Анекдоты

[Zazik]

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно

подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:

шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки

белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:

обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери

соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха

демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы

что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только

на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по

красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не

глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку

и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только

кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

[Zazik]

У Клаудии Шифер спросили, какой анегдот ей больше всего нравится. Она ответила, анегдот о ней самой:

Приезжает Клаудия Шифер в Грузию. Вечером к ней в номер заходит статный грузин и дарит бриллиантовое колье.

- Это очень дорогой подарок, чем я за него буду обязана?

- Да ничего не нужно. Вот только когда будете уезжать, крикнете "Пока, Гоги!".

Через неделю Клаудия уезжает. В аэропорту много провожающих, папарацци. Она замечает в толпе этого грузина и кричит ему:

- Пока, Гоги!

- Давай, давай, уезжай. Надоела уже!

:claping:

Женская анкета на сайте знакомств:

"В сексе я люблю: страть!"

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

[Zazik]

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.

Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.

- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.

- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

[Blast]

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

[free_V_V]

Может кто не знает.

Революционный матрос по телефону

- алло, Смольный?, барышня?, алло, алло, барышня!

- Ленин на проводе

- ИДИИОТ УЙДИ С ПРОВОДА, алло, барышня, барышня алло!

[Stas79]

-Доктор,  я наркоман.

- У вас с собой?

- Как договаривались.

Заказчик  на объекте принимает работу у подрядчика

Тот подводит его к  выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,

заглядывают  туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

Что за ***ня???

Подрядчик:

Вот  же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180  градусов):

Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Знаете ли вы как  водители фур называют велосепедистов?

-Как?

-Хрустики!

Створив  Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.

Ну, збирає  вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!

Ну, мавпи  цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь -  краса!

Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над  вишнями гудуть i т.д. Але що це?

Деякi мавпи все ще у лiсi по  деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:

- я Господь ваш, я вас  створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи  перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже  забуханим голосом:

- "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

           

[Stas79]

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.

Горбачёв  ввёл сухой закон - нет больше СССР.

Медведев собирается бороться с  алкоголизмом...

Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич

[Stas79]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

- Стреляйте,  сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!

Старший попал  среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

[Stas79]

Здоровья!

Мне очень нравится один анекдот.

Финал чемпионата мира  по боям без правил.

В финальном поединке встречаются Джон Смит США и  Вася Иванов Рассея.

Тренер Васи дает последние наставления:"...Вася  ,у америкоса есть один коронный удушающий прием.Если попадешся,то  вариантов вырваться не будет.Что бы этого избежать делай так и так..."

И  вот бой.Последние секунды,тренер видит как его Васю америкос хватает  своим смертельным удушающим.

Он в сердцах плюет на пол и  поворачивается уходить.

И вдруг весь стадион начинает скандировать  имя ЕГО ВАСИ!

После награждения и всей эйфории тренер спрашивает

"Вася!Как  ты смог,я ведь видел что тебя взяли на смертельный удушающий,вырваться  не вариант!?"

"Тренер,когда Америкос меня схватил-чувствую все,хана  мне.И вдруг...вижу прямо перед глазами висят волосатые вонючие яйца.Я их  кааак укусил изо всех сил.Ты не представляешь тренер на что способен  человек укусивший себя за яйца!!!"

[Igorek]

На днях лично наблюдал. Ехала впереди нас газелька-будка. Сзади очень грязная. Кто-то пальцем написал "помой меня". И чуть ниже, другим почерком (мож сам водила дописал) : "грязь лечебная, всю не слизывать" !

[x6tance]

Занимательная новогодняя физика!

-На земле проживает примерно 2 миллиарда детей (до 18). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

-Если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день равен 31 часу. Получаем 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у санты есть 0,001 секунды. За это время он должен припарковать оленей, вылезти из саней, взять мешок, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и ехать дальше.

-В самом лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн. км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 километров в секунду. ЭТО В 3000 РАЗ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ ЗВУКА!!!

-Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор LEGO весом около 1 килограмма. Тогда на санях 3 213 000 тонн груза, не считая Санты. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214 200 оленей. Это в свою очередь увеличивает общий вес упряжки примерно на 353 430 тонн.

-3 566 430 тонн, летящие со скоростью 970 километров в секунду, испытывает ТИТАНИЧЕСКОЕ сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превращается в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 177 500,06 раза превышающие силу земного тяготения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг. веса.

Вывод: ЕСЛИ САНТА-КЛАУС ЕСТЬ, ТО ОН УЖЕ МЕРТВ!!!

[Чиж 412]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

[Ndrey]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу  поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи  прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше  ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Garri-g]

У спарринг партнера Николая Валуева спрашивает журналист:

Ж: Какой у вас график работы, какая занятость???

СП: Ну как как... с хука через трое...

[x6tance]

-У вас в жопе торчит газета!

-Правда?

-Нет, комсомолец!

[free_V_V]

Скопировано с сайта.

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на  переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель. 

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. 

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные  деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить  "У меня коробка - автомат, не

волнуйся, твой рычаг трогать не буду".

По  ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом  можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!" 

