Анекдоты

[RoCkY]

Давно новостей не было. Итак

Как заводится Лада-Приора  в мороз от -20 ?

1. Откройте google translate

2. Скопируйте вот  это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv.  yeehbaat' teehba ev zhopoo

3. Перевеод english to english

4.  Нажимте "прослушать"

[Innerspirit]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тва рью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тва рь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамa

[Innerspirit]

- Вы говорите, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

[Kondit]

Как заводится Лада-Приора  в мороз от -20

убило нахх

[vv]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали *мат*, все подряд...!

:D

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

) ) )

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

:good:

Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

:D

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

:claping:

Прямой радиоэфир:

- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:

Диджей шокировано:

- До чего?

- Я так и говорю — дочь Лена!

------------------------------------------------

-Насок!!

-какой носок????

-насок!!!!

-Я не вижу никаких носков!!!!

-Сок я огорчен возьми, дура!!!

-----------------------------------------------

— Ты ща где?

— Я у Сереги.

— Да мне пофигу где ты! Где тыща?

:D

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

:beer:

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:

- Пелагею мне!!!

Мадам ему:

- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие!

Купчина зыркнул на неё и рычит:

- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пecде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

:D

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

)

Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у Вас была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стаЛа виста, беби.

:ninzya:

[Тимоха]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт

приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с

выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна

приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось

что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с

соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока

еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со

стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,

что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к

твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С

нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

[Ozzy]

Тимоха,

[Тимоха]

и чО?

[Ozzy]

да хоть бы чО!

[Blast]

  - Моя жена за pулем - как молния!

  - Что, так быстpо ездит?

  - Hет, попадает в деpевья.

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:

  - Алфавит знаешь?

  - Да.

  - Расскажи.

  - Й, Ц, У, К, Е...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

  - А какая у тебя была?

  - Икс-пи.

  - А стала?

  - А стала виста, бэйби...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:

  - Мне двойку по биологии поставили.

  Папаша:

  - За что?

  - Да спросили у кого самые большие яйца.

  - Hу а ты?

  - Я сказал у верблюда.

  - Правильно, а учительница?

  - А она говорит, что у страуса.

  Отец (задумчиво):

  - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

[uriyjeans1]

Юра, реально много мата, ты как нить в следующий раз, мат отфильтровывай.

[flash]

    [table]  [tr]    [td]    ХУДОжник лошадей

[/td]    [td]   

http://moskvich.net/file:///C:/Users/1F43%7E1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif[/img]

[/td]    [td]   

[/color]

http://moskvich.net/file:///C:/Users/1F43%7E1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.gif[/img]

[/td]  [/tr]  [/table]   

[table]  [tr][td]          Бывший студент одного из    орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова.    Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

   

    *** Дорогие коллеги!

    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь,    я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими    ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

   

    Дорогой Андрей,

    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика    линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее.    Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

    Со слезами на глазах,

    проф. А. Бичуков.

http://moskvich.net/file:///C:/Users/1F43%7E1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image004.jpg[/img]

   

    *** Дорогие коллеги!

    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей.    По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут    смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей...хрен    нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги    коленками -назад!!!

   

    Дорогой Андрюша!

    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться,    вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы    народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при    одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не    важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее    время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает    и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля    русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади    задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на    первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке    слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из    попы?

    Практически ослепший от слёз умиления

    проф. А. Бичуков.

http://moskvich.net/file:///C:/Users/1F43%7E1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image005.jpg[/img]

   

    *** Дорогие коллеги!

    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там    самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что    насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем    которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился    своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в    одном я с вами согласился: <то, что торчит у коня, извините из попы>    (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то    похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ср*т, я    нормально отношусь к конструктивной критике.

http://moskvich.net/file:///C:/Users/1F43%7E1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image006.jpg[/img]

    Дорогой Андрюшенька!

    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не    дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и    в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, <русская школа живописи>    вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам,    пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими    животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не    лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь,    можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и    не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка    такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из    спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что    второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы    присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у    всех коней на ногах?

    Искренний поклонник вашего

    блестящего таланта

    проф. А. Бичуков.

[/t][/t]        [/td][/tr][/table]

[vv]

Анонсируется как анегдот:

В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания власти, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

P.S. Во как, было б смешно, если б  небыло так грустно. ИМХО  

[Messer]

Вычитал на стене в контакте :

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в

6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится

[hitman47]

может баян

Мужчина в женском коллективе:

Ну

просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!

Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!

Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,

налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,

рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами

с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь

рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом -

ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая

стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -

надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом

вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали

- нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и

шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь

уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил

теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить,

краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько

у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для

чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от

настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к

чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика

сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я

знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется

писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и

трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -

катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая

база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а

не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце

всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и

мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть

одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что

может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате

накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное

не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они

всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера

назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с

ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать

и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском

коллективе, мужики, отвечаю!

[hitman47]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[hitman47]

Женщина в мужском коллективе:

Месяц

первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их

десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать

(все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или ещё час вокруг тебя

будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в

туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все

симпатичные)).

Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как

сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не

дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и

Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный

женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду

кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и

компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим

просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днём

становится всё меньше.

Месяц

третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10

номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -

отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с

колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков

уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я

хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к

сетевой стрелялке, а не к напряжённой работе.

Месяц

шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, нефига ездить на

отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom

отдел логистики - с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала

своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду

поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.

Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в

бродилке, перепила сисадмина в пятницу.

Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с

крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Алексеевич.]

Про тещу и "Запорожец"

Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и  двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери  на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что  - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой:  иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

[Walter]

зачёт ) ) )

[Innerspirit]

***

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

***

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

* * * * *

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.

Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).

Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

* * * *

[MADCAT]

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с  игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с  помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у  Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. 

Вопрос:

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра  запускается только при наличии CD-ROMа?

[RMaks]

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.

Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).

Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Трусики женские ни кто не взвешивал?

Из этой же серии - пиво дешевле закусывать красной икрой, чем сушеными кальмарами.

[D.mon]

Как заводится Лада-Приора  в мороз от -20

убило нахх

сто пудов ) ) ) ) )

[Messer]

Мужчина в женском коллективе:

тут про год написано, а я два года отработал в одном кабинетике с шестью девушками, возрастом от 21 до 24.

[hitman47]

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещё одно чувство покажу?

У:-Какое?

В:-Охуевание

У:-Ну покажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?