Анекдоты

[Ndrey]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[alex_alzk]

Стопудово

[Ndrey]

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

- "Репка": Кликнула кошка мышку.

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Что такое тупизм?

- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"

- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"

- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

[free_V_V]

http://job.ukr.net/news/kakih-oshibok-nelzja-delat-zimoj-avtomobilistu/

http://www.autosvit.com.ua/news17334.html

[Zazik]

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

  - Что это ты делаешь?

  - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

  - Ну тогда ты зря стараешься! Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

********************************

Пять размеров члена:

  1. Маленький.

  2. Средний.

  3. Большой.

  4. Боже мой!

  5. А у белых такие бывают?

************************************

- Папочка, что это у вас ночью упало?

  - Ничего, а в чём дело?

  - Я слышал, как мамочка говорила, что это уже даже экстрасенс не подымет.

***********************************

В переполненном автобусе:

  - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

  - Нет.

  - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

*****************************

Встречаются два кума:

  - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

  - Нет.

  - А хочешь?

  - Еще как!!!!

  - Ну, тогда быстро беги домой!

*********************************

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

*********************************************

- Слушай идём сегодня к тебе конфетки покушаем, кофе попьём, мультики посмотрим....

  - А чё просто так не встанет?

******************

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.

  Женщина:

  - Я могу помочь Вам?

  Посетитель:

  - Я хотел бы видеть фармацевта.

  Женщина

  -: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

  Посетитель:

  - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже  вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

  Женщина:

  - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

  Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:

  - Как насчет $1000 и половины бизнеса?

************************************

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

  - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

  Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

  - Резиновые женщины не залетают... :D :) :)

******************

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!

  Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору -

  Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

*********************

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

********************

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с  надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как  чёрт от ладана:

  - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

********************************

[Zazik]

Она:

  " - Я, не люблю тебя!"

  Он:

  "- Ты чё, давно в багажнике не каталась??"

) ) ) )

*****************************

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

  — Ребе, я согрешил с чужой женой...

  — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

  — Не могу, ребе.

  — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

  — Нет, ребе.

  — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

  — Нет, ребе.

  — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

  — Нет, ребе.

  — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

  Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи

  спрашивают его:

  — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

  — Нет.

  — А чего ты тогда такой довольный?

  — А я таких три адреса узнал!

**********************************

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и

  двух тра%ающихся мужиков в шкафу:

  - Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

******************

Отец дает наставление сыну-студенту.

  - Сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши - потратил на охоту.

  Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр.

  Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр.

*****************

- Девушка, а как вас зовут?

  - Не скажу!

  - Девушка, а какой у вас номер телефона?

  - Тебе-то что.

  - Девушка, а вы сыра хотите?

  - Нет.

  - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! ) ) )

************************************

Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело=) :good: :good:

************

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, сбегал к аптечке и в постель к жене, а та:

  - Дорогой, у меня так болит голова...

  - Милая, я обо всём позаботился: ты сможешь сейчас принять анальгин как орально, так и вагинально! ) )

[Garri-g]

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с  надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как  чёрт от ладана:

  - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Это кстати быль. У меня дружбан так покупает...

[Ndrey]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

- Да нет, наверное...

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет

пробок, и создают самую большую.

[Ndrey]

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей

имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно

положение - недонадавил.

[faraon]

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

<Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

[faraon]

Магазин "Охотник".

У входа в магазин стоит

машина скорой помощи.

Из магазина выходит некто в

белом халате(врач,наверное)

отягощенный всякими охотничьими

приблудами,в том числе и

несколькими пачками патронов.

Садится на переднее сиденье, и

небрежно спрашивает водителя:

"Ну что,есть еще вызовы на сегодня?"

....................................................................

Прошло три часа,поклёвок нет.

"Если бы не сказали,что рыбалка успокаивает,

Набил бы морду кому нибудь"

.....................................................................

