Таблиця лідерів

Если сравнивать с москвичами с дисковыми тормозами, то во всем хуже. Она просто позволяет использовать однопоршневой суппорт спереди. Есть три основных вида двухконтурной тормозной системы в порядке возрастания эффективности: 1. Первый контур - только передние колеса, второй контур - только задние - "осевая". 2. Первый контур - переднее правое и заднее левое, второй контур переднее левое и заднее правое - "диагональная". 3. Первый контур - большие поршни передних колес, второй контур - малые поршни передних колес плюс задние колеса - "осевая параллельная", та что применяется на москвичах. 3а. Первый контур - первые поршни передних колес плюс заднее правое, второй контур - вторые поршни передних колес плюс задние левое - применялась у вольво. Поскольку основное тормозное усилие приходится на передние колеса (перераспределение масс), то лучше всего когда тормозят оба передних колеса, потому система 1 вообще шлак, т.к. передние колеса вообще исключается из торможения, система 2 хуже, чем система 3, т.к. тормозит только одним передним колесом, а не двумя. Но поскольку в современном мире ради удешевления на всех бюджетных авто передние суппорты ставят с одним поршнем, то применяется может только диагональная система. Многие ошибочно полагают, что она лучше, т.к. "современнее", а вот хрен.

Скоба считается если поршень один, есть система расчета тормозных усилий, если хочеш почитай талмут, много чего для себя откроешь. Суппорта делятся на плавающую скобу и много поршневой жестко закрепленый, при етом плавающая скоба может быть и 2я и 3я поршнями, касается 2141. Если поршень один и скоба плавающая, обьем давит в обе стенки, изза етого и множится на 2. А в нашем супорте поршня разных сторон и корпус у нас жестко закреплен на цапфе, и плюсуется токо площадь поршней, подвижные детали как никак.

А смысл? На класике с ИСПРАВНОЙ тормозной системой, даже стоковой, тормоза отличные, лучше чем на вазе класике! И, знакомый на восмерке когда вылетел один контур и от нажатия на педаль переднее уходит мгновенно в юз, а одно заднее никак не может остановить авто, переделал тормоза на перед-зад, и остался очень доволен. А от себя скажу, на БМВ передние супорта штатно двух поршневые, и для увеличения эффективности тормозов люди за бешеные деньги покупают четырех поршневые и переделывают систему, а Вы хотите добровольно и специально "уложить" тормоза просверлив отверстие итд и сказать это круто? Лучше отреставрируйте супорта, ГТЦ, СУ и Вы поймете что такое тормоза.

и я даже знаю, где: в очень трудно сорванных резьбовых соединениях, особенно с мелкой резьбой, особенно корродированных

Когда-то давно услышал анекдот, возможно он здесь и есть, все не читал, пишу своими словами, а не копирую. Чемпионат мира по борьбе, участвует много стран и до финала выходят американский спортсмен и наш. Перед боем наш тренер говорит: - смотри, у америкоса есть любимый захват, если он тебя в него возмет - сразу сдавайся, иначе поломает. Идет бой, и американец хватает нашего в свой захват, тренер махнул рукой и ушел в раздевалку, налил одну рюмку, выпил с горя, а в зале овации, налил вторую, выпил, налил третью и вдруг слышит играет наш гимн, бегом в зал, действительно нашему вручают кубок, в шоке, после церемонии подходит и спрашивает: - что случилось, я сам видел как он тебя в захват взял? Борец и отвечает: - боремся мы, знач, боремся и вдруг чувствую взял он меня в свой захват, и так пытался освободится и сяк, никак, чувствую - сейчас поломает, и вдруг вижу перед носом яйца, ну думаю на последок я его хоч за яйца укушу. Тренер, ты даже не представляеш что может сделать человек укусивший себя за яйца!

баллоны просто так не взрываются, весь фокус в мультиклапане! если он не исправен, что маловероятно, как показала практика, люди лезут в мульт гнут поплавок или вовсе его убирают, наполняют полный баллон, так и новый от этого не застрахован.

Дело было в конце девяностых.На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:— Топливо закончилось, видимо.— У вас что — в канаве топливо?— Нет, вода.Пауза минут десять.— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?— Нет, он же на соляре!Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.Немец долго переваривал услышанное и выдал:— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:— Так, а если вода в баке!? дико извиняюсь, если уже было

В этом видео прекрасно всё....

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих. 1. Одолжите у кого-то iPhone X. 2. Помойте шею. 3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку. 4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook. 5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке. 6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе. 7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать. 8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток". 9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль! 10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции. 11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте". 12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York". 13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает. 14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами. 15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!". 16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами. 17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов. 18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black. 19. Можете считать, что нетворкинг закончен. 20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге". 21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче. 22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта. 23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

По евробляхам есть ещё один нюанс: "Украину захлестнула волна угона нерастаможенных автомобилей" Источник: https://www.autocentre.ua/avtopravo/pdd-i-bezopasnost/ukrainu-zahlestnula-volna-ugona-nerastamozhennyh-avtomobilej-396694.html?utm_source=traqli&utm_medium=email&utm_campaign=762 © Autocentre.ua Что и неудивительно, потому как евробляхарь даже заявить об угоне не может, потому как машина не его, и никаких прав на неё у него нет. Потому походу криминал и переориентировался на угон евроблях -- идеальное преступление, которое даже не будет зарегистрировано, т.е. угона как-бы и не было ...

Согласен с Серым. Но, был у меня факт, когда в такси подрабатывал, что у товарища пневмат обыкновенный забрали менты и отправили на экспертизу. С которой он его забирал с бутылкой коньяка)) у меня тож есть. Уже долгий период времени вопросов ко мне не было. Беру с собой, когда у собаки течка и идём на прогулку. Кобелей отпугивать местных. На другое он не способен. Хотя, в лобовухе оставляет красивые следы)) По моральному устрашению: не советую. Не знаю, как у вас, а у нас в зп каждый второй бык с травматом... При чем оформленным и в суде будет самозахыст... Так что, как по мне, лучше морду набить,чем показывать то,что бесполезно...