Таблиця лідерів

В жизни всяко бывает, просто как показывает многолетняя практика - это типичная судьба более чем 99% проЭКХтов.

ОГЛАВЛЕНИЕ № страницы 1 вступление. лючок бака с электро открыванием. ЭСП. ЭКФ. Рубашка охлаждения. свет в салоне на подрулевом. фильтр тонкой очистки топлива. ВУ и ГТЦ от Ланоса. 2 свечи ДЕНСО. весенний осмотр ходовой. дефектовка передней подвески. 3 сборка передней подвески. замена колдуна с подробностями. новые запчасти 4 замена передних амортизаторов с установкой ВАЗоопор. тулинг торпеды. разворот СОЛЕКСа на 180 градусов и что для этого нужно. 5 продолжаем мучить торпеду. порвал сцепление и не только)) 6 Новые колёса. ЭБН от ЗАЗ 7 полиуретан от Дена 8 установка полиуретана. замена задних колодок 9 споры о усилении кузова. причина ржавения переднего водительского полика и передней части порогов на 2141 10 ланосоамортизаторы на зад - не вариант! 12 замена масла. только ХАДО! 15 замена ходовых подшипников. сальники полуосей. 16 сломался замок зажигания 17 замена замка зажигания 18 небольшой ремонт кузова и французский ЭБН 22 обслуживание и установка фильтра нулевого сопротивления 24 загрузка 500 кг не предел. присадочка в коробку 27 замена ВУ ланос 28 замена заднего РТЦ. ремонт двери. страсти с вентилятором. 30 замена ВАЗоопоры. полиуретану год. 31 подсветка щитка приборов светодиодами. 33 замена тормозной магистрали. с ВАЗ2101 и начало разборки. 34 сварка, обесшумка, 35 подготовка под покраску 36 покраска. начало сборки 37 сборка, обесшумка 39 у Нас 248-мая обновка 41 новая крышка клапанов. освещение салона светодиодами. ремонт подрулевого переключателя дворников 43 защита дверных проёмов от грязи. проблемы с зарядкой. настройка РР от ПАЗа. 44 нижний уплотнитель на двери. Установка волгосуппортов. 45 соосность каналов впускного коллектора и ГБЦ. как это делаю я. новые колёса на лето. мойка подкапотки 46 трах с китайскими волгосуппортами 51 замена ГБЦ со всеми вытекающими. установка BMW-успокоителя цепи. 53 выбор и замена карбюратора 55 моторчик дворников BMW и его установка 57 датчик дождя ДДА15. стук в моторе. 58замена шатунных втулок. 59 приобрёл видеорегистратор 66 светодиодная подсветка щитка приборов 67 бензонасосы, колёсные болты и показчик температуры 68 замена привода спидометра 69 замена передних амортизаторов 70 чертёж вечных шайб на стабилизатор. проточил барабаны. примерка подголовников с фронтеры 72 ремонт рейки. сломал колесо 73 уплотнитель рамки дверей. замена болтов крепления передней балки 74 переходник под ВАЗофильтр. 75 подголовники. новые чехлы. лепка заднего бампера 76 лепка переднего бампера 77 шпаклёвка и покраска заднего бампера 78 переделка редукционника для нормального давления. передний бампер пошёл в работу 79 передний бампер готов 81 подсветка багажника 86 замена боковых противотуманок 88 поливаем асфальт маслом 89 замена стекла фары 91 светоотражатели на заднюю балку. просто фишка)) 94 подварил правый стакан 96 купил новый глушитель 97 очередная пайка радиатора. чистка контактов в замке зажигания 98 установка глушителя 100 карбюратор, гофра в глушитель, динамики в торпеду, датчик включения заднего хода 101 возня с карбюратором 103 новые сальники на полуоси 105 лобовое минус 106 нефига это не свечи. сломался трамблёр 107 трамблёры бывают разные 108 снова свечи! и немного запчастей 110 новый лобовик. лазерный стоп, контейнер для очков на потолок от KIA Sephia 111 снова свечи. снова потери масла 112 отчёт по бамперам 113 установка евроручек "Рысь" 114 ремонт тормозов и ходовой 116 снова карб 117 пробуем вкусный бензин 118 модулятор искрообразования. дефлекторы окон 119 ЭБН вниз, на лонжерон 120 расход по трассе 7 литров! по городу 15!!! 121 Фимын турбоузам. впечатления 122 карб, расход, кошмар 123 маслоотражателям капец.(( установка электролизёра. прощайте проблемы с карбом)) 125 первая экономия. патрубок горячего воздуха. Бильштайн умер. расход радует 127 новая антенна. чистка потолка 128 сборка потолка. капец коробке №3 129 новые свечи, новые шины, КПП№4. новые аморты 133 сколько нужно шнура, чтобы связать массажёр заново)) 136 новый домкрат, снова свечи и провода. ПУ на задние аморты. здох бензонасос 137 отбойники сэви экстрим на передние аморты. установка передних амортов 2110 и матюки развальщику. 138 фильтр на печку. новые колодки. ампервольтметр для электролизёра. ПУ от Ауди 100 в рулевые тяги 139 дешёвый ремонт трапеции дворников)) 141 обратка в бак. колхозный вариант)) и гофра на глушитель трёхслойная 143 пара новых шин 144 новый полиуретан в переднюю подвеску 145 замена полиуретана и новый не поющий моторчик печки 146 умер моноро газ масло. подбор замены 148 выбор сделан. ХОЛА по кругу и межвитковые проставки в пружины 149 установка новых амортов и проставок 151 подарки на день варенья 152 китайские дерьмодинамики 155 LED лампы головного света за 86 гривен! понятно что дерьмо, но всё же))) 156 снова бензонасос. и дешёвые диоды ночью. 158 новый гена 140 Ампер 160 переборка карбюратора. новое ПЗУ. новый бензонасос 21099 от VALEO 163 новый ГТЦ 165 очередные "новые" свечи и светодиоды в габариты 166 новые диоды в ПТФ 167 новой оптике быть. много линз 170 новая шестерня привода трамблёра 172 замена задних тормозов на новые 173 снова свечи. та скокажможна!!! 175 много новых свечей. переобулся в лето. 176 КПП, из двух одну. и снова свечи. загадочный стук в моторе. 177 начало ремонта. кузов и мотор. 183 собрал и поехал хочу сразу объяснить, Дедушка это я, космич это мой автомобиль.Короче так, началось всё в далёком феврале 1997 года. Именно тогда я приобрёл автомобиль М21412 1988 г.в. 1,5 л. с карбюратором СОЛЕКС и небольшими но сквозными дырками в кузове. Спустя какое то время я понял что я купил. Это была наглая своенравная железяка цвета арахис с девичьим характером. По началу долгих два года я пытался как то с ней подружиться(ну там цветы, шампанское, магнитолку к 8 марта, и т.