Алексеевич.

Вот он.

Либо керамический герметик для выхлопной системы. Хотя и данная наработка имеет право на жизнь.

Я использую для фильтра металлическую мочалку. Такая типа стружки, дёшево и сердито.

Можешь в свои воткнуть подшибник шкворня Газели. И ничего не надо переделывать. Только не выкидывай пластиковую шайбу, она нужна для центровки.

Вообще то выпускной коллектор находится ниже свечных отверстий.

Вопрос сложный. Поскольку прибор разработали и изготовиле в Уфе, под свои движки. Хотя в качестве эксперемента можно попробовать.

На УЗАМе вкручивается только в первый цилиндр. Из второго цилиндра выверните свечу, вверните на ее место свечу от прибора ИКС-1, подсоедините провод высокого напряжения (не снимая колпачка). Расположить зеркало необходимо в удобном для наблюдения положении.

У меня стоит 82-87. Надо на всякий случай сходить в магазин поспрошать.

Где такой заниженый отхватил? И от чего он?

http://www.inj.ru/index.php?productID=84

Он вкручивается в свечное отверстие 2 или 3 цилиндра. И на оборотах не выше 1000 винтом качества регулируется цвет пламени в цилиндре. Цвет пламени можно наблюдать через специальное зеркалце.

Полностью согласен. Слабенький металл для троса.

а стоит ли. передня часть 41 и так вполне прилично усилена.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Доступность запчасти ограничена возможностью покупателя выложить данную сумму.

Для того и создали тему. А в том что взять у кого то что то хорошее, нет ничего зазорного.

А это для особо умных. Данные звания давно практикуются.

Белые кепочки тоже обещали видео.

Да. Вынимай по очереди, паяй и назад, дабы не перепутать. Заодно прозвони может быть провод перебит.

Сразу пропаяй её.

Серёга а представляешь, ковыряешься в зубах и нож обламывается. Поэтому сталь нужна хорошая.

У меня ручки сделаны из текстолита на тесаке, на метательном из наборной бересты, а на охотничем из канадского клёна.

Если нож метательный, то ручка должна быть лёгкой. Я себе делал из ленточной пилы с пилорамы.

У меня с сообщениями полный порядок.

А можно оформить так как было на старом форуме. Тоесть при вхождении сразу попадать на список не прочитаных сообщений.