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить  в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что  больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на  переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на  ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: "Алло, шеф!  Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на следующей  остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему  два кулака и

спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне,  пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить  по телефону, сказать в трубку: "Алло,

шеф! Я его нашел!"

6.  Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский  голос:

"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро  прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне  порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически  грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

8. Вскакивая с места,  выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город.  Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко  осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании  резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0",  "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на  присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко  пробормотать:

"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от  остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам.  При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не  дрова везешь!"

-------------------------------------

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий  Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге  хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,  и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей  заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,  трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и  заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для  езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет  свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и  быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог  низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно,  если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны  и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть  лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже  не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не  надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки  краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь  правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью,  чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет  вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость  автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну  заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100  км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при  любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам  по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому  ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150  рублей, за которе колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора  можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную  доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная  чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по  Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер  сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер,  кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и  автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает  водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в  которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело  спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно  светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.  Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось  специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки  включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено  число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на  руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил,  электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской  комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и  наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало  заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для  женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на  красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории  покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по  понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и  магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже  тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас  приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит  работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что  немаловажно при частых в последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет  бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол  использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в  четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке  расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни  безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук  водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то  прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае  столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А  аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно  примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда  одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между  колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется  счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней  панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный»  доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

--------------------------

Большая проблема - какую выбрать машину с yaplakal

1.  Год выпуска.

а) б/у гавно - будут сыпаться

б) новые гавно - тоже будут  сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно -  нет настоящего японского качества

б) японские гавно - нет настоящего  немецкого качества

в) корейские гавно - нет вообще никакого качества

г)  французские гавно - потому что гавно и все

д) американские гавно - потому что  нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно - тут вообще все  ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины  делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а)  Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в)  Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно  взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все  время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка  гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно  - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно -  непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний гавно - непонятно, как из  заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в)  Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6.  Кузов

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно - багажник  маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад  лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой  слишком

7. Класс авто

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет  как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле  маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д)  E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно  стоит?

8. Руль

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый  гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а)  Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с  улицы и жарко

[Igorek]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз#и!

На сьемках порно:

- Простите, а вам так удобно?

- Что?

Я говорю, вам так удобно в такой позе? А то, может быть, нагнетесь пониже?

- А что, у меня есть выбор? Такую позу требует режиссер и для оператора ракурс хороший.

- Но ведь так не возможно получить удовольствие, ни мне, ни вам.

- Слушайте, откуда вы взялись такой сердобольный? Я вас вообще здесь первый раз вижу.

- Да я собственно вообще не актер. Я тут товарища заменяю. У него вчера халтурка была на девичнике, а сегодня он со своим прибором на профилактике.

- Так вы дублер?

- Можно и так сказать.

- А у вас вообще опыт работы в порно есть? Что-то вы какой-то не решительный.

- Ну, я участвовал в эротической фотосессии, трусы рекламировал. И еще в одном фильме про педерастов эпизодическую роль играл. Там, правда, моего лица не видно, зато в мой анус кабачок запихнули. Целых четыре дубля сняли с разных ракурсов.

- Так вы гей?

- Нет, ну что вы… Просто искусство требует жертв. А вы давно снимаетесь?

- У меня пять полнометражных фильмов и еще двенадцать короткометражек. Я снималась с самим Джонни Жеребцом.

- Да вы что!? Вы с ним знакомы? Он же мой кумир!

- Ха, знакома… Да если хотите знать, я с ним не только знакома, но и даже минет с проглотом делала. Вот это я вас скажу – инструмент! Не то, что у вас.

- Зря вы так. Многим нравиться. Я ведь для красоты и пирсинг в залупе сделал.

- А я то думаю, чего это мне так щекотно. Да вы не обижайтесь, просто я вас еще не знаю… Кстати, как вас зовут?

- Майкл. Ну, в смысле Михаил. «Майкл» - это мой сценический псевдоним. А вас?

- Джессика. Маша, в общем.

- Очень приятно. А скажите Маша, если я вас в некоторых сценах за грудь держать буду, вам будет удобно?

- В принципе да, только за соски не крутите, а то у меня скоро месячные, не приятно…

- Интересно, долго они еще снимать будут?

- А вы что, куда-то торопитесь?

- Ну, как вам сказать. Если честно, хочется уже кончить и домой идти. Просто меня на день рождения пригласили, а мне еще подарок надо купить.

- Понимаю, но это не от меня зависит. Режиссер здесь сволочной, вечно ему что-то не нравиться. Я у него уже в третьей картине снимаюсь и каждый раз он всем мозг снашает. Я, говорит, ученик Тинто Брасса и хочу достичь в своих фильмах правдоподобия, как у великого мэтра. А у самого член, тоньше шнурка от ботинок. Тоже мне, мэтр нашелся. Да и хрен с ним, лишь бы гонорар вовремя платили.

- Скажите Маша, у нас по сценарию анал крупным планом… Может у помощника режиссера вазелин попросить или крем какой?

