Анекдоты

[Ndrey]

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по  своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину,  пытается её завести... не получается.

Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель :

-... да у вас бензин кончился...

Девушка:

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на

другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

Девушка:

- Ты охуел, что ли - за литр бензина?!

[Igorek]

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

- Как дела? - спросила А. С.

- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.

У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н. В.

- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...

Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

... Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. )

[Messer]

Передача, где в такси отвечаешь на вопросы и едешь бесплатно, плюс за ответы получаешь денег....

Садятся в такси два мужичка. Водила поворачивается и говорит: - Вы сели в такси, которое бесплатно вас довезет куда вам надо и ещё можете заработать денег отвечая на вопросы. Давайте знакомится, как вас зовут?

В ответ: - Меня зовут, Анатолий Васерман, а это мой друг Друзь. Нам пожалуйста в Магадан и обратно.

)

[Pomi4]

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А  вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я  санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому  что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Мама с ребенком приходит к доктору:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мать:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

В операционной:

- Доктор, кажется, мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!

-  Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он  уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и  почка его вот у меня тут осталась.

Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.

  - Что такая грустная?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично!

- Да, только роза пластмассовая... :D

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:  Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая:  Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на  туалетную бумагу.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.

- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Нарк заходит в автобус и говорит:

- Кто потерял десятку?

Все молчат.

Нарк снова:

- Кто потерял десятку?

Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:

- Ну, я потеряла, я.

Нарк:

- Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта

московского милиционера-полицейского.

- Да так же, как и раньше: насяльник.

Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР.  Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец  операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели.  Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет.

- Здоровеньки булы, диду!

- Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь!

- Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць?

- Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?... :D :D

Полигон,  посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка  с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя  красивая, стройная, сексапильная.

- Ой, мальчики, а что это вы делаете?

- Да вот, с гусеницей е..мся...

- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея

- Даа!

Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась... ) )

[Chobitok]

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

[Chobitok]

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:

- Командир взвода Козлов...

Водитель потрясенно:

- Взвода кого?

[Chobitok]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Chobitok]

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой+ Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:

- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

[Chobitok]

Негр ловит такси:

-До аэропорта, брат!

-Какой я тебе брат?

-100$, брат!!!!

-Садись, брат!!!!!!

[Tolik2402]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

Вторая думает:

- Ну и дура!

Третья думает:

- Ну и смелость!

Четвёртая думает:

- Ну и память!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...

Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!

- Что серьезно? нет такого слова!!!!! Где мой Ролекс???

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает

- Внученька, это ж тебя убьет!

- Дай боже, бабушка, дай боже...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- О, да, весьма!

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина

за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.

Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.

Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.

Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.

Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).

Вот она, женская логика.

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.

Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает

на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,

и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу

на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую

сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную

сплошную разделительную полосу....

А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать

нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости

палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину

дороги, руки врастопырку кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается. Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да!

- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

- Да!!

- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?

- Да!!!

У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у?????????????????

- ЖЕHА сказала!

ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:

- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),

потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и

блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -

лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!

Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по

сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -

идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого

весь магазин просто лежал !

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви

[Ndrey]

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

- Крыша, сэр.

- А почему они лысые?

- Черепица, сэр.

[x6tance]

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:

- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.

Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:

- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.

Попадья выглядывает из сарая и кричит:

- Батюшка, тут мужик пришел...

- Да, дай ему, дай...

Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает.

Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:

- Матушка, так ржи ж ему, ржи!

Она поворачивает голову:

- И-го-го!

[free_V_V]

Маугли: Багира, Багира, у меня сердце звонко стучит, птицы поют, солнце светит! Это весна?

Багира медвежьим голосом: Нет Маугли, это грибы!!!!

[faraon]

на зимней рыбалке (Я)нукович и (Ю)щенко поймали (З)олотую(Р)ыбку,ну как обычно три желания на двоих не делится,и (Ю) выбивает два а Я остается одно,

ЗР-давай желания,

Ю-хочу ,что в Киеве ни одной души с востока Украины небыло......

ЗР-хорошо

и нестало никого с востока Украины ни в Киеве,ни области....

Ю-а теперь хочу высоку стену вокруг Киева,чтоб никто не попал сюда,будем сами жить и никого не пустим....

ЗР хорошо...

и вы росла стена высокая и не приступная,никто туда попасть не может....

ЗР-ну давай Федорович твое желание.....

Я-а точно там никого нет и стена не приступная стоит?

ЗР-точно....

Я - ну тогда заливай все это дело бетоном!

[ИЖ 2715]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[Garri-g]

на зимней рыбалке (Я)нукович и (Ю)щенко поймали (З)олотую(Р)ыбку,ну как обычно три желания на двоих не делится,и (Ю) выбивает два а Я остается одно,

ЗР-давай желания,

Ю-хочу ,что в Киеве ни одной души с востока Украины небыло......

ЗР-хорошо

и нестало никого с востока Украины ни в Киеве,ни области....

Ю-а теперь хочу высоку стену вокруг Киева,чтоб никто не попал сюда,будем сами жить и никого не пустим....

ЗР хорошо...

и вы росла стена высокая и не приступная,никто туда попасть не может....

ЗР-ну давай Федорович твое желание.....

Я-а точно там никого нет и стена не приступная стоит?

ЗР-точно....

Я - ну тогда заливай все это дело бетоном!

Дибильниее анекдота придумать нельзя...

[ИЖ 2715]

Вы правы, он изначально звучал иначе.

[hitman47]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Ndrey]

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Идет прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- Х@й на!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Почему русские не ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

[Zazik]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой

отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бухгалтерша: – Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Чем отличается водка от спирта?

- Ну, спирт пить можно...

- А водку?

- А водку - нужно!

В загсе:

- Сколько вам лет, жених?

- 22.

- А невесте?

- 15.

- А не рановато ли ей?

- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

Кто сказал что родственников не выбирают? Зайди В Контакт - здесь даже невозможное возможно!

[Санёк Волков]

представьте картину-глухое село,огород,в конце огорода-уборная(засада-страх!),дряхлый дедушка човгает по направлению к туалету.Перед толчком остановился-крутит самокрутку. А сверху что-то отпало от кукурузника и как на зло попало в туалет-куча брызг-всё в дерьме,дедушка глянл вверх,потом на свой толчёк,на себя, с размаху бросил самокрутку:-да! яка страна-такi й теракти!!!

[jeri]

Будит отец даишник сына ддаишника в 7.30 утра и говорит:

- вставай сынок они уже пол часа бесплатно ездят.

[Ndrey]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[Санёк Волков]

Купили отец и сын москвич,читает сын книжку по эксплуатации:и говорит отцу-пап это наша библия! нет говорит отец -это наша камасутра!

[Санёк Волков]

Отпправляет Янукович(Я) Азарова(А) в россию за газ поговорить :-утром туда,вечером с докладом!        - Возращаеться Азаров к обеду.                                                                                                    Я :      -почему так быстро?                                                                                                               А :         -приехал на границу,атам написано:нех..й шастать!                                                        Я :          -я тебе сколько раз говорил:учи украинский язык!!! Там написанно-"нехай щастить"