Анекдоты

[VVV]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[vv]

-Куме, а а вы чули що Росія взяла на олімпіаді 13 золотих медалей

-Тю, а українці взяли Межигіря, там стільки золота, що на міліон медалей хватить

*******************************************************************************************************************

Летит первокласник с дедушкой и Януковичем в самолете. Вдруг самолет начинает падать, паршутов только 2. Янукович говорит я самый УМНЫЙ, мне к народу нужно, хвать парашут и выпригнул. Дед говорит внуку, пригай ты, я уже пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Внук говорит не переживай дед, прыгаем вместе. Тот УМНЫЙ мой портфель одел

[Киря]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Открылась социальная сеть«Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

История из жизни. Решила жена мужу показать стриптиз, квартирка-однушка малогабаритная, он на диване балдеет, она выкаблучивается, и вспомнилось ей в процессе, как стриптизерши шест облизывают. А дома подобного инвентаря не имеется, зато рядом телевизор стоит, а у него антенна торчит... Помощь жертве удара электротоком муж оказал не сразу - разогнуться от смеха не мог, а потом еще упавшую под диван жену из-под него выковыривал


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

[RMaks]

- Крыыыым!!!!!

- Что мам?

- Бысто домой!!!!!

- Бегу, мам

- Ааааляяяска!!!!

[Фомич]

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[vovchik23]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением:

-Все, 3.14здец- подумал сепаратист

-10$ косарей - подумал патриот

[NEPTUN]

Мама!!! не нравится мне этот йогурт!!! и название у него какое-то странное-ПВА

[трианон]

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!


В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!


Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
-Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…


Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.


В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!


Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.


Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»


- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!


Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......


- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.


- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

[NEPTUN]

Вдоль озера идет мужик и несет на плече на перевес сома,на встречу идет другой рыбак неся ведро мелких карасей.Ну что, только одну поймал?

[трианон]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет..

[Garri-g]

Инаугурации посвящается...

 - Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
 - Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
 - Сема, а шо- других вариантов нет?
 - А шо Вас смушает?
 - Рабинович- президент Украины!
 - Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сощли с ума не на свой остановке.
 Это же вигодно всем.
 Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
 Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пиздец кто против);
 Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
 Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ал инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голладские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
 - Семочка, а кашрут?
 - Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пиздец, третий Майдан!

[трианон]

Из подслушанного

Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, я огорчен.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"

Трюкач блин!

[^SERGIK^]

Диспетчер швидкої по телефону:
- ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Й@бнувся" — це впав чи збожеволів?

Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: “Таку за раз не переїдеш”.

[zenka 13]

Диспетчер швидкої по телефону:

- ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Й@бнувся" — це впав чи збожеволів?

Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: “Таку за раз не переїдеш”.

 

[Kondit]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и гранаты, и амортизаторы!.. 

++++++++++++

Речь Ю. Гагарина перед легендарным полётом перед редактированием ЦК КПСС:

- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
- Какой космос?!
- Отпустите меня немедленно!!!
- Не надо на меня надевать скафандр!!!
- Я не хочу!!!
- Слышь, мужик, люк не закрывай!!!
- Товарищи, прекратите это безобразие!!!!
- Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!! 

++++++++++++++++++++++

Урок обществознания в школе.Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу.

-Знаете,у американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала,а это случалось очень часто,он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием.В своих мемуарах он отметил.что это помогло ему стать президентом.
Вовочка с задней парты:
-Да просто у него гаража с москвичем не было,а так бы он спился. 

+++++++++++++++++++++

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
- Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

+++++++

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

+++++++++++

КРЫМ. К украинской воинской части, на "туристических" БТР, подъезжает вооружённая до зубов, группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат, через въездные ворота:

- Сдавайтесь!!
- Пошли нахер!
- Обороняйтесь!
- Пошли нахер!
- Бл.... но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с рыла!!!
- Ну ни х.... себе расценки...
- А Вы что хотели, родные? Курортный регион....

+++++++++++++

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника. 

+++++++++++

Бабушка на приеме у терапевта...

