Перейти до вмісту

Анекдоты


Ndrey

Recommended Posts

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское

НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його зарiзав.

- О-о ! А за що ?

- Бо москалям продався !

- Як !?

- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

В штабе Януковича.

- Сколько избирателей проголосовало?

- 90 %.

- Бабушек привозили?

- Привозили?

- Больных и инвалидов привозили?

- Привозили?

- Школьников и иностранцев голосовать привозили?

- Привозили?

- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!

- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.

Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.

Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.

Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.

Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”

Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

  • Відповіді 597
  • Створено
  • Остання відповідь

Найкращі автори в цій темі

Найкращі автори в цій темі

Опубликовані зображення

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

[/code]

И нажмите Enter. В левом верхнем углу появится МЕГО-ИСТРЕБИТЕЛЬ! Управление мега-истребителем на клавиатуре стрелками, расстрел форума - пробелом. 
Отомстите всем, кто вас тут достал. Их можно расстрелять!

javascript:var%20s%20=%20document.createElement('script');s.type='text/javascript';document.body.appendChild(s);s.src='http://erkie.github.com/asteroids.min.js';void(0);

http://grudina.info/newyear/index.php

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Рассказал мне анекдот один сантехник знакомый:

Землетрясение. Обрушился панельный дом. Прибыли спасатели и пожарники, разбирают завалы. Разобрали этажа два, слышат под панелью дикий хохот. Подняли панель, там на унитазе мужик сидит и истерически заливается со смеха.

Увидав спасателей говорить: "Вот так прогресс до чего дошёл, дёрнул за верёвочку и дом смылся"

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Разом з анекдотом про не за баром, такий розповідали.    Зустрілись якось два кума, Стецько й Грицько, десь там біля вбиральні (туалєта) в місті. От Грицько питає:

Куме Стецько, - а шо воно ото за літери такі,- "М/Ж"?

- Та ото, куме Грицько, як бачте, - де жиди серуть,- там ото "Ж", а де москалі те саме роблять - то "М"...

- Куме, а деж ми з вами те саме робитимемо?

- Та ми ж, куме, хазяева своєї землі,- де схочемо, там і робимо!...

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? 

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! :):D :D

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает его из пончиков!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

:claping:– Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії...

– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. :)):D) :D)

 Доченька,а ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы 

соответствовать твоему весу?

- Ну и какой?

- Пять с половиной метров!)))))))))))))

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

— Обиделась!

— Сильно?

— Нет.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Японец показывая пальцем на "Жигули":

- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох@й!

- девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну, скажите хотя бы первые три цифры..

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???

- Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Три проститутки разговаривают между собой.

  Одна:

  - Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

  Другая:

  - Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

  Третья:

  - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Звонок в автосервис:

  - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

  - Что именно?

  - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

  -  Посветить фонаpиком в ухо.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

  - Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

 

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Три мужика беседуют о женах: 

-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ? 

Первый: -Ну с работы прихожу , позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. 

Второй говорит: -А я после TV программы Время и сразу спать. 

Третий: -А я утром часов в 6. 

Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!? 

Тот:- За то ПЕРВЫЙ !

Мальчик у психолога:

- Я боюсь Карлсона.

- Почему?

- Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу...

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если

нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы . Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три слитка золота, только расскажи, как

ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.

Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.

По возвращению отец спрашивает сына...

- Дядя был?

- Нет.

- Конфеты дарил?

- Да.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя! 

Кстати, об адронном коллайдере.

Недавно узнал, что самое страшное слово у физиков- упс!

-- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

за свой счет!

-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

-- Но я собираюсь жениться!

-- Почему же вы не женились во время отпуска?

-- Просто не хотел портить себе отдых!

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 

- Умею: 

- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 

- Добрую свекровь и голодного мужа.

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: 

- Что тут у вас творится? 

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! 

- А кто это такой?! Что за Петров? 

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: 

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... 

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. 

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. 

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. 

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " 

- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. 

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. 

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: 

- Коля, ты хлеб купил? 

- Да, в портфеле... 

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

В постели лежат он и она. В общем кончили.

  Она: А еще pаз можешь?

  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

  Она: Какyю?

  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он просыпается и еще pаз ее натягивает..

  Она: Слушай! А еще можешь?

  Он: Hy, держись за член!

  Она: А нафига за член держаться?

  Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь..

- Я беременна. От тебя.

  - Неожиданно…

  - Последнее время я занималась сексом только с тобой.

  - Только со мной?

  - Что-то не сезон был!

- Как ты познакомился со своей женой?

  - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... :D :D :D

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил

  медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная

  девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

  она: 54

  я: 54

  она: 72

  я: 72

  она: 92

  я: 92

  она: позвонишь вечером...

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет

  картy и спрашивает:

  - Женат?

  - Да не, это я под машинy попал.

Каждую ночь, ровно в 2:46 у меня начинает звенеть грёбанный будильник,  который пол года назад каким-то образом упал за шкаф, и никто от туда  его достать не может... (с) :)):)) :))

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх  километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной  партнёршей для утех.

  Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

  Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Диалог в одесской больнице.

  - Доктор, я буду жить?

  - А оно вам надо?

