Таблиця лідерів

без линзы ездят тока сварщики))))

Стаканы: Идут только по отдельности, с маркировкой от 7.550 до 8.150 всего 25 наименований: 7.550 № 7700102349 7.575 № 7700102350 7.600 № 7700102351 7.625 № 7700102352 7.650 № 7700102353 7.675 № 7700102354 7.700 № 7700102355 7.725 № 7700102356 7.750 № 7700102357 7.775 № 7700102358 7.800 № 7700102359 7.825 № 7700102360 7.850 № 7700102361 7.875 № 7700102362 7.900 № 7700102363 7.925 № 7700103627 7.950 № 7700103628 7.975 № 7700103629 8.000 № 7700103630 8.025 № 7700103631 8.050 № 7700102632 8.075 № 7700103633 8.100 № 7700103634 8.125 № 7700102358 8.150 № 7700103636 Кстати по заменителю Kolbenschmidt бьется. Он вроде как в оригинале ВАГа идет на з/ч мотора.

Для ксенона линза.

Ну вот в таком варианте биксенона, еще один сварщик на дороге появится.

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!- О, Боже, наша дочь распутница!- Мне 37 лет, б...!- Глянь-ка, она еще и матерится!Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.Доктор советует.— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.— Хорошо доктор.Спасибо.Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.— Доктор, а нельзя хотябы двух???— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.Приходит человек к врачу:"Доктор! У меня есть две проблемы...""Ну, давайте, рассказывайте по порядку.""Доктор! Я - ебун!""Как это?", удивляется доктор."Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?""Доктор! Я пиздун!" Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!Как заработать в интернете?1.Отключи интернет2.Пиздуй работать!У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. «Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки… Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпениемЗдоровье не приходит невзначай — тут важен спорт, строжайшая диета… А после спорта в бар и вискаря стакан и (чтобы отдышаться) — сигарета.Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!Вчера напился до потери паролей… люблю своих друзей в контактепросить пополнить карту в долг потом пишу меня взломали и еду покупать айфонНе огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.Объявление:«Вызываю подозрения. Недорого».Говорят, скупой платит дважды.Так пошли работать к скупому! пришел к врачу с температуройон говорит откройте роти сразу выдернул три зубанаверное не терапевтХочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажуКогда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Както так, нехватает одной проставки токо.

За списочек респектос! Надо проверить, возможно и для моего трактора стаканы идут аналогичные. А видос вот он-он, там дизель F9Q но по клапанам там всё должно быть такое-же как и на F8Q, F3R-P-N и прочим собратьям:

мне кажется вся эта байда начнёт тилипаться уже через пару км. рычаг большой, а место захвата маленькое. балка согнётся и дышло не будет стоять жёстко.

50 Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов. *** Одесса, На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! *** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. *** - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину! *** - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили? *** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? *** – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать! *** - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! *** Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся. *** У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: - Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор? *** Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! *** — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. *** В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! *** - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! *** Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! *** Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить. *** Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил... *** - Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. *** - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться. *** Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя... *** - Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым. *** В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану! *** В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы. *** - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов... - Ладно, давай свои котлеты... *** - Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? *** — Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея! *** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что вы видите пианиста. *** Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?!

потроху собираю. Забрал радиатор с пайки. Вопреки совету пайщика, он говорил что все там отлично, я все-таки потратил час времени и выровнял перегородки между сотами, потом продул соты и из них вылетело суммарно жменя мелкой сухой травы, потом еще промыл и вымылось много грязи. это все снаружи. Ну и потом покрасил радиатор. Это еще до мойки и покраски. чтоб потом не мучиться вопросами - почему греется мотор )). Помыл клапанку, поставил габариты и фары. Фонари габаритов\поворотов собрал из своих и купленых у Сереги электрода, получилось хорошо. И радиатор поставил. Дальше примостил очки и решетку радиаторную Хотел еще бампер пробовать ставить, но вдруг вспомнил что у меня еще фартук не покрашен, чет я его пропустил когда машину красил ) Ну и немного прикрутил провода, коммутатор, немного по мелочи.

Треба проточена зірка розпредвала, та жаровня з кріпленням. Звонив, пишу в лічку.

Так полтора года всё хорошо было... чего писать то? Ездит себе и ездит... вот случилось "событие" - написал.

Возможно получится откараскаться от техосмотра -- а значит может быть смогут вздохнуть спокойно ездуны по техпаспорту. Хотя тут тоже вопрос: а сможет ли ездун по техпаспорту оформить свидетельство об "исторической ценности" его автомобиля, ведь юридически он опять же не собственник ...

Тут принимаются предложения по улучшению/дополнению правил форума.