Анекдоты

[Zazik]

Поговорки про сиськи

1. Береги сиськи смолоду

2. Без труда не помнешь и сиськи у пруда

3. У 7-ми нянек - 14 сисек

4. Сиськи - друзья человека

5. Хорошим сиськам и руки радуются

6. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться

7. Не сиськами едиными жив человек

8. Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!

9. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

10. Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!

11. В Тулу со своими сиськами не ездят!

12. Всяк кулик свои сиськи хвалит!

13. На всякого мудреца,найдутся сиськи.

14. Доброе слово и сиськам приятно

15. Сиськи маслом не испортишь

16. Сиськи на хлеб не намажешь...

17. Сиськи - еще не повод для знакомства

18. Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас

19. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет

20. Большие сиськи Киева доведут

21. Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.

22. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше

23. Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи

24. Сиськи сиськами вышибают

25. Дурные руки сиськам покоя не дают

26. Сиська сиське рознь

27. Обед - обедом,а сиськи по распорядку

28. На каждую сиську найдется свой насисьник

29. На чужой сосок не разевай роток

30. На каждую сиську найдется пиписька.

31. Большую сиську в карман не положишь.

32. Хороша сиська с утра, коль вечером дала

33. Хороша сиська вместо обеда

34. На сиськи надейся,но сам не плошай

35. Сиська никогда не приходит одна!

36. По груди текло,а на сиськи так и не попало

37. По сиськам встречают, по уму провожают.

38. Нам сиськи строить и жить помогают!

39. Век живи - век сиськи мни

40. Сиськи одела,глядишь и... залетела

41. Дружба дружбой, а сиськи врозь!

42. Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...

43. Сиськи помял - время зря не потерял

44. Грудь - это наше ВСЕ!

45. Слово - не сиська...Вырастет, насисьник не подберешь

46. И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет

47. Кто первым встал, того и сиськи!

48. Не руби сиськи,которые мнешь..

49. Маленькие сиськи,а не тамбовский волк - тебе товарищ

50. Не все то - сиськи,что на груди растет...

51. Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

52. Какую сиську не помни - все приятно!

53. Сисек много не бывает

54. Сколько сисек не бери, все равно еще охота

55. Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь

56. Больше сисек, хороших и разных

57. Взялся за грудь - хоть помни как - нибудь

58. Сиськи по осени считают

59. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

60. Сиськи - детям не игрушки

61. Сиськи не волк, в лес не убегут

62. Свет не без больших сисек

63. Делу время - сиськам час

64. Кто рано встает, тот сиськи помнёт

65. Сиськи всему голова

[ИЖ 2715]

Насчет в лес, спорно как то 

[Blast]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну заeбись!!! я толкаю а он едет!

[Zazik]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну заeбись!!! я толкаю а он едет!

этот баян уже давно по сетке инета гуляет.

:) :)

[Blast]

для кого баян, а кто и не читал

[x6tance]

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас запись Дюны есть?

Продавец:

- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

- Что будем накалывать?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А что, тут - всего 4 буквы.

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Дмитрий Дибров:

- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:

- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!

Пpигоpюнился Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов нечеловеческий. Смотpит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдёpгивал. Hанизал ожеpелье, пpинёс - и сыгpал свадьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:

- Кто там?

А ему отвечают:

- Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублём. В последствие рубль был извлечён врачом-проктологом.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Ваша фамилия?

- Ишаков.

- Инициалы?

- И.А.

Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка.

Украинский суд. Судья - подсудимому:

- Я приговариваю вас к 15 годам...

- А телевизор там будет?

- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

Ташкент. Июль. Пекло страшное - жара +40...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

- Гандон, открой заднюю!!!

И сильный удар здоровенного амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка:

- Гандон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.

Фразы, которые никто не хотел бы услышать от...

...Гуса Хиддинка:

- Да чего матча ждать, пойдём с горя напьёмся...

...Владимира Жириновского:

- Ты какой сок предпочитаешь, подонок?!

...Бориса Моисеева:

- Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться! Кстати, в постели ты бесподобен!

...Михаила Ходорковского:

- О! Тебя тоже? Соседями будем.

Разговор двух подруг:

- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Экзамен по немецкому языку. Преподаватель:

- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту"

- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

[Garik_412]

Просыпается мужик с бодуна, идет на кухню...

подходит к клетке с попугаем,

снимает темное покрывало с клетки и идет к умывальнику...

берет стакан, наливает в него воду, подходит к клетке...выпивает воду,

ставит стакан на стол и накрывает клетку покрывалом...

Из клетки возмущенный голос:

- "Офигенно длинный день"

[x6tance]

Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов. Списки просмотрели и говорят:

- С Вас налоги брать не будем! У вас тут Вася Пружинкин работает.

Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10 баксов". Списки просмотрели и говорят:

- Не, Вам "крыша" не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает.

Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомиться. Выпили. Поспорили. Вася говорит:

- Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!

Директор не поверил и поехали они в Рим. Вася подвел директора к балкону и говорит:

- Жди, через пять минут выйду с Папой Римским.

Директор смотрит, действительно, Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Через некоторое время Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает:

- Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда мимо прошёл Джордж Буш и спросил что там за мудила пьёт чай с Васей Пружинкиным...

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен гандон!

Продавщица в подсобку:

- Коля, к тебе пришли!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть как русский будет выкручиваться.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.

- Чем, чем - индусом, конечно же...

Разговаривают две женщины:

- Представляешь, вчера вечером с работы возвращалась и на меня маньяк напал...

- Сексуальный?

- Да не очень...

Разговор подруг:

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

- Неделю-то?...

[x6tance]

Девушка - парню, после ссоры:

- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он там у тебя?

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ...и еще нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Igorek]

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

[D.mon]

35. Сиська никогда не приходит одна!

) ) )

Было бы интересно если бы пришла одна

Тогда добавлю еще один пункт.

  66. Что самое главное в жизни?!  Сиськи!!!

:D

[_BANDIT_]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

)

[x6tance]

Еще про Васю Пружинкина вставило

[Follie]

Очень необычный анекдот,половина людей не понимают и крутят у виска жругая половина ржут как не нормальные успакоиться немогут)

Шел медведь по лесу,видит-машина горит...

Сел в неё и сгорел.

[faraon]

Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для е#ли.

[faraon]

Объявление.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

               """"""""""""""""""""""""""""""""""

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,

как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу теперь шепчутся:

- Давай стоя.

- Hу давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- А теперь вприсядку!

- Супер!

- А теперь бочком!

- Ага!!!

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай теперь туда!

- Давай.

- А теперь раком….

- Ага...

- Давай бубликом!

- Давай.

- А теперь кандибобриком...

- Точно!!!

Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть

подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается

дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не

полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге

прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

    """"""""""""""""""""""""""""""

Командир подлодки жалуется другу:

- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.

- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

- А где я денег на премию возьму?

- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.

А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

- Вы поставили сырье для свечек?

- Я. А в чем дело?

- В монастыре все монашки беременны!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: - Это как?

Врач: - Лежишь около норы и воешь.

           """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...

- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток

- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!

- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.

- Пидарасы!

- Почему?

- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!

Доктор закрывает книжку и говорит:

- А что вы можете сказать глядя на меня?

- Пидарас!

- Ну а я то почему?

- А зачем тебе такая книжка?

          """"""""""""""""""""""""""""""""""""

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[x6tance]

Цицька - цицьку гріє!"

"Схожі як дві цицьки..."

"Цицька - цицьці друг, товариш і брат"...

http://osiskax.com/content/view/76/1/

[x6tance]

МАТЫ

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[Ndrey]

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

 

[x6tance]

На дискотеке, парень Девушке:

? Танцуешь?

? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

? Ты че плетешь?

? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

? Гонишь, что ли?

? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

? Ну ты даешь!

? Даю, в рот беру, зад подставляю...

? Да че ты лечишь?

? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

? Ты че ? Тупишь?

? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

? Чё???

Б..... замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!\

Наверное многие из Вас слышали от друзей и знакомых, разные приколы, истории общения с операторами сотовой связи.

В данной новости собраны лучшая подборка общения с операторами сотовой связи разных компаний.

Все диалоги абсолютно реальные.

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: Вызов такси по номеру ####...

А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?

О: Hет.

А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!

3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:

О: У вас что, компьютер завис?

А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультируется.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?

О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!

7. Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.

О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!

А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сформулирую...

8. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокирует номер в связи с утеpей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.

О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете?

А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать.

Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

13. 5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!

14. Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Не находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"...

А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шурик".

O: Какой модем???

А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...

15. А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?

О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом.

А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!

(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)

О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.

А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.

О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!

А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.

О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.

В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp принимает звонок.

О: Компания ########. Здравствуйте!

А: Здорово! А тебе кого?

О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.

А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

21. А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?

О: А номер не будете блокировать?

А: Зачем?

О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

22. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.

О: Я Вам так и рассказываю.

23. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет?

О: Да, что Вас интересует?

А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет.

24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет.

Долгие препирательства. В конце концов:

А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной трубкой.