- Доктор, когда я пукаю, то ни звука, ни запаха нету... Вот и сейчас - пока я у Вас на приеме, то раз двадцать пукнула и... ничего. Меня это очень беспокоит, доктор...
- Попринимайте, бабулечка, вот это лекарство, по одной таблеточке три раза в день, и через неделю ко мне...
Через семь дней бабушка опять на приеме у врача...
- Доктор, Вы меня извините, но что-то не так - я стала слышать запах своего пука..., такой резкий, что аж глаза слезятся...
- Очень хорошо, бабулечка! Нос мы вылечили, а теперь займемся ушами... 

+++++

В паспортному столі:

-- я хочу змінити свеє ПІБ
-- і як вас звати
-- Василь Гімно
-- А ким хочити бути
-- Віталіком 

+++++

[nikitin-73]

Приходит мужик к доктору и жалуется на быстрое окончание,а доктор советует купить стартовый пистолет.Когда почувствуете что будете кончать выстрелите из пистолета и мозг переключится на другой раздражитель,а сами сможете продолжать и все будет хорошо.Через день приходит мужик опять:что Вы мне насоветовали,доктор?Конец семейной жизни,с женой развожусь.

A в чем дело? Ну купил стартовый пистолет,пришел домой,заняли с женой позу 69,я внизу ,она сверху,ласкаем друг друга,тут чувствую что сейчас кончу ну и выстрелил.

А дальше что,в чем проблема?

мало того что мне в лицо насрали,так еще сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

[Фомич]

Случай Москвичевода:

Письмо в редакцию................
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[VVV]

Врезается Москвич в джип.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

— Ну че за вопросы?конечно!

— Значит,правильные вы мужики,да?

— Базару нет,правильные!

— Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!

— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!.... 

[Сергей412]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели — до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то мин@т необходим. Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг. Если не нашли себя – не переживайте зря!

[Валерий Adler]

при рассказе данного анекдота надо руками помогать  в отправляющийся от остановки автобус, с уже шипящими воздухом дверями, со всего ходу пытается заскочить мужчина с лыжами в одной руке, но как это  бывает ,его зажимает дверями- рука с лыжами в автобусе, голова зажата. он кое как кого то видит через щель в дверях...и говорит   (тут надо ладонями к себе , сжать губы карасиком)  "Музык! помоги зайти!"   в ответ  :  ( убираем ладошки, мизинцами обеих рук растягиваем губы в стороны и говорим) "убери лыжи, сука! "

[Валерий Adler]

приходит из школы домой девочка, и вся в слезах бежит к маме. Мама! что ты плачешь доченька? что случилось? - меня в школе все обзывают ЖОПОЙ !  я что, на жопу похожа? ( а лицо девочки и правда- вылитая жопа) мама, пытаясь скрыть этот факт говорит- ну что ты доченька, ты у меня самая красивая, мы все тебя любим! не веришь? вот у папы спроси! девочка бежит к папе. (далее тот же набор утешительных слов) не веришь ? спроси вон у бабушки! девочка бежит к бабушке (далее тот же набор утешительных слов)  не веришь? спроси у дедушки, он как раз в погребе ковыряется... девочка бежит к погребу, падает на колени, нагибается посмотреть вниз... и кричит : "Деда"!  дед поднимает голову к верху и с матерками кричит:! Да вы че там ваще Qхуели? срать суда собрались?

[Валерий Adler]

женщина в супермаркете, прогуливаясь между прилавками, зашла в мясной отдел. подошла к прозрачному морозильнику и увидела там свиную голову... долго так на неё смотрела... после грит: "точно!, вспомнила-сигареты мужу не купила!"

[Тимоха]

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"

Трюкач блин!

 

у меня так товарищ выпал в Турции со второго этажа пьяный. Из повреждений только выбитые два передних зуба.

Падал плашмя, мордой вниз. 

Работники отеля были в шоке, когда это животное забрало свои зубы, и пошел бухать дальше.

[трианон]

по мотивам (Д) и (П)сихиатор:
П - добрый день.
Д - ок.
П - жалобы есть?
Д - Да.
П. - (оживился..) - какие? ))
Д - я до сих пор умножаю доллар на 8.
П - Хмм... а я думал я один такой........... - ЗДОРОВ. ))))))

[^SERGIK^]

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! я огорчен ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...