?!

- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась

[leon]

Песенка кота: Я лечу по комнате словно чумачечий!!!

потому что нагадил в тапок человечий!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой говорит: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.

Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...