Анекдоты

[yurima412]

Муж у одной умер,думает что на память оставить.Взяла член отрезала и на веревочке на шее носила.Пришла в церковь начала молится.Он у нее упал.Батюшка с кадилом ходит и говорит:"Кто так усердно молился что х*й отвалился".Она говорит:"Батюшка это мой".Батюшка:"Господь с тобой ты всегда была с п****й"!

[free_V_V]

- Гиви, ты помидоры любишь?

- кушать да, а так нэт!

[hitman47]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:- Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

_____________________________________________

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа еб**ть

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

[космич]

:D ) ) ) ) :good:

[Zazik]

:claping:

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

  - Что случилось? Три часа ночи!

  - Голова прошла!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист  без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их  обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами  пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.  Дед говорит бабке:

  - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Отрывок из аськи:

  - Привет крошка!

  - Ну, привет.

  - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

  - Вам наверное моя дочь нужна?

  - Да, Сергей Николаевич.

 

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

  - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

  - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

  - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило  пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под  куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

  Звук из кустов:

  - Шо за х**ня!,

  Парень (шёпотом):

  - Да тише, я же с девушкой!

  Из кустов (обижено):

  - А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

- А какого тётя приезжает?

  - Числа или х@я? :D

На шоссе утром:

  - Девушка, Вы ночная бабочка?

  - Нет, я утренняя звезда!

Жена приходит домой и говорит мужу:

  - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там  пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

  Муж:

  - Да-а-а, и правда повезло.

  Через пару дней жена опять рассказывает:

  - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

  Муж со вздохом:

  - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает  всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

  Автобус трогается.

  - Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!!

  Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

  - Извините. Был напуган.

  При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.

  Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

  - Ты что, не выходишь?

  - А сдача?

  - Сдача? Сдача на чай!

  - А ты не уссышься? )

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.  Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать  инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.

  - Стекло?

  - Стекает.

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит  бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки  бабульки:

  - Mентам скажу, что наклейка.

Наблюдал тут такую картину:

  К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в

  бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".

  У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки

  и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид

  крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе

  вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),

  которая пытается отобрать у него бедную собачку.

  В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто

  забраться не смог... )

  Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

  - У вас датчики есть?

  - Какие датчики?

  - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорали

 

- Официант, а можно мне кофе?

  - А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!..

  Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему...

  ну решил водиле вопрос задать:

  -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет?

  -???

  -Давай 1000...

  Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше.

  Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит

  здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос:

  -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься?

  -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?

  Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед.

  Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один.

  Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш.

  Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое.

  Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2))

Немец приехал в Россию на ЛАДЕ. Ходит у всех руки разглядывает.

  Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

  - Чего на руки-то глядит?

  Переводчик:

  - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.  )

Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче

  стоит блестит красавица.

  Я говорю бате:

  -Аццкий сотона! =)

  за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.

  Батя :

  -Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать

  "зае#ись". :D

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

  - Я купил ей шубу и БМВ.

  - Оба-на! А на фига?

  - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

  Настает очередь спросить нового русского:

  - Ну а ты что купил своей?

  - Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

  - Почему именно это?

  - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х@й!

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле.  Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских  республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). В общем, останавливает его  гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так,  то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего  брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

Вовочка спрашивает у отца:

  - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

  - В зеркало посмотри!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

  - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

  Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

  - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, -  Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа  не должно пропасть"?

  - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

  Учитель смотрит на других учеников и говорит:

  - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

  Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

  - Русские меня зае*али!

  - Кто это сказал? - спрашивает учитель.

  Василий поднимает руку и говорит:

  - Рональд Рейган в 1982 году.

  В ответ один из учеников выкрикивает:

  - Отсоси!

  - А это кто сказал? - возмущается учитель.

  - Билл Клинтон в 1997-ом.

 

- Алло, приезжайте, здесь драка!

  - Куда вы звоните? Это пожарная!

  - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

 

- Официант! Сибирскую корону!

  - Мне тоже!

  - Осталось одна бутылка!

  - Две цены!

  - Три цены!

  - Да возьмите «Балтику», один х%й!

  - Два х%я!

  - Три х%я!

- Смотри, какая блондинка сидит!

  - Ну, это…типа моя девушка…

  - А обнимает ее типа твой пацан…да?

Идёт парень по улице, видит симпатичную девушку и громко кричит ей:

  -Девушка! Я вас очень прошу, сделайте мне минет!!!

  Народ на улице оборачивается, а девчонка в шоке от такой наглости начинает орать:

  -Да ты что козёл вонючий, совсем охуел?!! Да я порядочная девушка, урод!!!

  Парень так, с грустью:

  -Очень жаль, а я было хотел слетать с вами в Париж, посидеть в кафе под  каштанами, потом в каком-нибудь ювелирном магазине выбрать вам  бриллиантовое колье, а затем присмотреть какую-нибудь норковую шубку.

  Девушка стоя на коленях и причмокивая:

  -Да, да и шапочку, шапочку тоже!!!

 

[Ndrey]

•     Сценарий:
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в  сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает  в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и  делает глоток.
    Все бегут покупать этот кофе.
    Съёмка:
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в  сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает  в ладонях, из кружки идёт...
    Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго  держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
    Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с  удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
    У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая  глаз.
    Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого  напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с  перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
    Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень  важное.
    Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный  глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
    При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет  специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.
    Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон  Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый  тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в  задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
    От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар,  который рассеивается в воздухе мягкими складками.
    Все бегут покупать этот кофе.
  