- Хорошо-то как, Настя!..

  - Да... Но только я не Настя...

  - Все равно хорошо.

- Групповуха с двумя П?

  - Согласна!

  - Дура! как Пишется?

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Прочитал в статусе у девушки.

-Милая, что тебе подарить?

- Всё равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Продолжу теме, тоже недавно вычитал:

Если вашему парню не нравится ваша работа-устройтесь стриптизершей :good: . Это всем парням нравится :azlk:

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...

- И что?

- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!

- Эт с чего ты так решил?

- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. 

Мужской голос: 

- Хотите анекдот? 

Женский голос: 

- Только не пошлый.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед....

Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит: 

- Ты что тут делаешь?

- В трамвае еду!

- Ну, ты сказал!

- Ну, ты спросил!

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Жрать хочет...

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями снизу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. 

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. 

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? 

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: 

- "Я" маленький, апельсин. 

Из ларька, сквозь дикий хохот: 

- Приятно познакомиться! =)))

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

- Обезьяна, что делаешь?

- Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему

- Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

-Ты че дура?

-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. 

А ведь как встретишь… Сержант подходит: 

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: 

— Руки протяни, — тот протягивает руки. 

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: 

— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

:D) :)):)) :)):)) :)):)) :))

Если болт не входит в гайку, значит не резьба. :)):)) :))

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!

Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.

Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Препод: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.

Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).

Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Почитайте коменты, улыбнуло

http://www.myautotun.ru/tuning/tuning-vaz/dvigatel/2008/12/09/dvigatel_370.html

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

я под столом был от прочитанного. :D) :)):)) :))

Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :)

- Эт часов в 9 вечера было?

- Эээ... Ну да. А че?

- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

- Не понял...

- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то .блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять

- Чооо?! =-O

- Ну там рядом бобик стоял. Хотели .бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то..

Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.

Парень:

- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!

Аптекарь:

- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...

- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!

- Что? Извините, нет пипеток...

- Резиновую перчатку и ножницы!

- Нет ни того, ни другого.

- Тогда целлофановый пакет и скотч!

- Нету.

- Тогда просто скотч!!!

- Нету!

- Хотя бы контактную линзу!

- Нет у нас линз...

После паузы

Парень к аптекарю:

- Как тебя зовут?

- Валера

- Я назову его в твою честь...

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по

перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания

рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

- Вот это я понимаю, тетрис.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, женившиеся неудачно...

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Женский разговор в курилке:

- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!

- Ну да...

- А ты презервативы купила?

- Не-е-е-ет (очень удивленно).

- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

:)):)) :)):))

Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит три желания, если он ее отпустит. 

- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. 

- Будь по-твоему. Есть. Второе желание? 

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. 

Рыбка удивилась, но исполнила. 

- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. 

- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания? 

- Исполнишь четвертое - скажу. 

- Ладно, исполню. 

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. 

- Ну??? 

- Да хрен з ней, з той Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию - туды-сюды, туды-сюды...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Заходит в швейцарский банк наш и говорит:

- Я кредит хочу взять.

Спрашивают: - Сколько?

- 100 долларов на 1 год

- Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог.

- Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет?

- Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку.

Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:

- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?

- Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Парень и девушка едут в машине. 

Парень (мечтательно): 

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. 

Девушка (решительно): 

- НЕТ! 

Парень: 

- Ну пожалуйста. 

Девушка: 

- НЕТ! 

Парень: 

- Ну что тебе стоит? 

Девушка: 

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - 

никаких минетов.

Разговор двух блондинок:

- У меня колесо спустило!

- Да не волнуйся, ведь только снизу!

Из жизни:

- Как дела? 

- Да вот купил себе недавно 3-ку

- И как авто? Какой объем двигла 

- Авто зверь, 2,5 литра 

- Что-то не помню чтобы у жигулей был такой мотор 

- Серый не гони! Какие на х... жигули, тройка БМВ!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.

  К нему подходит женщина и спрашивает:

  -Ты где деньги взял на такой дорогой билет?

  Вовочка:

  -Папа купил.

  -А где же сам папа?

  -Дома,билет ищет.

Священник перед людьми:

  -Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у*бу.

  Голос из толпы:

  -Но вы же сами сейчас сказали слово "у*бу"!

  Священник:

  -Ну все.П*дец тебе грешник!

Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.

  Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?

  На перроне его увидела жена и взмолилась:

  - Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!

Кто тебя познакомил с твоей женой?

  - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?

  - Не знаю.

  - Почему?

  - Она у меня в -30 даже не открывается...

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

  Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

  Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все

  колючки и корни.

  Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость

  выдавить в стакан.

  Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

  Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

  Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно

  исключить.

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

  - Давай как русские нажремся водки на стройке!

  - Давай!

  Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

  Выходит сторож, орет:

  - Стоять!

  Белый говорит:

  - Хелло!

  - Сам ху*ло! Рубероид положи на место!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...

-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?

-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...

-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...

-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...

-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.

Объявления:

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. ОРТ

Мы вас предупреждали. Минздрав.

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому  поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я  побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Посилання на коментар
Поділитись на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтесь для отримання акаунту. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз

×
×
  • Створити...