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет.

Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

26. А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в двеpь.

О: Что заказать???

А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27. А: Девушка, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу.

28. А: У вас скидки гипеpтоникам дают?

О: Hет, к сожалению.

А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?

О: Пишите на имя президента.

А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?

О: Мы такой информацией не располагаем.

А: Hу, тогда будет!

29. А: У меня проблема со связью.

О: В чем выражается проблема?

А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема)

30. А: Вышлите мне настройки GPRS.

О: Хорошо, высылаем:

А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31. А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?

О: Пользоваться Интернет.

А: А зачем мне пользоваться Интернет?

О: А зачем подключали?

А: А потому что бесплатно.

32. Время - 4 часа утра.

А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.

О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?

А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33. А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокированным.

А: А что лучше?

34. А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.

О: Какие голоса?

А: Незнакомые:

35. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.

О: А зачем же такую модель купили?

А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37. А: У меня телефон в Интернет не лезет!

38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!

О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет.

А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте!

39. А: GPRS имеет ежемесячную плату?

О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.

А: А ежедневную плату имеет?

О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.

А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах"

40. А: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры?

41. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.

А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.

О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?

А: Никак.

О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение.

А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне.

О: Какая функция? Как она называется?

А: Инфpакpасный порт.

43. А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"!

О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий.

А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, перебивая оператора:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гордо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:

- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?

А: Pentium!

О: Hет, Windows у вас какой?

А: Тоже хороший!!!

47. О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А: Что, совсем?

О: Да, совсем.

А: Девушка, ну Вы такое предлагаете...

48. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш).

О: ... и две черты с наклоном вправо...

А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево".

49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло).

О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.

А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту!

О: Зачем???

А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту.

50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатор

51. О. На кого оформлен телефон?

А. На жену.

О. Как фамилия?

А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!

О. По какой причине?

А. Мне е погладили!

О. Как "погладили"?

А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.

О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами...

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент...

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?

О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?

А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

[x6tance]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю\

рутчик, это правда что в молодости вы были членом суда?

-Эх, молодость, молодость, членом суда, членом туда...

[x6tance]

Учительница объявляет:

- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?

Вовочка тянет руку:

- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"

Учительница (с издевкой):

- Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Надгробная надпись:

"Сара, а ты не верила, что я болен"

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?

- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

- Рядовой Голуб!

- Я!

- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой.

Чувак стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

из обьяснительной записки:

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Она уперлась грудью в мой взгляд.

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

[Чиж 412]

) ) ) ) :D :D :claping:

я на кресле не могу сидеть, потомучто зомби зомби зомби  ) )

[x6tance]

Он чихает и пердит, как такое может быть?

Енто редкая болездь, ты на ём пока не ездь.

А тихонько по-утру вазелином смажь трубу,

Очень быстро скинь трусы, покрути свои усы

и пристраивайся нежно, попотеть тут неизбежно.

Чтобы фары округлились, лонжероны распрямились

Кочерга на руль вползла, два спортивные седлА,

Надо с чувством, с расстановкой, то тихонько, а то бойко,

То легонько, то с разбега, с перерывом для обеда,

Всю машинку обстучать и нигде не пропускать.

Заклинанье во всю мощь, в русской сказка ты найдешь,

Голоси про Сивку-бурку, да про вещую каурку.

Если  так три дня смогешь, то тогда, едрена вошь,

Быстро спать на правый бок, головою на восток.

Коль все сделал хорошо, будет новое авто.

Валит так, аж сердце бьется, ФОРД-МУСТАНГ оно зовется.

Ну а если сплоховал, где-то в дырку не попал,

Мало ласки проявил или темп вдруг сократил,

Тут тебе на жопу прыщ - будет    Ё.....НЫЙ МОСКВИЧ!!!!!

Автор: ABars

[x6tance]

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно!".

Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:

- Прокляті сектанти, дістали ви вже!

Машина ховається за поворотом, звідти чути cтрашний гуркіт.

Один священик каже іншому:

- Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст недобудований"

*****

Приходить мужик до лікаря і каже:

- Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ...

Лікар:

- Ви що маєте на увазі? ...

Мужик (з гіркотою):

- Не ростуть роги і все тут!

Лікар його заспокоює:

- Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ...

Мужик (заспокоюючись):

- Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ...

*****

Дзвінок у приймальню директора:

- Алло, Василь Іванович на місці?

- Ні, він зараз на новому об'єкті.

- Як закінчить, то нехай передзвонить.

- Об'єкт новий, тому Василь Іванович обіцяв кінчити не менше двох разів