Таблиця лідерів

Давно не обновлял Пока напишу впечатление по стеклоочистителю. Собрал временную схему на реле лануса, два режима - прерывисто и непрерывно. Попал в относительно неплохой дождик, непрерывного режима достаточно в принципе. Болтание трапеции решил затягиванием гаек на осях поводков, которые крепят трапецию к кузову. Штатная пауза ланус слишком короткая, не регулируется. Сами щетки херня. Мотор работает негромко Переделка себя оправдала

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

Когда то давно ставил себе такие. Стояли несколько лет. А когда их снял, жабо пришлось перекрашивать. Протёрло краску. Подумайте об этом. Их нужно приклеивать.

девушка 90х60х90 ищет приключений на вторые 90.. Вовремя проведения краш теста новой модели АВТОваз, манекен вырвался и убежал. Анекдот про Ладу есть.Мерседесс купил завод ВАЗ. Завезли новое оборудование начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. Руководство в шоке!!! Поменяли весь персонал - начали производство Мерсов - на выходе - снова ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА!!! Поменяли ВСЁ оборудование на немецкое, привезли гасторбайничать немцев, все комплектующие из Германии, начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. В это время на пригорке возле прудика, не подалёку от завода сидят бывший директор и главный инженер этого самого завода и мирно удят рыбу. Наблюдают за тем, как немцы волоса на ...опе выдёргивают. Главный инженер спокойно говорит директору: Я тебе говорил, что место заколдованное, а ты -руки из жопы, руки из жопы!!!!

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!

-- Интересно, где люди кашляли до изобретения театра? -- Не знаю, где они кашляли до изобретения театра, но теперь все, кто хотят покашлять, отхаркаться, высморкаться, поковыряться в зубах, осмотреть свою вставную челюсть, стряхнуть с себя перхоть и глубоко почесать свою задницу, делают это почему-то рядом со мной! В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование. Еврейская мама своему зятю:- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?- Моня, ша! Он уже сам ходит!Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?- Похороны.- Почему?- Всё то же самое, только без подарков.Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!Одесса, ночь, улица:- Мадам, кошелёк или жизнь?- Що значит "или"? Возьмите меня всю.- Фима, я толстая?- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!Как говорила тётя Песя:— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшисьнедовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.