VVV

просьба фиксировать ключевые моменты. Ибо "родные" старые с радостью заменил бы на "родные" новые. Але як кажуть "а де ж їх взяти" так что тема интересна.

Слайды! Слайды!!!

соболезнования родным и близким...

Ожидается ли поступление Терморегулятор воздушный 2108 ДААЗ?

про (младшого) сержанта: Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней. ***

"Феррари" сменила всю команду обслуживания болидов в боксах. Такое решение было принято, после того, как стали известны результаты работы группы молодых безработных поляков из Берлина. Команда "Феррари" приняла решение о приёме на работу этой группы молодых механиков, после того как они продемонстрировали свои способности открутить все колёса у болида в течении 4 секунд, при этом не имея никаких специальных инструментов. Этот мастерский результат убедил руководство "Феррари" в правильности решения, поскольку в современной "Формуле - 1" скорость обслуживания на пит-стопах имеет решающее значение в победе или поражении команды в гонке. Увы, этот столь многообещающий проект пришлось быстро свернуть, когда оказалось что группа молодых автомехаников из Польши в течении 4 секунд не только сменила все колёса у болида "Феррари", но ещё и перекрасила его, перебила номера двигателя и продала болид команде "Макларен"

Смайлы... (_!_) - жопа обыкновенная. (__!__) - жирная жопа. (_._) - жопа плоская. (!) - тощая жопа. {_!_} - шикарная жопа. (_*_) - геморройная жопа. (_zzz_) - жопа усталая. (_?_) - жопа безмозглая. (_о_) - жопа пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская жопа. (_х_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! ->(_!_) пошёл в жопу. (_!_)-> как из жопы. ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо). (_=_) какая, в жопу, разница? (_!_)!!! Слава Жопе!

команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м *** Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек *** На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей. *** Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер. *** - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! *** Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. *** Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".

маловероятно, что именно он. по схеме, регулятор действует на оба колеса, т.е., либо проблемы не было бы, либо она была бы с обоими задними колесами.

подводный камень №раз ПДД(п.23.10а) - буксировка запрещается, если фактическая масса буксируемого ТрС с неисправной тормозной системой (или при ее отсутствии) превышает половину фактической массы буксирующего транспортного средства... по ссылке на описание прицепа наличия у него тормозов не заметил насчет "утянет ли УФА" - из опыта помидорщиков - утянет) главное - вовремя остановиться!

и немного о бензине: Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит. – Извините, вы каким заправляетесь? Мужик удивляется вопросу, но отвечает: – Как положено – 98! – Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки... – Зачем??? – Ну, что вам жалко? Капните, ну? Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает: – Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят? На что бомж с серьезным видом отвечает: – Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: – После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: – Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. – Вот! Чувствуете? Опять этот запах! – Чувствую??? Я в нем сижу! *** аходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: – У вас в продаже жидкость тормозная есть? – Не, нет... – А хоть тосол? – Тоже нет... – Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет? – Ну, нету, нету... – Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?! *** Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: – Ты что сегодня такой загадочный? – Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью – погоняться. Офигеть! Ему: – Так, а почему нос разбит? Мужик: – Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. – Ты че, дерево ведь виртуальное? – Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности... *** В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья: – Потерпевший, скажите, после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полицейский, присутствовавший при аварии, утверждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему? Потерпевший: – Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте? *** Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика: – О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены? Переводчик, подбирая нужные слова: – Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. ***

Два гаишника на месте аварии: – Пиши: «Ноги лежат в канаве...» – В канаве... – Голова – на шоссе... – Голова на шос... А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: – Пиши: «Голова тоже в канаве». *** Лeтит самолет. Один пассажир причитает: – Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит! Coceд пo кpecлy: – А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: – Haжaл. Hy и чтo? Coceд: – Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: – Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! *** На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает: – Что это? Бомж выпивает и отвечает: – Водка «Столичная», 40 градусов. Директор: – Ну, это я и сам отгадал бы. Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит: – Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда. Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит: – Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого? – Нет, нет, не надо, вы приняты... *** и немного про хром: Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует: – Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины. Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят: – У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду. «Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду! *** Если железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

Сильная машинка! читал про нее вот здесь

Позвольте порекомендовать: Несколько схем: 412 с ножным переключением света (без реле) 412 и 21251 моя любимая схема))) - наиболее близкая к реальности для моего авто))) - из приведенных или доступных (книге, в Интернете и т.п.) выбираем наиболее подходящую для Вашего авто, - находим требуемую(ые) цепь(и), - ревизируем и зачищаем все контакты данных цепей, попутно обращая внимание на состояние проводов. скорее всего, этого окажется достаточно.

Рычаги установлены. Доволен. Спасибо!

Благодаря хорошим знакомым сегодня были установлены ранее приобретенные верхний и нижний рычаги на Нивосайлентах. Из глобальных переделок - задней гайке левого верхнего рычага мешал болт крепления балки, решилось разворотом болта шляпкой вверх; с правой стороны такой болт мешал незначительно. Появления сильных изменений в поведении автомобиля, новых звуков не заметил, что вполне ожидаемо - исправная работа исправной детали. Надеюсь, что обновленная подвеска будет значительно долговечнее прежней. Порадовали оперативность и отношение со стороны МосквичАВТОзапчасти.

о_О инерционки, чтоле??? удивлен, ибо для Авто: ИЖ-412 Год выпуска авто: 1980 - как-то нехарактерно наличие инерционных ремней. о регулировке ремней

ГАЗ-подборка приглянулась!

Как это выглядит? Скорее всего замок не за(от)щелкиваются? Тут смотря насколько запущенный случай, когда в моем авто начал выделываться замок пассажирского ремня, помогло много ВДшки и "упражнения *закрыть-открыть*". Вариант - сменить на рабочие б/у... по течи - возможно поможет: тема из форума http://moskvich.net/...BE%D0%B3%D0%BE/ опыт соклубника http://moskvich.net/...BE%D0%B3%D0%BE/, это сообщение и далее

Slides! slides! where're slides?!?