трианон

Состояние чехла на решетку можно по подробнее увтидеть сописанием дефектов

из серии нежданчик ) откапал в фотоархиве - Газелька в Германии, продается ..... автобан в альпы на тему заправок - заправка на федеральной дороге (не автобане в восточной германии) терминал самообслуживания, если заправка закрыта. ремонтные работы на окружной берлина на следующих выходных по возможности сделаю фото автобанов, праковок и проч. инфраструктуры автобанов.

Грунтовки есть, например лесные, полевые дороги или частные пути. Но обычно ероезд по ним закрыт. В основнос асфальт или брущатка из прошлых веков, встречается редко.

Скажем так дороги там не везде гладкие. Если машина ездит по брущатке, то и ходовка умирает быстро. Фото буд3 добовлять по мере поступления. Так же попытаюсь ответь на все вопросы. Сегодня обнаружил объект "ka" .... такое тоже встречается. Заправки разные. В основном система как и на украине - заправился и заплатил. Есть заправки с автоматическими терминалами. Но это в основном в деревнях, где заправки ночью не работают. На автобанах лучше не заправляться, там топливо на порядок дороже, чем в городе. Самый выгодный день для заправки - это пн, цены ниже, чем в остальные дни. Фоток азс, парковок и общепита как нибудь выложу

езжу много и часто, и подумалось мне, что кому то из клубней будет интересно о дорогах, ладшафтах и особенностях ес. выложу небольшой фото отчет. если будет желание, обещаю обновлять тему. вот оно рабочее место "маленького" ) погодка выдалась в эту поездку не удачная, +27 - + 31, то солнце, то дождь ..... не унываем и наблюдаем за ландшавтом передвигаться приходится часто не по автобанам, а по небольшим дорогам местного значения. иногда они становятся очень узкими и там уже не до фотографий. к стати за качество фото хочу принести извенения - фотал на монтировку ))) рабочее место в темноте ...... идем на подъем, груженый бус в такой уклон разогнать тяжело. отсыпь угля .... или как правильно это называется? Рурпорт - "индустриальное сердце Германии" а вот и фотоаппарты - дорогой фотошутинг ))) перед нами ЛуАЗ на лафете ))))) машину не догнал - он отваливал 120 - 130 с прицепом ) чего я со своим делать не хотел дождик опять догнал рукожоп 80 lvl - сделай из старого автобуса дачу на колесах ... просто сельская дорога проселочная дорога в германии вид на деревеньку с "проселка" я думаю пока хватит. если интересно, пишите, буду выкладывать отчеты по мере возможности. всем бобра

нет - этого делать не надо, там может хоть сугроб в 2 метра быть. по поводу трубы- опять так же нет - виновата будет компания, чья труба, т.е. по сути город. а вот если будут что то модернизировать, то попросят доложить. у нас так радственники на новую канализацию прилипли

за штаты не скажу - в европе каждый собственник дома отвечает за прилигающую территорию, в том числе и тротуар. не убрал снег - получи штраф, ну и в принудительно порядке его уберут. если кто навернется на этом месте - готовься к иску. о так ) ПыСы эта ответственность так же распространяется на ремонт/проведение канализации, освещение и прочие радости жизни.

Из подслушанного Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос. Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука. Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски. Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии. Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица! Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны". Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары. Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0 Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься" Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают. Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было. Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой))) На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, я огорчен. Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила. У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек. В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили... Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..) Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу. Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал... Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил) Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад. Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури. В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом. У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха... Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением. Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"... Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл. Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает. Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!! Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо! Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа. Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча. Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона! Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло. Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый. Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет... Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия)) В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал... Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие) Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!" Трюкач блин!

Я прозрел от такого .....

С просторов

побояню немного )))

HANDMADE )

на крыше это просто обтекатель или он имеет еще и практическое назначение?

