Разные юморные истории

[Igorek]

Предлагаю возрождать интересные темы! Поржать (не путать с пожрать) всегда полезно! Хоть все это где-то сперто, пересказано и т.д. но все равно интересно. Итак, начнемс...

Божественная комедия (с)

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были ох@ительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ах@еть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле.

В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиZдюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиZдили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. ПиZдюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – х@й. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёbище, то буду хотя бы сильным и ловким уёbищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то х@ем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то х@ёво.

Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, х@ё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.

Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:

- БLять.

Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.

Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:

- Скоро мы все умрём.

- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!

- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиджак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?

Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.

- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.

- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.

- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.

Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.

Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то еbеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце.

Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду х@йзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.

И это не всё.

Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиZдил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой х@йни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиZдить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нах@й из дома куда-нить в Африку.

А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.

- Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.

- Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.

Юлькины глаза заблестели:

- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?

- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.

- И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.

- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.

- Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.

- Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…

- В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!

- Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!

- Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?

- А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.

- Четырнадцать.

- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чOрная отметина.

- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.

- Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружить с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.

Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.

Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:

- БLять.

Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал:

- Я еbал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это х@йня.

- Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.

- Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова х@я мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пиDорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нах@й вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.

- А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.

- А мне нах@й не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, я огорчен, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках.

Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.

- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.

[Гість NovoSit]

Пойдёт комедия 

[Ozzy]

Рыдал..

[Алексеевич.]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[dnc]

Рассуждения гражданина, не желающего покупать машину 

   

  ?1. год выпуска. 

  а) б/у говно - будут сыпаться 

  б) новые говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 

   

  2. Страна-производитель 

  а) немецкие говно - нет настоящего японского качества 

  б) японские говно - нет настоящего немецкого качества 

  в) корейские говно - нет вообще никакого качества 

  г) французские говно - потому что говно и все 

  д) американские говно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества 

  е) китайские говно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. 

  ж) наши говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 

   

  3. Двигатель 

  а) Бензиновый говно - жрет много 

  б) Дизельный говно - ремонтировать дорого 

  в) гибрид говно - батареи бешеных денег стоят 

  г) газ говно - непременно взорвется и воняет 

   

  4. Коробка передач 

  а) Ручка говно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять 

  иногда 

  б) Роботизированная ручка говно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат 

  в) Автомат говно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого 

  г) Вариатор говно - непременно сдохнет 

   

  5. Привод 

  а) Передний говно - непонятно, как из заноса выходить 

  б) Задний говно - непонятно, как в занос не попасть 

  в) Полный говно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 

   

  6. Кузов 

  а) Седан говно - холодильник не влезет 

  б) Хетчбек говно - багажник маленький 

  в) Универсал говно - на фига этот сарай 

  г) Купе говно - назад лезть неудобно 

  д) Кабриолет говно - дует 

  е) Автобус говно - большой слишком 

   

  7. Класс авто 

  а) А говно - мопед с крышей 

  б) B говно - едет как мопед, жрет как машина 

  в) C говно - типа большой, а на самом деле маленький 

  г) D говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C 

  д) E говно - ну и как парковать эту корову? 

  е) F говно - вы видели, сколько оно стоит? 

   

  8. Руль 

  а) Правый говно - обгонять не получится 

  б) Левый говно - дорого и нет настоящего японского качества 

   

  9. Прочее 

  а) Тонировка говно - ничего не видно 

  б) Отсутствие тонировки говно - все видно с улицы и жарко

[MADCAT]

Технология производства Богданов:

1. выплавляют маленький кубик из желтой пластмассы.

2. нагревают его, и надувая получают БАХДАН нужного размера.

3. изнутри корпус обкладывается пенопластом, при чем клеится он к пластмассе на двойной скотч.

4. После этого пенопласт закрывают фанерой, чтоб не ковыряли и не жгли всякие упыри...

5. Ставят поручни жесткости, прикручивая их к к фанере и приклеивая скотчем (тем что остался) к пенопласту.