Идет рыбак по берегу, на плече две здоровенные щуки. Навстречу ему рыбнадзор:

-"Так, откуда рыбка?"

-"Вот не поверите мужики. Такая вот история приключилась. Выращиваю я этих рыбок, когда они еще были маленькими щурятами, сначала в банке жили, я их кормил, потом в ведре жили, я их кормил, потом в ванной, но когда они и там не стали помещаться, я решил их в реку отпустить, но прихожу каждый день кормить. Позову их, они и плывут, привык совсем к ним, как родные. А сейчас несу их в другой водоем, где почище. Не верите, хотите сейчас отпущу, потом позову, они приплывут.

-"Ну покажи нам как они к тебе поплывут"

Отпустил мужик щук и стоит.

_"Что же ты не зовешь их?"

-"Кого?"

-"Рыб своих"

_"Каких рыб?"

............................................................................

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,

то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

- Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

- Как что, рыбаков жду!

- Ты че, офонарел, жить надоело?

- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах

заныкался...

................................................................................

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.

— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься...

Господи, какая благодать!..

[Bris]

- Боб, какие ты имеешь здесь дела?

- Я имею здесь твою жену, такие вот дела!

[bogdan]

-Прышла дивчына пид утро додому,маты-Дэж цэ ты була-

-Та на грэбли Опанаса Голопупенко зустрила та погомонилы трохи.

-А вин до тэбэ нэ чиплявся?

-Та ни,трохы потыскав а потим став свою сцялку в мою  сцялку штурхаты.

-Ой доню цэж вин тэбэ иьб.

-А я ото думаю щож цэ воно  такэ,у гузни затрэмтило а на души так гарно гарно стало.

[Ndrey]

В аптеке.

Молодой человек:

- Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда...

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Купился на рекламу и приобрёл комплект для мобильного интернета: модем и новую симку. Недавно выяснил: по умолчанию мне подключена услуга «Замени гудок» за полтора рубля в день. Оно вообще зачем? Это ж модем — кто на него звонить будет? Конечно, все хотят денег, но чтобы так...

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А на хpена? Я щас и так взломаю...

[waxabid]

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..

[waxabid]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[waxabid]

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

__________________________________________________________________________

Молодые долго думали какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились... Ася

____________________________________________________________________________

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

[Serg-GT]

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры

мужику:

"Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!". Мужик: Вы щаа

обосрётесь,

я- ВОДИТЕЛЬ!

— А я своего сына Лексусом назвал! — Ты дебил? — Зато теперь

у меня Лексус есть!

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец

говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но

сносить три этажа из за бабы … Сынок это не серьезно…"

Повышение цен на бензин вызвано ростом цен на его перевозку бензовозами из-за предыдущего повышения цен на бензин.

[ник2140]

Два мента-один другому- я такую фишку придумал-занимаемся с женой любовью в нашей любимой позе,тут чувствую-у меня подходит, у неё подходит,достаю из-под подушки табельное оружие-бабах!,-очень яркий финиш, непередаваемые ощущения, рекомендую-попробуй. Через время-ну что?- Да попробовал,занимаемся с женой любовью,в нашей любимой позе, тут чувствую-у меня подходит,у неё подходит,достаю из-под подушки табельное оружие-бабах!-Ну?-Да что ну,мало того,что она мне конец прикусила,так ещё и морду обосрала!

[GreenMile]

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.

ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

[Maksss]

- Летит БЕТМЕН, смотрит стоит раком голая девушка на крыше дома,

- ну думает, щяс я её, - разгоняется, БАБАХ; - удивился бетмен, удивилась девушка, а ещё больше удевился человек невидимка)))

[Messer]

И так разыгрывается: Вилла на Канарах, Замок в Шотландии и Супер Приз - Ааааавтомобиль*......

*лада калина

Второй вариант....

И так разыгривается: Лада Калин, Деу Ланос и Супер Приз - Ааааааавтомобиль......