футбол 2014

никак не быть. ездил в мае в РФ, не в Крым правда, а в СПб. на таможне не дергали, заполнили декларацию, вписали данные ТС и поехали себе дальше. ни талона ТО, ни еще что то никого не интересовало. на что стоит обратить внимание, если вызжать через другой пропускной пункт, советую оставить декларацию себе до следующего въезда (ну по крайней мере мне так посоветовали, т.к. въезжал и выезжал через разные томожни и даже разные субъекты федерации)

с просторов

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. - Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. - А почему дед туда ходит? - интересовался я. - Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. - А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. - Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть. Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум. - У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! - А чем? - заинтересовался Вовка. - Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем... Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться. - Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке. - А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? - Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. - Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!! - Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня. - Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза. - Тихо!!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - я огорчен!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко... Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома... Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями. www.chetokakto.ru Андрей Асковд (Чё то как то)

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет..

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: — Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту! Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! -Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? -Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм… Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме. В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней! Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...» - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет...... - Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!.. - Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину. - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Подслушанное Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала. Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай) случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом. После того, как я ляпнула, что месячные в унитазе похожи на борщ, мой парень отказывается есть то, что я готовлю Вчера ехала в газели, рядом сидел парень, спал, минут через 5 поездки заметила у него жуткий стояк, еще нехилого такого размера, всю дорогу сдерживала себя чтоб не погладить Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку. Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х) мне в детстве запрещали допивать последние остатки сока или любого другого напитка из-за этого звука. Папа всегда говорил, что лучше купит мне еще один сок, чем будет слушать этот звук бедности. Так до сих пор и неуютно допивать последние капли. Знакомый отрастил бороду. Я ему сказала типа "фу, что за мода пошла?!", а сама мечтаю трахнуть его, сесть ему на лицо и течь по этой бороде. мой папа тренер хоккейной команды, я хоккеистов обожаю с детства, подросла - стала их хотеть) и что? переспала почти со всеми из команды. отец узнает - побьёт клюшкой ) Настолько не хватает секса, что сегодня мне приснилось, как моя подруга трахает меня пальцами и приговаривая при этом: "Это для твоего же блага". Девушка. Мой парень настолько гибкий, что с лёгкостью может сделать самоотсос. На эту идею его случайно подтолкнула я в одном из разговоров. На следующей встрече обещал показать, как это делает. Я в восторге. И в предвкушении) В молодости по приколу женился три раза на своих подругах, женились и через месяц развод, ни любви ни постели, ничего. Теперь реально влюбился и хочу жениться, но без понятия, как в свои 26 объяснить уже три развода.. Чтобы доказать отцу, что ножи в доме тупые и ничего порезать ими невозможно, порезала себе руку. Нож оказался достаточно острым, чтобы разрезать кожу. Отец записал к психотерапевту. В понедельник иду на прием. я огорчен. С другом поспорили, съест ли он несколько монеток. Съел. Вспомнил, что это были последние деньги на проезд, выблевал и аккуратно сложил обратно в кошелек. Мой парень перебрал вчера и я уложив его спать, взяла его тачку ( сама выпившая тоже) поехала кататься и врезалась в дерево. Ему утром сказала что он сначала ударил меня, разбил мне губу и голову, потом забрал тачку и уехал. Жду подарочки, принимаю извинения, выслушиваю соболезнования) Прочитала где-то, что цвет помады должен совпадать с цветом половых губ. Целый час бегала из магазина косметики в туалет и обратно - сверялась! Я работаю няней в богатой семье. И их дети уже совсем скоро не будут во мне нуждаться и меня уволят. Недавно нашла в хозяйской спальне презервативы. Проткнула иголкой... Так хочу работать там и дальше Когда еду в автобусе и замечаю женатых мужчин, всегда на их куртки кладу свой волос с надеждой, что дома у него запыханая ревнивая стерва и у них будут жесткие разборки. Ненавижу женатых мужиков. В магазинах я беру 2-х литровые газировки, взбалтываю сильно и ставлю на место))) решила отдохнуть, отключится от цивилизации на 2 дня. оставила всю технику дома и уехала на дачу. так вот, друг зашел ко мне на стенку и написал "помним, любим, скорбим", еще и себе на аву свечку поставил. такое количество пропущенных у себя на телефоне по приезду я еще не видела. идиот Обожала свои длинные волосы. Но мужа очень они бесили во время секса. Постоянно мешались. И что вы думаете? Сегодня я проснулась и первое что увидела, это свои волосы на спинке стула!!! Подаю на развод В 3ем классе разбила мальчику, который мне нравился, голову подсвечником. Это чтобы он не догадался о моих чувствах) Нам уже по 22, до сих пор не здороваемся даже. Хочу стать бессмертной только для того, чтоб попробовать умереть разными смертями: сгореть заживо, погибнуть от взрыва, прыгнуть с крыши, утонуть, испытать средневековые пытки, а потом воскреснуть и по новой. Это моя дикая мечта. Моя неисполнимая мечта... Сделала себе татуировку на запястье как кнопки на плеере. Когда ссоримся с парнем он хватает меня за руку, жмёт на "паузу" и возмущается, что нефига не работает Когда глотаю сперму своего парня, представляю что с ней в мой организм попадает секретный код (не только генетический) и я смогу управлять им теперь как роботом, при помощи флюидов Сидели с девушкой у нее дома. Тут она заявила, что хочет пойти на улицу подышать свежим воздухом. Я не долго думая, открыл окно, поставил ее раком на подоконнике и вы**ал ее. Когда кончили, я сказал:"хорошо погуляли"! И пошли спать!) Очень люблю шоколад. В детстве шоколад бывал только по праздникам. И то один батончик или плитку шоколада делили на всех членов семьи. И я мечтала, что когда вырасту, у меня обязательно будет "сладкий" шкафчик. Он всегда будет набит шоколадом и конфетами разного вида. И вот мне 27, своя семья. И недавно муж воплотил в реальность мою мечту. У меня есть свой сладкий шкафчик, который постоянно пополняется шоколадом. Заглядываю в него раз сто на дню. Просто чтоб полюбоваться своими драгоценностями. Нормальный парень, 19, есть девушка. Позволяю своему другу делать мне минет. Он гей и не скрывает этого, любит меня. Испытываю смешанные чувства: с одной стороны мне безумно нравится то, как он это делает, доставляет гору удовольствия. С другой стороны, если кто-то узнает, мне жопа. А люблю девушку. Мастурбировала в ванной, никак не могла кончить. Открывается форточка над головой от ветра и в этот момент начинают звонить колокола. Как это было красиво и под самый апогей еще гром с молнией. Так красиво я еще никогда не кончала)) Узнаю идет ли мне новая одежда по реакции мужа. Если увидев меня в ней в первый раз - он сразу меня трахает (где и при каких обстоятельствах не имеет значения), значит выбор одежды был правильным! Недавно в 2 часа ночи мне позвонила подруга с криками : "мне свело клитор! помоги, я не знаю, что делать, я не могу перестать кончать" Ахаха, я сначала ржала минут пять, потом сжалилась и вызвала ей неотложку, самой ей стремно было. вкололи ей спазмолитик какой-то, всё закончилось хорошо. © тырнет

я так понимаю об этом речь http://moskvich.net/topic/2366-%D0%B2%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%82%D1%80/

клубни, я очень рад вашей поддержке, однако есть свои "каналы" с другой инфой. я не спорю, случаи единичны, да и в Одессу многие хотели бы поехать (как раз сегодня обсуждли это за пивом), но политезированность ситуации все же есть .... как то так о общих настроениях. я и моя жена люди любящие приключения (Ливан итд. ), может и приедем в ОдЕсссу через "руманесов" ))) но сие опять таки зависит от обстановки. ПыСы ну и от нашего не большльшого кружка "пожелаем каждому выдежки и решительности в его личном выборе". (надеюсь не забанят)

мы пассуем, сорри. надеюсь на понимание

да, аукцоин, да и не дорого для такого экземпляра EUR 1.688,00