[GreenMile]

Из обсуждения "5 самых жутких монстров в видеоиграх"

0rion: Незнааааю патсаны, меня папа в детсве пугал не хокой и бабайкой а КАРБЮРАТОРОМ, дык самое интересное я вырос а КАРБЮРАТОРА досихпор боюсь О_О

[космич]

) )

[hitman47]

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

[Вєталь_IF]

) ) ) ) )

hitman47

[Pomi4]

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка...

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

XXX: Блиииин, комар

YYY: бей его!!! Гаси падонка

ХХХ: Знать бы где он летает когда я свет включаю

УУУ: Он без габаритов летает?

ХХХ: Ага

УУУ: Оштрафуй его...

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

Звонит муж своей жене:

-Ты где?

-Я в норе.

-В какой норе?

-Ну в той, что ты мне подарил.

-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

В  Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об  обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая  аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он  пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена  поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Мужик  едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в  руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут  дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

- А я не женщина.

- Ну так еще и не город.

Стоит  мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не  останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",  останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел  мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80  - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?

- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.

- А что случилось ?

- Я купил ей новую машину.

В  пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит  водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:

- Hу как, большая поломка ?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

9.Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

- Моя жена за pулем - как молния !

- Что, так быстpо ездит ?

- Hет, попадает в деpевья.

[Ndrey]

Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

[vovan-dnepr]

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

- А ты что, больше не будешь?

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:

- Отойдем в кустики.

- А трусики снимать?

- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше видеть, внученька.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:

- Ой, мальчики, не все сразу...

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,

думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: 

"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Romm]

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в  мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и  обдать пылью из трубы...

xxx: с того момента за месяц дважды попал на  момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа  громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок  xD

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

[baynti]

fire in a hall

[Romm]

-Как ты узнал что я пьяная?

-Сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!")))

У меня брат дебил! Прошу у него "Серёж захвати печеньки", он вбегает в  комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" я с перепугу с кровати  навернулся. Ему 21...

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

- hi

- привет

- i don`t understand you

- a tak?

В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул тролейбус и уехал в Ленинградскую область

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.

-Но у меня глаза-то карие.

- И что?

-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: я огорчен Ты с калькулятора сидишь???

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые  страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый  раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 2 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла?

- Нет

- Разговор окончен/

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно

Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

- Горжусь Страной!

Судя по принимаемым законам , лучшая конопля растет около Верховной Рады.

"На дороги области наносят разметку".

"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так  правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

-Весы подойдут?

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На  последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так  покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от  ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не  жалуется)))

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...

Очень удобно наклеивать на монитор желтые бумажки с напоминанием о том,  что нужно сделать срочно. Неудобно только, что через полгода они  отклеиваются...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи (с)

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Начальник сердито спрашивает секретаря:

- Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Стою, курю на балконе горит светофор на  перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в  обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо  видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у  семерки... и голос в рупор: (цитирую)

"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Бабка в переполненном троллейбусе:

- Мужики, не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля “ЕХUS”.

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

-откуда у тебя топор?

-мне королева эльфов дала.

-поздравляю, а топор откуда?

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается

немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива,

выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота

,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже

убегает в нору. ..Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,

выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает

третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет

кота! - разминает мускулы, закуривает

и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, я огорчен,

подождём....

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских  Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но  гвоздь в неё забить невозможно!!

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,  которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой  $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А  вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через  нарисованную дверь.

Купил мелок от тараканов.

- И как помогло?

- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? я огорчен, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай  думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил  отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над  раковиной в ступоре, много думал...

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.

xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.

xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?

ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! раз... два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Помогите!моя подруга обкурилась,села в стиральную машину и уехала,я бы ее догнала на пылесосе,но у меня прав нет.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую  половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо..., но потом сжечь!

"-Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... Медведь?!!!! "

Б...дь - это не бранное слово, а звук с которым в офисе отключается интернет

Это же надо так напится чтоб укачивало от прокручивания страницы...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

14 февраля — День Секса за открытку

23 февраля — День мужского дезодоранта

8 марта — День мести за дезодорант xDDD

[waxabid]

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:

- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумал и сказал:

- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

[Shurik]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

[vovan-dnepr]

да мы Вовочки такие 

за нами незаржавеет

[Shurik]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии…

Установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

Сцуко! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода, смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»

[baynti]

от последнего анекдота чуть не усцался)))))

[Shurik]

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :

- Иванов, пpыгай !

Иванов пpыгает.

- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !

Петpов пpыгает.

- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !

Сидоpов пpыгает.

Подходит майоp :

- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.

Пpапоpщик :

- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать

*************************************

Дежурный по роте дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

- Ты что-ль генерал ?

- Hу я.

- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !

**************************

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! ) )

Всех с Днем Защитника Отечества!!!!!!

[Ndrey]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то  бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

-  В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите,  кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам,  идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

[Ndrey]

Советы сослуживцев

  Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...

  Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.

  Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:

  "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).

  Типа очень хорошо это дело помогает.

  И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:

  "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи

  Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

  Пошёл вызов. Жду.

  - Аллё. Кто там?

  - Батя, это я, Игорь.

  - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?...

 

Случай в такси

  Друг-таксист рассказывал.

  Поступил вызов к кафе. Подъехал.

  Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в  стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

  Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь  обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало  ли чего забыл там.

  Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и  разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в  общем, жди меня, скоро буду".

  Сколько криков-то было...

[Shurik]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Прикол

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!