[космич]

***

- Классная ты , когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...

***

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))

***

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

***

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блИН, все погладится!

***

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

***

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

***

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

***

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

***

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))

***

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )

***

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )

***

Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...

***

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

***

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

***

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

***

Милая! Это ты что то готовишь или это кот насрал?

***

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Zazik]

- Привет! Как дела?

  - Нормально. Только горло что-то болит.

  - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я  занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

  - Отличная мысль, надо будет попробовать. ..

  На другой день:

  - Ну как, помогло?

  - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Ты не откажешься переспать со мной?

  - Со мной этого никогда не случалось.

  - Ты никогда не спала с мужчиной?!

  - Нет, никогда не отказывалась.

- Женский половой орган из пяти букв?

  - По вертикали или по горизонтали?

  - По горизонтали.

  - Тогда ротик.

- Алло.

  - Алло.

  - Привет.

  - Привет.

  - Придёшь?

  - Приду.

  - Переспим?

  - Переспим. А кто это говорит?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

  Жена канючит:

  - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

  Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

  - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

  Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все  дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

  Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,  заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из  кабины, та вся "никакая"...

  Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

  - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

  - Как сделать, чтоб детей не было?

  - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а  после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

  Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

  - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

  - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

  это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка -  не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

  Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Два гопника:

  -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

  -Бл., да в больнице лежит

  -А х.ли с ним?

  -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

  -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?

  -Да не, нажрался, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман. ) ) )

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.

  П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

 

  П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх

  И: ты чё, дурак?

  П: нет. продам почку.

  И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.

  П: моя. не пью, не курю.

  П: продам почку, ап.

  И: зачем её продавать?

  П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

  М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги. )

[Zazik]

Парочка сидит в баре. Она говорит:

  - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

  Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока:

  - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

  Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

  0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

  0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

  0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

  1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

  3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

  - Коктейль называется "Месть за минет"

Жена оставляет записку мужу:

  Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

  P.S. Он сам тебя узнает!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

  В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами. Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами. ) )

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

СТУДЕНТ в столовой - мест свободных нет подсаживается к преподу, а препод и говорит:   -Гусь свинье не товарищ  -Ну тогда я полетел.  Рассердился препод на него. Наступает день экзамена препод студенту  самый сложный вопрос задает тот отвечает на отлично , тогда тот задает  ему еще дополнительный вопрос:  -Вот перед тобой 2 мешка с золотом и с умом .Какой ты взял бы?  -С золотом.  -А я б с умолм.  -Ну эт кому чего не хватает.  Ставит препод со злости в зачетку "козел" , студент уходит, и через некоторое время опять возвращается:  - вы тут расписались а оцеку не поставили.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг  распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,  смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

  - Чего это ты там делаешь?

  - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот........

  Дед Мороз говорит:

  - М-да?.......... Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..............

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? -

  Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё

  один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент

  обалдело : - Нет, я курил. :D

Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд

  Фиеста". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Еще один  лохотрон " отправила смску с текстом "Разводите кого-нибудь другого!" :claping:

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С):

  - Доктор со мною что-то не в порядке!

  (после осмотра) - По-моему у Вас все отлично.

  - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet?

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?

  - Не, а чо?

  - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс  есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от  секса

А Вы не пробовали, давая инспектору ДПС взятку, попросить сдачу?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

  - Аркаша! Домой!

  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

  - Я замёрз?

  - Нет! Ты хочешь кушать!

училка спрашивает у детей кем работают

  их родители

  маша:

  -мой папа гаишник и мы живём в достатке

  петя:

  -моя мама проститутка и мы живём в достатке

  вовочка:

  -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:  - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...  Мастер:  - Щас посмотрим.  Поднимает маечку и, охренев, кричит:  - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! ) )

Заходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать. Его спрашивают:

  — Мужик, ты что?

  Он в ответ:

  — Три года назад я так курить бросил...