Анекдоты

[Kondit]

попросил жену, после прочтения, приготовить вареное яйцо в микроволновке

[fargi]

И?

[Nimnul]

И прикинь, она взяла и приготовила

[Ndrey]

Объяснительная в ГАИ:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу

[Ndrey]

- М-мммм, смотрю, у нас сегодня романтический вечер... Свечи, масло...

- Мля, Петрович! Закрой капот.

[^SERGIK^]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[fargi]

хрень какая то, ИМХО

[^SERGIK^]

Я думаю это по проще будет-

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет...

[fargi]

ЫЫЫ, секаса делать осень нада насяльника.

[did-uxim9]

Было-небыло,ррребята,я не в куррррсе)

Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".

"Дед" - мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним - дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет - несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".

Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего - машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением - красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность - они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" - девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".

Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови - скорость, в голове - опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.

Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках - обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны - обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".

Жизнь удалась. Ты - менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость - 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

Будьте внимательны! Ни гвоздя, ни жезла!

[^SERGIK^]

Случайная история,естественно не моя.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

[free_V_V]

Не разгоняйте свой автомобиль быстрее, чем летает ваш Ангел Хранитель! по "супер-радио" услышал.

[free_V_V]

Кажуть, Чак Норріс – єдина людина у світі, яка змогла порахувати до нескінченності, причому двічі. Кажуть, він був крутим ще в дитинстві – коли інші діти спали з іграшковими ведмедям, він спав зі справжнім

[$okol]

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!

- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

[witjock]

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:

- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.

Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:

- Соси!

Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:

- Быстрей соси!

Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:

- Хочешь попробовать?

Гаишник:

- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

[free_V_V]

Говорят, если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку!

[VVV]

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве...»

– В канаве...

– Голова – на шоссе...

– Голова на шос... А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».

***

Лeтит самолет. Один пассажир причитает:

– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!

Coceд пo кpecлy:

– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

– Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

– Что это?

Бомж выпивает и отвечает:

– Водка «Столичная», 40 градусов.

Директор:

– Ну, это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:

– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого?

– Нет, нет, не надо, вы приняты...

***

и немного про хром:

Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

«Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

***

Если железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

[VVV]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

– Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

– Чувствую??? Я в нем сижу!

***

аходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет...

– А хоть тосол?

– Тоже нет...

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету...

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

***

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:

– Ты что сегодня такой загадочный?

– Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть!

Ему:

– Так, а почему нос разбит?

Мужик:

– Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.

– Ты че, дерево ведь виртуальное?

– Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

***

В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья:

– Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему?

Потерпевший:

– Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?

***

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:

– О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?

Переводчик, подбирая нужные слова:

– Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

***

[VVV]

и немного о бензине:

Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.

– Извините, вы каким заправляетесь?

Мужик удивляется вопросу, но отвечает:

– Как положено – 98!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...

– Зачем???

– Ну, что вам жалко? Капните, ну?

Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:

– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?

На что бомж с серьезным видом отвечает:

– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

[anatoly]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.

Но чемодан на всякий случай собрала...

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя ласточка" ...

Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз...

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

Дочь возвращается после выпускного:

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею.

И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:

- Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение.

- Немедленно ликвидировать!

- Да ребята уже…

- Молодцы!

- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

[VVV]

команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м

***

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек

***

На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

***

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

***

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

[romeo412]

Встречаються два грузина. Один говорит другому: - дочь замуж собралась, но б л я будущий зять на голубого похож., и имя такое гомосяцкое, то ли сер педик, то ли мистер гей, а-а вспомнил точно СЕР ГЕЙ.

( не в обиду Сергеям)

[Swat_81]

- Де мій народ? Я хочу, щоб мене зустрічали піддані! - Люба, зараз друга година ночі, діти сплять давно. І де ти так напилась?

[Swat_81]

Якщо вам приділяють занадто багато уваги, значить вас хочуть або на*бати, або ви*бати.

[michael]

Swat_81,оце правильно в цій темі вони залишаться і в любий момент їх можна перечитати))