Igorek

Колено зря не вытащили. Вымыть масляные каналы лишним никогда не будет. Да и сальники, я так понимаю, не менялись.

Эти колечки ты сможешь применить, если оставишь родной посадочный диаметр волговских гильз, который равен 100мм. Ты уверен, что москвичевский блок расточится без последствий под такой диаметр?

ну, если на 70-м колене недолет 8,5 мм, то на 75-м он будет 6мм. Померяй головку. При фрезеровке на 5мм и более ты заодно сфрезеруешь к монахам и нижние шпильки выпускного коллектора. И все равно нужной степени сжатия не добьешся. Как делал Том, в теме все разжевано. Повторятся не буду. И кстати он выкладывал формулы для расчета СЖ. Вот и посчитай, сколько у тебя получится при недолете в 6мм.

Ангел, что дает, Паша ответил. А переделать можно любую шестерню. Ездить на ней тебе, и чем хуже состояние, тем хуже тебе. 2 тыщи пробег - это вообще не пробег, так, обкатка. Надеюсь шестерни не производства МоторСич брал? А то на них без слез не взглянешь.

За 140грн шестерня ессно б/у, но зубья ровные, не саблеобразные, состояние гуд. Да, некоторые заказывали комплект новых шестерен с натяжителем на шарикоподшипнике. Цена такого комплекта последняя была 230грн. Плюс переделка 120грн. Итого 350грн.

Предлагаю возрождать интересные темы! Поржать (не путать с пожрать) всегда полезно! Хоть все это где-то сперто, пересказано и т.д. но все равно интересно. Итак, начнемс... Божественная комедия (с) У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были ох@ительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ах@еть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиZдюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиZдили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. ПиZдюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – х@й. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёbище, то буду хотя бы сильным и ловким уёbищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то х@ем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то х@ёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, х@ё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - БLять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиджак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то еbеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду х@йзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиZдил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой х@йни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиZдить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нах@й из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чOрная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружить с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - БLять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я еbал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это х@йня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова х@я мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пиDорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нах@й вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нах@й не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, я огорчен, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.

Года четыре назад купить было вполне реально, я интересовался. Но мои оказались живее чем я думал, менять не стал. Если ничего подобного раньше не делал, самому лучше не менять, а то можно дров наломать. Хотя если руки правильно стоят, отрезать сначала один, подготовить места под сварку. Выставить по уровню, диагонали промерять. Это при условии, что все вышеперечисленное было сделано и до того, когда оба лонжерона были на месте. А то у нас так одни умельцы на джигулях полностью морду отхреначили, а потом бегали по всем сварным, спрашивали, что делать, по каким размерам новые лонжероны варить.

Ice, ты ручником пользуешся? Если да, то мешает/не мешает? Очень понравился твой вариант. Если не сильно мешает, тоже поставлю. З.Ы. Не сочтите за флуд, только сейчас досмотрел. А с момента создания темы ни много ни мало 40 лет прошло!

Меня этот скрип тоже достал. В советское время на машинах, возивших "высшие чины государства" (на ЗИМах вроде) рессоры были закрыты дермонтиновыми чехлами, ну и в смазке соответственно. Я вот щас серьезно подумываю над этой затеей. Разобрать рессоры, вымыть хорошенько, смазать противоскрипные шайбы, собрать. Сделать выкройку по рессоре, сшить. Только дермонтин надо хороший найти, чтоб в мороз не потрескался. Я даже фотку этой рессоры в чехле в каком-то журнале про олдтаймеры видел. Какие мысли по этому поводу?

