Анекдоты

[Igorek]

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

[Савельич]

Пункт приема стеклотары. Заходит ужратый в хлам бомжара.

- Изздрастйте. Вы принимаете бутылки из под шотландского виски??

.. Пауза..

- Нет, сэр...

[Савельич]

   ..Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

[ник2140]

-  Дяденька, хотите я вам анекдот про мента расскажу?

- Мальчик, ты что, я же милиционер!

- Ничо, дяденька, я вам два раза расскажу... 

[Wikar]

Что действительно значат реплики продавцов машин

Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )

Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )

Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )

Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )

Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )

Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )

Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )

Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )

Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )

Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

[Igorek]

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

[Igorek]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

[Савельич]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: 

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? 
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! 
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется. 
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: 

Лежит 
Безжизненное 
Тело 
На нашем 
Жизненном 
Пути. 

Голос из канавы: 

Ну а тебе какое дело? 
Идёшь с я бледзями и иди !!!

Маяковский: 
— Пойдемте, девушки, это Есенин.   

[Igorek]

Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз, правда, к этому времени уже заплыл.

[^SERGIK^]

Может боян но все равно смешно.))))

(ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ):

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами),

ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,

женские колготки б/у.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои!) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро,если в ванну налить керосин - вы самолет, а если оставить фен - все, пиз....ц - вы Ракета)))))))

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Половой член знает кто вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Garri-g]

Не мог не запостить. Ржал до слез!

 

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

[трианон]

Что стоим? 

- Так Одесса же, паровоз меняют. 

- На что? 

- Как на что? На паровоз!.. 

- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса! 

Что стоим? 

- Так Одесса же, паровоз меняют. 

- На что? 

- Как на что? На паровоз!.. 

- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса! 

[^SERGIK^]

Вот по поводу новых законов,содрал на Драйве,хоть про Россию но все так же как и у нас

Hakerman на мобильном

Мансур Багров, 21 год
Я езжу на Audi A4 Avant quattro 2.5 TDI V6
Елабуга, Россия

Если ты влепил на тачку нелегальную тюнячку, Новый брызговик повесил, вставил ковш заместо кресел, Должен сразу ты побегать, изменения зарегать. Не понятно как и где, но должно быть на листе. Больше нечем ведь заняться, кроме как с ГАИ бодаться. -Выпуск шире, чем камаз, — заключат гайцы на глаз, — В выхлоп твой войдет ока, спойлер режет облака. Тут три гайки не по ГОСТу, не оставим мы так просто. Как же ты не сообщил, что изменения вносил? Попадаешь ты под гнет- аннулируем учет! Ну а если ненароком по дождю проехал боком, Менты скажут, что злодей, и опасен для людей. Чтоб закон не нарушать, надо Ладу покупать. Едет лучше, чем прекрасно, Бензин тратит не напрасно. Плюс, она, наверняка, чуть быстрее червяка. И дизайн великолепен, как какашка кузов слеплен… Охренели вы совсем, больше нет в стране проблем? Я с зарплаты небольшой лью бензин ваш золотой. Я плачу как носорог сраный транспортный налог, За ОСАГУ и ТО, жру я в день рублей на 100. И хочу остатки денег я всадить в свою телегу. Лучше б пенсии поднялит или доллар обуздали. Лучше б строили дороги на изъятые налоги. Даже можно строить трассы… Но в кр лишь ***сы. Там правители, увы, С жопой вместо головы. Проверяют год от года Всё терпение народа

[leon]

Может было.

Едет скорый поезд на полной скорости.

Вдруг сьезжает с рельс, проскакивает лесополосу, влетает на кукурузное поле летит по полю, а от кукурузы силос летит и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[leon]

немного о женщинах

 

Встретились в баре француз и русский сидели пили-пили и зашла речь у них про женщин, они решили выяснить про такое -

"Что значит порядочная женщина?"
Француз: Порядочная женщина-это женщина у которой есть муж и любовник!
Русский: Но это же гулящая женщина
Француз: гулящая женщина-это женщина у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это же пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника!
Русский: так это же одинокая женщина?
Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж!!!

 

Я сладка как бейлиз, выдающаяся как текила, благородна как виски, теплая как коньяк, особая как шампанское, страстна как вино, крепка как ликёр, экзотична, как малибу, сложна как коктейль, оригинальна как ракия и святая как вода…

 

 

 

Вчера приготовила мужу ужин …

Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру.

Сижу, отмечаю!!!))))

 

о дочери

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, каблуки, новое платье…
Пошла искать им зятя.

[leon]

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

 

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

 

Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке  – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.

 

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?» 
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

 

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» 
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

 

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?» 
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

 

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»  
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

 

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?» 
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

 

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?» 

Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»  

 

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?» 
Ответ: «Уже было».

 

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?» 
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых». 

 

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?» 
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому». 

 

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?» 
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

 

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» . 

 

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

[leon]

Господа немного прозы из Одессы ,) 

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода...

Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее.

Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу.

Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи.

Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад.

Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.

Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.

Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.

Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы.

Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.

Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову...

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны.

Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было.

Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.

Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами.

Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку.

Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.

Вызов принял дядя Митя. 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось.

Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией.

На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией.

В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.

Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие.

Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции.

Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего.

На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой...

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис.

Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.

Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.

Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром.

Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю.

Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи.

По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь.

Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек.

Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису.

Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться.

Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать...

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода...

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

[leon]

И о том, что безвыходных ситуаций не бывает.

 

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? 

И на что папа говорит, сын у тебя есть два путя - 

Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два путя: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два путя: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два путя: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два путя: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился. )))

[leon]

И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная...

Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

 

 

 

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

[leon]

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

[witjock]

Сережа, заплативший за тайский массаж 500 грн., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

 

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

 

Почему Вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

Блииин,я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему: где ты её ОТКОПАЛ?

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что с феном связано... Что-то типа "не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...

- Ибу про фен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

 

Идеальная семья. Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

 

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

 

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

 

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

 

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

 

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

 

Инспектор тормозит машину:

- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?

- Да, но я думала, что это для лосей…

- Каких лосей?!

- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

 

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да-да, фоткайся уже скорее.

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся тебе говорят! 

 

Правильная жена.

- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: 

— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают! 

Жена как заорет: 

— Ты что, блин, вообще рехнулся?! 

На что ошарашенный муж говорит: 

— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!

 

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

 

[ИЖ 2715]

https://yadi.sk/d/AhMR7cr9dSfpm

[Igorek]

Капец, мужики. Вчера утром ехал на работу, слушал ретро-фм. Судя по голосу, Пьер Нарцисс, или может какой другой "шоколадный заяц" пел: "Маруся рЯз-дУа-трЫ калЫна, чорняУая диФчина Ф саду ягАды рУала"   Жованый крот, моя жизнь не будет прежней

[scoryc]

поют какието шеколадные зайцы такую песню

[panzer1989]

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю с 3 арбузами.