- Не дадут. Я уже спрашивала. На всем экономят, суки.

- Так как же тогда?

- Как, как… Каком к верху! Наслюнявишь побольше у себя, и мне в жопу плюнешь, а дальше все пойдет как по маслу.

- Ох уж эти премудрости. Век живи, век учись! Просто когда мне в жопу кабачок пихали, целый тюбик смазки ушел и все равно только с третьей попытки получилось.

- Это бывает с непривычки.

- Кстати, Маша… А что вы делаете завтра вечером?

- Ну, я пока не знаю, а что?

- Хотел вас пригласить на романтическое свидание.

- Ну, я так сразу не могу. Я еще вас слишком мало знаю.

- Соглашайтесь Маша. У меня дома большая коллекция фильмов с участием Джонни Жеребца. Я покажу вам мои любимые эпизоды.

- Я, конечно, еще подумаю, но сразу предупреждаю – я девушка строгих правил, и мне мое воспитание не позволяет встречаться с малознакомыми мужчинами.

- Не беспокойтесь Маша. Я порядочный человек, никаких глупостей себе не позволю.

- Ладно, Михаил… Беритесь за грудь и вставляйте уже в меня свой пирсинг, а то режиссер идет.

[MADCAT]

Наш автопром рулит!

Г-н Шнайдер, здравствуйте! 

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,  я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно  продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.

Год,  проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н  Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать  автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и  ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал  автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое  положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а  некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я  впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.  Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем  наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении  последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже  имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях,  углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа,  осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля.  Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не  влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши  инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как,  русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все  модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.  Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким  двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов –  настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала  удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в  домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой  кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой  автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге,  на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение  скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они  настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа  рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта  ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в  эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного  покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю  чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик  эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда  в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень  запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только  экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя  пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении  автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля  самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя  лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не  приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального  вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда  нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму  непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным  жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой  фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую  передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо  перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких  переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.  Представляете г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию.  Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,  всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят  полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент  неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги  (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер,  главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное  заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. 

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для  элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я  всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в  креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе),  но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия  шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко  прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются  изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им  каких–либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале  много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости  помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на  автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о  такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются  специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и  местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически  невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА,  где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров  на задних местах.

Убеждение, что тюннинг-это “Brabus”, по меньшей мере,  неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то  поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При  минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном  автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две  тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это  была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим  тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись  немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего  покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н  Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые  увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько  тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои  автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу  объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. 

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей  это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.  Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в  России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.  Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют,  общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в  Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в  магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой  ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется  «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего  включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно  найдётся некий "

«Петрович», который всего после одной бутылки водки готов  исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок  водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш  автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти  посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых  моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь  создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два  «пузыря» стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете,  что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в  своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего  визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной  автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он  предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в  пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде  времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в  путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На  поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как  я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и  сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я  обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне  они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды  “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём «сарае» доехать до  его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их  изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый  мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать  Петровича.

Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с  управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно  неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и  женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс  шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит  вас сильнее, когда вы увидите этот «петушок», без конца спадавший на очки  Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали  скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что  он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не  ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась  недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя  мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго  гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти  русские. После «картошки» я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным  испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда  имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей  маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском  автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского  покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать  автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым  автомобилем ВАЗ.

С уважением,

Г-н Мюллер

[Ndrey]

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык!

[Messer]

Самый тяжелый язык в мире, это Украинский. Потому как даже сами Украинци не могут его выучить.

[Messer]

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА, НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?

ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....  ЗАХРАПЕЛА..

И МНЕ СНИТСЯ: ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!

ДАРИТ МНОГО МНЕ  ДОБРА... БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...

Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА. ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА! 

ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ.. ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...

НА ХРЕНА ЧАСОК  ДРЕМAЛА.... ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!!

[Zazik]

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА, НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?

ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....  ЗАХРАПЕЛА..

И МНЕ СНИТСЯ: ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!

ДАРИТ МНОГО МНЕ  ДОБРА... БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...

Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА. ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА! 

ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ.. ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...

НА ХРЕНА ЧАСОК  ДРЕМAЛА.... ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!!

Санек,ты прям поэт.может пора свой сборник выпускать?

[Messer]

Санек,ты прям поэт.может пора свой сборник выпускать?

К сожелению, это не мое творение...

а зборники были, потом згорели, случайно...

[Blast]

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.

  Собралась толпа людей, его спрашивают:

  - Что случилось?!

  (Н)(обтряхиваясь):

  - Понятия не имею, сам только подошел.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

  профессор его спрашивает:

  - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

  - Открою окно.

  - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

  - Эээ....

  - Идите, два.

  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

  - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

  - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

  - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

  - Ну, тогда еще и блузку сниму.

  - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

  - Ну, юбку сниму.

  - ?????

  - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Ndrey]

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой

твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять

две тещи...