д.). Но эта стерва никак не воспринимала мои ласки всерьёз и при каждом удобном случае отвечала мне очередным отказом. Расход доходил до 22 литров на сто км. Масло она тоже втихаря от меня выпивала литр на сто км и делала вид шо так и надо. Короче я хоть и железный дед, но нервы не железные. Вообщем я не выдержал и мы поругались. Наговорили друг другу гадостей и началась война. В течении года я по полной программе издевался над ней а она в свою очередь отвечала мне тем же. Это в буквальном смысле было испытание на прочность. У меня до неё был ЗиЛ131, и я как мог объяснял ей какой должна быть МОЯ машина. Итог; где то в начале 2000 года эта строптивая железка была поставлена мной на колени и заперта в гараже. Вот он миг триумфа! Она проиграла эту войну! Её хоть и сделали из железа, но человек рождается уже с ржавчиной в крови. Ей я конечно ничего не сказал, но в моей голове зрел коварный план. Я твёрдо решил провести операцию по смене пола! А для этого мне нужно было убить в ней ту строптивую нахальную и подлую личность. Гараж у меня был старый 1955 года постройки, крыша текла, полов не было, земля. Вообщем через полтора года, когда я обьявил ей амнистию и вытащил на свет божий, все присутствовавшие испытали тихий шок. М Е Т А Л Л О Л О М ! Она не подавала никаких признаков жизни. И тут произошло самое интересное. ВСЕ, на чью помощь я рассчитывал, в один голос, начали меня уговаривать, типа избавиться от неё и взять чо нибудь другое бла бла бла и всё такое. Короче сопли... Я сказал ВСЕМ спасибо и приступил к осуществлению своего коварного плана. Короче взял болгарку и начал резать. Долго резал. Сильно. Путем почти хирургического вмешательства в кузов была имплантирована рама. Эдакий каркас, который до сих пор позволяет ей спокойно висеть на двух колёсах по диагонали и перевозить груз до 600 кг. Все кузовные детали требовавшие замены или ремонта, кроме передних крыльев и порогов, были изготовлены мной вручную из оцинковки толщиной 1,2 мм. Если кто то знаком со сваркой не по наслышке, прикиньте, на машину ушло три пятикиллограмовых катушки сварочной проволоки. Я два раза горел в ней, в буквальном смысле этого слова. Потому как был один, и некому было сказать, - ДЕД! ТЫ Ж ГОРИШЬ! Первый раз были штаны, второй - фуфайка. После сварки весь кузов, кроме наружных панелей, был обработан свинцовым суриком. Кстати, единственным антикором, который прошёл МОИ испытания, и по моему мнению заслуживает внимания. Потом долгих восемь месяцев я готовил её под покраску. Не долго, если учесть что делать я этого не умел и так и не научился. Я думаю именно тогда мы с НИМ окончательно притёрлись друг к другу и помирились. У нас до сих пор полное взаимопонимание. После покраски, на полную сборку у меня ушло два месяца. В результате, в конце 2003 года, на свет появился КОСМИЧ. Моторчик превратился в 1,8. Расход 9 литров на 100 км. Клиренс около 18 см. Плевать нам на плохие дороги. Ходовая дорабатывалесь уже в процессе эксплуатации, последние девять лет стоит полиуретан. ГТЦ в 2005 году был заменён на другой. С DAEWOO ESPERO вместе с вакуумником. Я не люблю считать потраченные деньги, но примерно, вся эта операция обошлась мне в 4000 зелёных. Это с учётом того что за работу я не платил. Всё делал сам. Зато в итоге я получил чисто МОЙ автомобиль. И теперь у него мужской характер. Вот такая история у дедушкиного космича. Спасибо за внимание.

я их тут уже лет восемь об этом прошу. бесполезно

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают». Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована. Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо. Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?» Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей». Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим». Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?» Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно». Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?» Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять» Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?» Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет». Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?» Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен». Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?» Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!» Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?» Ответ: «Уже было». Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?» Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых». Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?» Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому». Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?» Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!» Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?» Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» . Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?» Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

Может было. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг сьезжает с рельс, проскакивает лесополосу, влетает на кукурузное поле летит по полю, а от кукурузы силос летит и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Не мог не запостить. Ржал до слез! Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

Нашел такую историю: Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гaвно - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху различает. Правда, у нас тоже... ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... (с)

Главный конструктор завода АЗЛК узнал что его жена ему изменила.В итоге была разработана и утвеждена к производству передняя подвеска и система рулевого управления Москвич 408-412. "Любите трахаться!? так трахайтесь по настоящему!" сказал главный конструктор!