Разные юморные истории

[космич]

http://prikol.i.ua/view/631587/

[космич]

знаю что баян, но улыбнуло 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Zazik]

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

  yyy: Похоже, на автовазе так делают. 

[космич]

СТО. Февраль. мороз градусов 10. подъезжает АВЕО с двумя милыми девушками. та которая за рулём, подходит к нам и спрашивает:

  - У Вас электрик есть?

  - А что у Вас случилось?

  - Дворники не работают.

Подхожу к машине и издалека вижу причину. Дворники намертво примёрзли к стеклу. Подошёл, почистил щётки. Всё работает. Убил вопрос:

  - Сколько я Вам должна?

говорю:

  - Спасибо за хорошее настроение...

[Romm]

Феминистка встала утром,

села в автомобиль,

собранный и придуманный мужчинами

из металла, вылитого мужчинами,

из руды, добытой мужчинами,

налила бензин из нефти, добытой мужчинами,

переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами,

зашла в дом, построенный мужчинами,

из бетона, залитого мужчинами,

и кирпича, положенного мужчинами,

отапливаемого котельно,й построенной мужчинами,

топливом, добытым мужчинами,

поднялась на лифте, смонтированном мужчинами,

включила свет по сети, проложенной мужчинами,

от электростанции генерирующей электричество, обслуживаемой мужчинами,

залила водой подогретой на газе, добытом мужчинами,

полученной по водопроводу, проложенному мужчинами,

кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами,

с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами,

и собранной мужчинами,

привезённой мужчинами

в магазины построенные мужчинами,

нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами,

изобретённого мужчинами,

открыла программы созданные мужчинами,

зашла в интернет, созданный мужчинами

и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:

- "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[bogdan]

Случай в маршрутном такси...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Ndrey]

Случай в маршрутном такси...

Боянище рваный-рваный!!!!

[VIN2141]

Очень интересная статейка-прикол. Любителям авто-юмора & программы "Тачку на прокачку" советую почитать))) 7:53:44 Am

- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!!!!!!! ТВОЮ МАААТЬ!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахуеть!!!!!!.

- Сам охуел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке нах!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- я огорчен, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза.

[anatoly]

Случай в больнице

http://fudd.org.ua/Smileys/classic/grin.gif[/img]

Все  началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать  гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая  может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без  некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму  (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять  заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в  лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену  опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру  пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся  от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось  восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму,  подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела,  что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу  - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша  терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою  роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им  решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только  не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на  процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально  раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься.  Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если  бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.  Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в  организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.  Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с  ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и  содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и  спирт. Процедур в тот день больше не было

[anatoly]

Продажа ТС - ВАЗ 21099

Дополнительная информация:

Продается ВАЗ-21099, отличный автомобиль, на хорошем ходу, хороший крепкий кузов, отличный двигатель. Также в машине хорошая шумоизоляция и аудио система 6 динамиков. Машина для четких пацанчиков любая чика с раена будет твоя, на заднем сидение ончень удобно да и музяка качает как надо, в управление машина ваше ракета почти как бетмобиль, тока зеленая, движочек работает четка без базара масло не жрет ничего не стучить и не бзлянкает, масло лил не подсолнечное а полусинтетику. По подвеске машина ваше ураган. Окраска кузова вооще улет изумрудный металик,сделан грамотный антикор так что машина вечная. Проложина шумоизоляция так что чувствуешьсебе в салончике как в мерендосе пульмане, только слышешь как четкая музяка качает, ну или если окошко откроешь чтобы курнуть.

Так что кто заинтерезован звоните перетрем по взрослому, нормальному почанчику всегда смогу уступить, только вот не надо по телефону начинать торговатся это както без мазы, приежайте смотрите машину и обовсем побалякаем пивка попьем семок полупаем и душевно поговорим, так что жду звонков...

А ваше я за машину отвечаю пепелац хороший ни меня не моих поциков она ни разу не подводила, не продовал бы ее столько сней всего связано, но пришло время пристраивать жопу на четкую иномарочку, а ласточке 99 нет места где ставить. Так что жду нормальных звонков а не порожниковых разговоров. )))))))))))))))

[anatoly]

Источник бесперебойного питания APC Back-UPS 600     

[космич]

:D :D :good:

[anatoly]

На днях наблюдал картину.

Стою на парковке у супермаркета, жду жену.  Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,  открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет  пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них  подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за  рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,  иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает  переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут  выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит  пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское  сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,  или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,  начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и  т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав  ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем  старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать  как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял  телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ  НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

[Messer]

Из совсем недавнего .

Парень откуда то достал военный лазер, которым наводят цели. Как рассказываели, там коробченок не маленький и ещё чего то. Ну вообщем у него хватило ума сверкануть ночью в небо. Не знаю на самолет он попал или на спутник, или просто. Но если мне не изменяет память, утром уже на пороге были разные люди. Вынесли всю технику и паренька в кандалах, закинули в авто и уехали. Вроде сейчас разберательства проходят. а ведь мог продать .

[zammatay]

а ведь мог продать

не ну шо за люди пошли ? вам бы все продать :D

[anatoly]

может было, если что звыняйтэ.

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[anatoly]

может и баян ....

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...

Лето.  Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и  тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил,  выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со  своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже  стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...

Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"

Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."

Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян  сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью  подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...

Про то как  жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через  неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и  тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не  бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует  домой....

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

[Garri-g]

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка, лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Сухари жарить?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, c зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.

- Ох! - вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье!

Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду. А тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен“. И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить.

Дал же Бог дочерей!

[Алексеевич.]

?- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется

ЯИЦИЛОП.

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

[космич]

?- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется

ЯИЦИЛОП.

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

:)

[Алексеевич.]

-Дочери мои любимые, уезжаю я в дальние страны.Что вам привезти?

-Мне корону царскую

-Мне наряды заморские

А мне чудище страшное для любовных утех......

-Да ты, что, дочь моя меньшая.........

-Таааааак, пойдем по длинному пути.Привези мне батюшка цветочек Аленький...........

[anatoly]

-Таааааак, пойдем по длинному пути............

так это ж верный путь истинного москвичевода... купим москвич и будем делать из него машину....

[Zazik]

http://gazetavv.com/analytics/auto/33634-malyary-nakazali-voditelya-za-nepravilnuyu-parkovku-pokrasiv-avto-v-rozovyy-cvet.html

) ) )

[VVV]

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:

- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

(стащил у друга из ВКонтакта)

[VVV]

друзья по мэйлу подкинули  

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд: между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно – припаркованные машины. Соответственно, въехал – места нет.  Быстро выгружай, высаживай и проваливай, не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.

Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги с понтом, закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха

"братки" в количестве уж ни как не меньше чем 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон. Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного, (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается.....:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон.