Таблиця лідерів

Не скажу, что занимался фотографией целый день, но кое что выложу Честно говоря, большинство фото посвящено прекрасному полу Ну, как то так...

То меня с вами не было... И фоток былоб многа разных и всеб с подарками остались

Присутствует мат Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

Может есть, но что то не помню, если что подправим. Собственно Контрольные точки кузова автомобиля Москвич 2141

все истинная правда, у меня даже свидетель есть, но тахометр во время так называемой гонки я не поднимал выше 2000 и вторая камера не открывалась.

А! Ещё, пока Саня читает эту тему... Сделал на своём 1,6 41-го Москвича с 1,8 мотором . При том, что у меня народу было в салоне в 2 раза больше. Он, конечно, может отрицать, рассказывать, шо даже не пытался там и всё такое... Но факты - штука упрямая

розучилса ездить. реско кинул сцепление

а ХеЗе)), я явовский трогал ну на вес примерно як москвичевский

Тормоза?

Спешим сообщить что в нашем интернет магазине появилась возможность просмотра товара в 3D, такую технологию представления товаров на сайте не внедрял еще не один магазин автозапчастей и только клиенты нашего интернет магазина увидят это впервые и смогут по достоинству оценить преимущества этой технологии. На данный момент только часть товара имеет возможность просмотра изображений в 3D, но с каждым днем такого товара будет все больше и больше Вот пример товара в 3D http://detali.zp.ua/catalog/690-bendiks_bolshoj_gaz_53m_412_jelektromash/

Мы приехали в 16.30,полазили по запорожской сечи,сходили там в музей,вобшем все супер! ,Валерчик еще раз спасибо за теплый прием ,как собиретесь приезжайте к нам

стоит понимать, покупая даже Бугатти, что есть вероятность того, что где-то есть МОСКВич, который едет быстрее))))))

350 железных на четвёртой но настройщик говорит под 400 мерять пока не хочу недоэтого

http://youtu.be/tEc_7Yd7Q0I.

http://youtu.be/n9mb8kA4H7s

Всем привет сегодня гоняли на маскве заезд был с бмв 335 3.0 битурбо Я заесжал с ним в том году было у него 340 сил вёз его он доработал впуск куллер перепрошил поднял давление и объесжает х5 с мотором м5(550) сил на три корпуса мы заезжали 2 раза ходом и с места привезли 3 корпуса

12 страниц ни о чем. Многим далеко и дорого, в связи с этим нужно немного поменять формат встречи как говорил Чайка. Одесса курортный город можно совместить поездку на море и встречу. Ехать на два дня будет очень тяжело, можно подумать о палаточном городке или автокемпинге. Два дня на дорогу и 2-3 дня на отдых, можно и город посмотреть и в море покупаться. Если есть фин. возможность тогда и на базе поселиться не проблема. В машине ехать по 3-4 человека это существенно снизит расходы на топливо. Можно и на поезде. Это всего несколько вариантов решения этой проблемы. Я хочу поехать, но как все сложится к августу сейчас не могу сказать, но если поеду то на 3-4 дня.

Вот он какой северный пушной зверек... Правая задняя дверь теперь перекошена и закрывается с трудом. Видать повело слегка кузов. Печалька Как ни странно - амарики: правый уцелел, а левый масло погнал (и тут северный пушной). И всетаки хорошие люди есть. Приютили, накормили, сварщика местного нашли. Завтра обещал прямо с утра подъехать. И это все безвоздмездно! (ну ниче, за нами не заржавеет). как там поется:"А в остольном, прекрасная маркиза, все хорошо! Все хо-ро-шо!". Надо за завтра быть на ходу.

Тот обратный клапан никакого отношения к рабочему ходу педали не имеет. Он просто сохраняет разрежение в вакуумнике на один аварийный рабочих ход в системе при выключеном моторе. У коллеги в отечественном вакууме нарушилась регулировка клапана срабатывания - управляет им в пластиковом толстом штоке вакуума винт с большой головкой под шлиц. Этот винт находится под тонким штоком с резьбой М8... Винт на фиксаторе резьбы... Если не имеем понятия об этом всем - лучше не лезть. Хотя технология его рег. есть в старых мануалах. Но отрегулировать почти не реально. Из практики - на машине, если этот винт отошел и не был на фиксаторе резьбы. Нужно снять вакуум с гтц с машины, оставить его подключенным к вакуум разрежению двигателя - разобрать шток и добраться к винту. Завести мотор - вакуум сработает ( в твоем случае ) - выкрутить винт - вакуум отпустится - закрутить винт до положения когда шток пойдет - выкрутить на четверть оборота ( чувствительность !!! ). Винт должен быть на фиксаторе резьбы. Помнится я это даже на машине из под педального узла проделывал. Жестко конечно... Да. Самое главное... Выкинуть стоковый вакуум на мусорку! Он опасен.

Да нифига это не дорого за нормальную живую машину. Тут есть одна очень хитрая ловушка. В топике с автопродажей 2137-го хотел написать, ну пусть полежит тут. Все хотят купить за 3000-5000 грн, а за такие деньги продаётся один хлам. Ну или хлам с напомаженными губами. Человек, руководствуясь убеждением "лучше взять подешевле полутруп, перетряхнуть всё - зато буду уверен в железе" - сам потом за это расплачивается. Ну да, изначально он отстёгивает за машину не 8 к например (есть вообще в полном идеале за 10-15 к грн аппараты, ссылки уже утерял), а например 4 кило, радуясь что не переплатил. Потом начинается - отрываются карданы, выпадает пол под ногами, клинят движки и срут маслом коробки. Идёт под замену совершенно всё оперение, пол переваривается и усиливается, затем в другом месте что-то рвёт уже. Капиталится движок, покупается 10 коробок, с которых слепливается одна, меняется совершенно всё, до единой детали. И когда за год в машину вбухивается около десятки гривен, а цель ещё далека от идеала... Ну и встаёт мосик человеку в пятнашку или двадцатку гривен. А ещё покраска. Да бесконечность. Ладно если этот человек - автомеханик или сварщик пенсионного возраста, тут уже прайсы поскромнее будут. А так ведь за всё надо платить - или деньгами, или просранным временем.

Вот еще статья Как обманывают на газовых заправках? [/size] Тарирование заправочной колонки… [/size]Стараюсь заправляться в пустой баллон "ДО ПОЛНОГО" (к заправке тянусь на парах или уже на бензусе). Это дает возможность хоть приблизительно оценить точность тарировки колонки. В моем случае исправный баллон 40л, знаю, что залить могут максимум 85% т.е. 34л, ну + /-5% итого 32 — 36л. Часто вижу 38л, с такими как правило не спорю — воруют вмеру. Если больше 38 и у меня есть время и надхнення плачу за 34л и развлекаюсь (о «умных» словах, используемых в развлечении- чуть позже) … Разница в литраже реальном и на табло колонки появляется из-за соответствующей тарировки колонки. Во всех пропановых колонках расходомер механический, а счетчик электронный. Во время тарировки происходит присваивание единице (литру) электронного счетчика некоего объема проходящего через расходомер. Тарировка в минус самый частый способ жульничества. Модифицированные «кулибинами» заправочные колонки Кроме того, при заправке до полного на нормальных заправках КОЛОНКА ДАЕТ СТОП САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если в конце заправки скорость залива существенно снижается, но при этом не меняет темпа, колонка не останавливает заправку самостоятельно, а заправщик подождав начинает тянуться к кнопке стопа- нежно перехватываю руку заправщика и глядя ему в глаза доверительно прошу «… пусть льется до полного, мне далеко ехать… „. На короткое время бдительность заправщика таким маневром можно сбить. Как правило на 46 — 47 литре заправщики начинают нервничать и пробиваться к кнопке стопа. Но этих лишних литров сверх объема моего баллона достаточно для мотивированного отказа платить. Отсутствие стопа- результат «усовершенствования» гидравлики колонки (в редких случаях электроники). В таких колонках пароотделитель переставляют ПОСЛЕ расходомера. Расходомер насчитывает Вам и объем газа, который идет в баллон Вашего авто и объем паров, которые… возвращаются назад в бочку заправки. Как только баллон авто залит по самое «немогу», жидкая фаза идущая на колонку начинает возвращаться в бочку заправки через пароотделитель. Эта перестановка пароотделителя и творит такие чудеса с заправленными объемами. Газировка Самый «элегантный» и редкий случай жульничества на заправках — заправка «газировкой». К заправочному пропановому модулю подключают бытовой метановый баллон. В нормальном состоянии пропан-бутан дает единичные очень крупные паровые пузыри. После впрыска метана из баллона, пропан-бутан становится похожим на газированную воду из только открытой бутылки. Такой эффект с газом длится от полу часа до полтора часов. Заправка таким газом проходит в штатном режиме, литраж в норме, только вот пробег у Вас будет минимум на 30% меньше. Отследить такое дело можно только по давлению на манометре заправочной емкости. Если там больше 11и атмосфер летом, а тем более зимой, то скорее всего Вы стали свидетелем того редкого случая работы «думающих не стандартно» заправщиков. Если по близости с заправочным пропановым модулем Вы увидите МЕТАНОВЫЕ баллоны обязательно поинтересуйтесь давлением в бочке. Умные слова… Никогда не спорте с заправщиками — только попортите себе нервы, ни в коем случае не дайте им втянуть себя в спор. Ведите себя максимально корректно и сразу настаивайте на разговоре С ХОЗЯИНОМ заправки. Не старшим заправщиком, не главным инженером, который случайно оказался на этой заправке, только с хозяином. Объясню почему. Опять же из моей практики сформировалась статистика: 40% случаев жульничества на заправках — дело рук заправщиков, 50% — наемного руководства (опять же в сговоре с заправщиками) и только 10% — целенаправленная „бизнесполитика“ хозяев. По моей статистике (приблизительной, я не претендую на точность) порядочных заправок всего около 40%! Если заправщики отказываются набирать хозяина, настаивайте на своем, пригрозите вызвать милицию, которая сама вызовет сюда хозяина. Наверняка, хозяин заправки в разговоре сразу попробует Вас оценить. Закинет удочку со сказками о давлении и коэффициентах газа. Чтоб не говорили, знайте и уверенно ответьте на это: рабочее давление пропановой заправки — 9-12атмосфер, ВСЕ предохранительные клапаны — 16Атмосфер. Этого давления НЕДОСТАТОЧНО для сжатия жидкого газа! Коэффициенты в Вашем случае не имеют к объему никакого отношения. Просто 1л заправленного газа может весить 520гр, а может и 560гр. Вы покупаете газ в ЛИТРАХ не зависимо от его веса. Обязательно выскажите свои сомнения в правильности тарировки (сам термин — тарировка даст понять хозяину, что Вы в курсе ньюансов его бизнеса). Дальше, как правило, находится компромис. Если нет, то предложите хозяину вызывать комитет по защите прав потребителей для того, чтоб он рассудил кто из вас прав… http://aviaservis.com.ua/faq/

Я зарегился, если фейс контроль пройду буду участвовать)) Так что встречайте соклубней из Севастополя)))