Изготавливаем шкивы на УЗАМ поликлин, с венцом 60-2 для ДПКВ, моноклин с венцом 60-2. Расценки на изготовление: (для жителей Украины) Шкив КВ моноклин 60-2 Шкив КВ поликлин 60-2 Шкив помпы поликлин стандарт Шкив помпы поликлин уменшенный Очень не нравится самому подобная формулировка, но цены и возможность изготовления уточняйте на момент заказа. Не из-за курса доллара, а потому, что завод, где делали шкивы почти остановился. Ищем новые возможости. Прилагается фото . Для удобства пользователей добавляю размеры ремней. Собраны у наших одноклубников, не являются 100% эталонными, т.к. зависят от размера натяжного ролика (если есть), места его установки и типа генератора. 6РК825 - шкив КВ+шкив помпы уменьшенный (D.mon, классика) 6РК858 - шкив КВ+шкив помпы стандарт (Sergei2010, классика) 6РК860 - шкив КВ+шкив помпы уменьшенный+ролик (Instruktor_G, классика) 6РК940...975 - шкив КВ+шкив помпы уменьшенный+ролик (Тимоха, 2141) 6РК960...1000 - шкив КВ+шкив помпы стандарт+ролик (Sergei2010, классика) http://moskvich.net/topic/15022-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%BD-%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%BF%D0%BE%D0%B4-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D0%BD/ http://moskvich.net/topic/5744-6pk-%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA-%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8F%D0%B6%D0%BA%D0%B8/ т.О66-857-47-7O.

А чего там, красиво, да?

А на конец июня на Черное море - не рановато ли? Не прогреется еще.

Я тоже не против в Умань сьездить. Если только к маю бензин в стране не станет 10грн/литр (они могут). Я в клубе новенький и хотелось бы познакомиться со всеми владельцами легендарной машины Москвич.

Паша, я извиняюсь за безграмотность - а в Александрии что за достопримечательности? Я не в курсе. И еще - кто-то, кроме тебя, с Киева сорвется? 1000км, как-никак. Я лично не против, от меня всего 240км. Я бы предложил Славяногорск Донецкой области, но он от Киева еще дальше (1300км). Там монастыри, пещеры, в общем очень красиво. Хотя киевлянам после Лавры мож и ничего особенного

Еще... Вложение: P6130644.JPG [ 153.75 Кб | Просмотров: 14 ] Вложение: P6130645.JPG [ 164.4 Кб | Просмотров: 12 ] Вложение: P6130656.JPG [ 161.37 Кб | Просмотров: 8 ]

Еще раз огромное спасибо днепропетровчанам за классно организованный прием! Чесно говоря, думал, что проезд по городу такого количества машин колонной будет гораздо проблематичнее! Но все прошло более чем! Мои фото почти такие как у всех, мож ракурс чуть другой. Поэтому выложу пару фото первого скопления машин на донецкой трассе перед Днепопетровском. С позволения администрации, выложу сюда (не силен я в этих ссылках). Вложение: P6130641.JPG [ 168.99 Кб | Просмотров: 30 ] Вложение: P6130642.JPG [ 165.79 Кб | Просмотров: 17 ] Вложение: P6130643.JPG [ 155.04 Кб | Просмотров: 20 ]

Сори. На 80506048033

Я сегодня тож перевел.

Мож тогда киевляне определятся, кому надо счет пополнить с последующей обналичкой. И выложат номера? А то одному человеку мож напряжно будет обналичить, если все слать начнут? Блин, перенесли тему, еле нашел

+1, но как тем, кто не киевский? Предлагайте варианты (мож действительно счет на телефоне пополнить или как)

А я тож дикарем хочу с палатками. Люблю романтику, блин...

Просто ужас. А сколько еще таких летчегов по городу мотается. Жуть

Romm, нашел чем хвастатся Ничем хорошим это не заканчивается

GAZ77 писал(а): Транспортный налог платится за все предыдушие годы 4 года значит 4. Если авто неездило то надобыло писать заявление что авто не на ходу и сдавать номера в мрео. И транспортный за простой не будут требовать. У свояка машина стояла 4 года Прошел ТО с бегунком 700 грн (налог за 4 года входит в сумму) да и страховку надо оформить хоть на месяц а то ТО нае пройдешь. У меня два года машина в ремонте числилась. Номера не забирали, просто у себя отметили, что машина поставлена на ремонт

Попутно по страховке вопрос - кто сталкивался (не дай Бог, конечно). Вот допустим ситуация: на светофоре я доганяю впереди стоящую машину (тазик, к примеру). При осмотре моей машины оказывается, что у меня переоборудована тормозная система (например, стоят дисковые тормоза сзади). В такой ситуации ремонт тазика страховая компания оплатит?