6. Ставят табуретки - ВСЕ! БАХДАН ГОТОВ!!! Еще педали для водителя и колеса с ИИИИИИИ тормозами ну и еще про ПЩЩЩЩЩЩ - двери не забыть!

Итого на один базовый Бахдан требуется:

1. Пластмасса - 1кг

пластмасса + синька = синий БАХДАН

пластмасса + охра = желтый БАХДАН

пластмасса просто = белый БАХДАН

2. Пенопласт с любой коробки из-под бытовой техники - 20 м2

3. Фанера, со старых шкафов и тумбочек - 15 м2

4. Поручни дюралевые (сталь тяжелая и движок плохо тянет) - 6 м

5. Скотч двойной - 4 рулончика

Дальше все зависит от конфигурации

на выбор заказчика:

1 табуретки простые

табуретки не простые!

2. обе двери ПШШШШШШШ

одна ПШШШШ а вторая как получится

3. шторки есть

шторок нетъ

4. гофра для обдува стекла со стороны пассажира

без гофры

выдержка из инструкции:

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАШ БАХДАН БЕЗ ПОРУЧНЕЙ ЖЕСТКОСТИ!!! при торможении он сложится и пенопласт будет сломан!!!

[Zazik]

Madcad?жошь. просто супер.

[Гість barlog]

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос.?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов  выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной  сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не  соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея  возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших  ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>. 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,  живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые  Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в  ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы  тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших  посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой  стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание  сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня),  и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут,  вашу роскошную машину постигнет следующая участь: 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло  водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота.  Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я,  посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся  щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка  капота, проникну в моторный отсек и выломаю на @#$ пластиковую  <сирену> вашей ..баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания  и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. 

Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и  педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее  припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда  же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. 

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка  <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты  и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>. 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера  сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду  бл...ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. 

А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой  сигнализацией уже у другого пи...ра вроде Вас, в другом дворе, в другом  городе, где меня к счастью в тот момент не будет. 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь  улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как  тот ..баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под  окнами маминой квартиры...

[Ndrey]

Это "5"!!!

:claping:

:D :)

[ИЖ 2715]

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

- Ну, - думает, - конец!

- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня. Слез.

- Подойди к вождю. Подошел.

- Плюнь ему в лицо. Плюнул.

- Вот теперь точно - конец.

[Ndrey]

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.

Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.

То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...

Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Вывод: задачи необходимо ставить корректно

[Ndrey]

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос.?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. 

......

В добавлении к этой истории, товарищ добавил комментарий после копи-паста этой истории на мпсз.ру:

Хе хе, у нас такая же история была, только машина была дешевая- 2105- но  новая, после н-ного предупреждения хозяин так и не отключил сигналку(  хотя у меня машина даже не запертой стояла). После утренней трели -  точным ударом колуна( через капот) была разбита АКБ, машина с тех пор  (после ремонта) не разу не пищала!!

Суровые русские парни!

[ИЖ 2715]

Всплывают две подводные лодки - американская и русская. Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому: HELLO RUSSIAN Русский: Что херо..о покрашен?! срочное Погружение !!! Торпеды к бою . [img alt=]http://moskvich.net/Smileys/kolobok/lol.gif[/img]

[Igorek]

Чесно сперто. Много текста, но обязательно дочитайте до конца!

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, я огорчен. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.

Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.

Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.

- Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.

- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.

- Да ладно, ладно. звони.

На той неделе это было.

Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.

Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за хуйня то такая приключилась?

А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.

Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.

Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.

Ну это я отвлекся.

Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: "Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе".

- А что ж за хуйня у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.

- Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!

И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...

Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.

Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. Хуй-захуй, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.

С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех нахуй, не чувствуя себя виноватыми. Затем "пострадавшие" пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вхуй не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.

По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.

Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.

Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже хуй знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, нехуй вам родину защищать раз за себя постоять не можете.

Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.

Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами "классных дам", взбешенная

повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.

Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.

- Знаешь кто я такая?

- Не знаю, и ваще я занят.

- Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.

Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких пиздюлей прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.

Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть ебло свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.

Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.

Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.

Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, я огорчен, антрепризу - и вперед.

Одно радует - при всей творящейся хуйне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

[zoom]

Трудности перевода

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо

переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и

прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто

пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над

магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.

Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае

нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных

часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с

кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских

наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы

представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда

оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)

который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,

ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на

твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он

бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе

этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем

в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы

положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с

нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же

щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного

описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная

сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения,

а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с

зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что

угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты?

Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать

вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о

входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что

пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами

и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что

не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково

полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего

осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их".

(Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или

спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".

(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до

смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства

юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с

расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой

позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как

голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь

пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко

ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают

особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто

для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)

который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает

клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с

клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную

дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,

парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,

бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только

что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия

денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы

будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая

разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не

позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно

вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и

перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это

откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у

основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но

это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что,

та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен

степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он

ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если

только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А

потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"

(Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей

партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма

ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их

растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой

ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы

не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."

(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина

никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,

деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[космич]

) ) ) )

долго ржал... осторожно не нормативная лексика, но смешно...

http://www.yaplakal.com/forum6/topic292780.html

[Miss_M]

Зачем нужны в бардачке презервативы?

Рассказал друг Сергей.

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[D.mon]

Аха-ха-ха!!! ) ) )

[D.mon]

) ) ) ) )

долго ржал... осторожно не нормативная лексика, но смешно...

http://www.yaplakal.com/forum6/topic292780.html

Сам прилично поржал 

[Garri-g]

Рассказал друг Сергей.

Это песец у человека выдумка!

[Messer]

Рассказал друг Сергей.

Это песец у человека выдумка!

Жаль сцилка "космича" не открывается, как меня уже достал этот инэт...

[космич]

Рассказал друг Сергей.

Это песец у человека выдумка!

Жаль сцилка "космича" не открывается, как меня уже достал этот инэт...

странно... всё открывается...

[Miss_M]

...ещё про презервативы

Дело было в далёком 1997 году. Возвращались с товарищем домой из Ставрополя и в поле где-то между Ростовом и Воронежем лопнула и потерялась возвратная пружинка с тросика карбюратора ( авто на тот момент - "девятка", довольно свежая, 1995 г.в.). Не смертельная поломка, но не удобно ногой педальку поддевать, что бы обороты сбросить...Полазили по багажнику, в аптечке первым делом попались презервативы ( в ней сообственно только они и были да ещё йод с нашатырём), у одних упаковка проэрачной была с одной стороны...а товарищь как раз и говорит : пружинку бы махонькую, как писюн у младенца и размер двумя пальцами показал... как раз как презерватив в диаметре, не развернутый. В итоге сделав из подручного средства упругое резиновое кольцо и пристроив его на карбюратор вместо пружинки до дома мы успешно добрались.

После этого полгода руки не доходили поменять, а затем машину я продал... у нового владельца она была первой, совсем молодой паренёк. На случай если что не так оставил номер телефона.

Парень позвонил месяца через 3, и расказал что РЕЗИНКА возвратная на карбюраторе у него порвалась, что весь рынок запчастей он с её обрывком обошел, но продавцы- жулики упорно ему пружинки предлагают, а резинки такой НИ ГДЕ НЕТ !!! И не подскажу ли я где ему запчасть эту прикупить оригинальную...

[космич]

прикольная история... 

напомнило как я в 1994 году в западной украине пытался презерватив купить. пассик на магнитофоне порвался. у нас они тогда уже во всех киосках продавались, а там само название считалось оскорблением... короче еле ноги унёс, даже погоня была... но я был на ЗиЛ131, а остановить его с помощью девятки идея не из лучших, и мои преследователи это понимали, и не рискнули перегораживать мне дорогу. благодаря этому и утёк...

[Igorek]

Дневник американского мальчика (с)  )

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.

Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.

Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические

поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и

березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает?

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого

диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую

культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет?