Tolik2402

Данную статью встречал еще на паре форумов. Если вас не затруднит дочитать до конца внизу ссылка на первоисточник. http://www.autoconsulting.com.ua/article.php?sid=19600

Извиняюсь так как не совсем от гаи новость. Вот на форуме ВАЗСтайл Клуба есть такая информация http://forum.vazstyle.net/viewtopic.php?f=33&t=663

АГРЕГАТ!!! Поздравляю с приобретением!!! Чтоб не огорчал хозяина поломками!!! Николай где брал и какая цена если не секрет? хожу по Новоивановке присматриваюсь тож но цены не радуют совсем. у меня дома самодельный полуавтомат. но он на 380В. надо переделывать на 220 и еще проблемы с подачей проволоки бывают и почему то любит она привариваться к соплу.

6-ку ВАЗ по наследству оформляли за некоторую сумму номера не меняли.

посмотри сколько рядов трубочек впаяно в бачки.

за все это 85 грн в месяц.

а я свой когда менял то ничего не крутил. все работает уже 2 года. я как то подобный хотел разобрать так ниче не вышло толком, только изуродовал

что-то я с трудом верю что транс сделаный из латра даст необходимый ампераж, а это не забываем до 200 ампер. у меня пусковик шинкой намотан и тор побольше латровского. крутит хорошо конечно, еще как сварочник идет (там домотана обмотка для сварки)

92 второй вчера был по 9.45.

:D ) )

Для работы есть профессиональные приборы. Мой рабочий стоит 240 грн. (В Доме Радио), есть и выше, более навороченные. А для быта этого за глаза хватит. У меня в основном они горели когда забывал переключать и на измерении сопротивления подавал напряжение. Последний живет уже 2 года.

да на свечах зажигания тож вродь не килоамперы и даж не амперы а милиамперы тока но напряжение как раз около 20 киловольт что и пробивает зазор меж электродами.

а я б для начала на К-126 уровнем поигрался чуток. хотя если есть карб где взять нашару то лучше менять.

То что лампочка горит уже свидетельствует о том что напряжение подаеться. Прерыватель одним своим контактом соединен с катушкой зажигания а вторым с массой. Значит лампочка должна гаснуть. Она закорачивается прерывателем. Если не гаснет значит контакты надо глянуть. Где массу брали на лампу? Если с кузова то проверить шинку что соединяет кузов и двигатель. Ну а то что лампочка горит даже при выключеном зажигании я б глянул провода на втягивающем и если там ок смотрел замок.

хоть Denso хоть NGK буду брать в Дилижансе. Он напрямую работает с АвтоВАЗ и ГАЗ так что и со свечами подделок думаю быть не должно. Я там кстати на Москвич тож брал. P.S. про NGK где-то слышал что завод закрыт давно, вот и повод к розмышлению - где они берутся.

за свечи согласен, но пока попробую эти. Потом найду NGK BP6E когда этим придет конец.

И так что нового за почти год. Машинку переоформили по наследству на маму и брата, меня вписали в техталон. Данный вариант вышел самым дешевым. Номера остались прежние. вот пришло время менять масло, попутно думаю заменить свечи- иногда пока не прогреется троит. Приобрел вот такие вещи

http://www.urist.in.ua/forumdisplay.php?f=30

вот такое уже наклеял. это с 6-м выпуском. сегодня еще 7 должен выйти

я уже в гараже нормально работал. ящички для рассады делал. еще собираюсь на ВАЗе свечи поменять и масло.

Уже есть 6-ой

Скорее всего это конденсат насобирался в двигателе. Если уровень масла на щупе не ростет и в радиаторе тосола не падает значит все хорошо

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и смелость! Четвёртая думает: - Ну и память! Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? нет такого слова!!!!! Где мой Ролекс??? Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает - Внученька, это ж тебя убьет! - Дай боже, бабушка, дай боже... Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - О, да, весьма! - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10. Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда. Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает. Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает. Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику). Вот она, женская логика. Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал ! - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви

Злой Гаишник :-)

когда замыкаешь кнопку то в стартере что нибудь щелкает или вообще какой нибудь звук есть? щетки это такие медно-графитные кведратные с проводкми находятся в креплениях и создают контакт с коллектором. коллектор находиться в конце якоря состоит из пластин к которым припаяны провода. якорь это то что крутится в втулках в стартере и предотвращает радиальное и осевое перемещение якоря и обепечивает вращательное. Пробовал замыкать большие шпильки между собой на втягивающем?