Такое пишут в сети.

[NEPTUN]

"Поучительная история про мальчика Бобби который любил деньги" вообщето больше напоминает черный юмор

[codor]

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого “АЗЛКДао” – священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии – гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

АЗЛКДао: Коан 1. Инструментальный

• Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь АЗЛКДао.

• И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

• И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

• Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

• Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем АЗЛКДао.

• Всякий инструмент рано или поздно будет проё*ан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проё*анных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

• Однако же не усугубляй проё*анного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо прое*ёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо С

здит. Ибо сказано: "Не доверяйте дятлу барабан!"

• Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!"

• И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…"

• Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем АЗЛКДао.

• Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".

• Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ё*нуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

• Болгарка подобна кунг–фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

• Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь АЗЛКДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?

• Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем АЗЛКДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

• И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *уй с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

• Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…"

• Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути АЗЛКДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

• Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…

• Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

• Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь — длиннее не станет…"

• Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не зае*ется покрасить.

• Только прое*авший ключ на 7 истинно понимает, как много в АЗЛКе мелких гаечек…

• Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

• И лишь Болгарке подвластно всё…

АЗЛКДао. Коан второй, Ремонтный.

• Лишних запчастей не бывает.

• Всякую гаечку открутивши — отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проебана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!"

• И болтики тож.

• Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше возить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».

• Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

• Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»

• Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

• Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»

• Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?

• Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

• Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уе*ать.

• Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»

• Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

• Следующий Путем всегда ждет пи

еца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

• Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

• К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем АЗЛКДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

• Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

• Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм – нервы…»

• Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

• Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»

• Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами…

• Путь АЗЛКДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что АЗЛК должен еще и ездить!

[Garri-g]

- Парни можете Уфу на январе поднастроить а то сток прошивка от таза - хлам на этом моторе?

- Эээээ, братюнь ты ч0, такого не бывает она даже не заведется на впрыске от таза.

- Так эта....я на нем приехал сейчас

[Комбивод]

Стих про Приору (многа букаф).

"То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом — V16, в задних фонарях — ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Приоре"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И… глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Приора" едет, но не знал, что едет ТАК!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе — собирается народ,

Все глазеют на "Приору", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам — куплю "Приору", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Приору" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает —

Это каждый должен знать:

Если едет Власть — с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз…лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Приоре"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Приора",

А, пиз…ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду — просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", — в ответ Геннадий.

Открывает. им капот…

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V16 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Приора"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V17

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи…

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Приора-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем — много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг — бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Приоре"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем — будет по-уму!"

[SashaWhite]

Временно закрыто!

[Kondit]

любите пилить пружинки? это о вас!!

)

— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.
Как узнать что ты владелец Low Car-а?
-ты приезжаешь на шиномонтаж с колесом и просишь на него надеть такую резину что шиномантажник сначала отказывается ее одевать, а потом делает это за бесплатно лишь для того что бы посмотреть что будет
-вылет и ширина твоих колес неприличной величины
-диски ты ищешь по шире а резину поуже
-тех у кого на диск 7.5 натянута 235 резина ты считаешь колхозниками
-ты улыбаешься, когда кошка судорожно мечется в непонятках, потому что не может спрятаться под твоей машиной
-твоя машина при полной загрузке салона и багажника почти не становится ниже обычного ее состояния
-в пробке ты смотришь на всех снизу вверх
-фары других машины ночью находятся на уровне зеркала и постоянно слепят даже при ближнем свете
-гаишники постоянно подшучивают "что нагрузил то так"
-первая проверка прочности нервов подруги осуществляется поездкой на машине
-люди в недоумении смотрят когда ты слезаешь с бордюра или переезжаешь неровности
-ты различаешь глубину ямы по силе удара подвески<br>-ты ездишь делать сход развал на другой конец города потому что там низкий стенд
-первый вопрос у людей при виде тебе "как она ездит"
-тонировка это для тех кто ковыряет в носу
-знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа/дача
-ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску ещё ниже, хотя ниже уже некуда, а потом едешь и делаешь и неважно, что для этого придется укоротить амортизаторы в двое и поднять мотор на проставках из фанеры) ) )
-тебе смешно что люди на паркетниках или других высоких машинах говорят что у них очень низкая машина и что так ездить не возможно
-твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
-заезжая на парковку со шлагбауном тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
-ты ищешь мойку/автосервис/заправку/гараж в городе лишь по одному самому важному критерию, заезду на неё
-работники автосервисов считают тебя идиотом
-когда едешь на машине с высокой посадкой всё равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости.

[Voeslav]

Чип-тюннинг карбюратора

http://www.drive2.ru/cars/moskvich/412/412/cartman98/journal/2584189/

[DjZam]

Да ребенку 17 лет)) Это такой юмор у него туповатый...хотя я посмеялся(в основном с комментариев к его записи)

[Voeslav]

Да ребенку 17 лет)) Это такой юмор у него туповатый...хотя я посмеялся(в основном с комментариев к его записи)

По этому сылка в еме с юмором. И да, действительно, обсуждение доставляет больше самой записи

[Voeslav]

Человеку 28 лет, спрашивает, можно ли в Москвича заливать тормозуху ДОТ-4 он же для жиги сделана, и ездит на БСК.

http://www.drive2.ru/communities/moskvich/blog/832618/

Драйв превращается  тро-ло-ло клуб, или действительно в 28 лет возможно быть таким деревянным?!

[Сергей412]

Человеку 28 лет, спрашивает, можно ли в Москвича заливать тормозуху ДОТ-4 он же для жиги сделана, и ездит на БСК.

http://www.drive2.ru/communities/moskvich/blog/832618/

Драйв превращается  тро-ло-ло клуб, или действительно в 28 лет возможно быть таким деревянным?!

Я на БСК ездил до 29 лет. Меня устраивало... А на К-126Н езжу до сих пор. Можешь называть меня Буратиной...

[Voeslav]

Я на БСК ездил до 29 лет. Меня устраивало... А на К-126Н езжу до сих пор. Можешь называть меня Буратиной...

Про буратино подумал после вопроса, про "ДОТ 4 (насколько мне известно она для ВАЗов)" а про к-126н смысл его менять - если имеющийся отлично работает, катай на здоровье

[FightWolf]

А я дурак солеХ поставил) и дот залил. ДУрак дурак дурак.

[Igorek]

А я знаю человека на форуме. который может сделать супер-мега-спорт-к-126н с перпендикулярным открытием заслонок и изменяемым сечением жиклеров в молекулярном пространстве 

[ИЖ 2715]

нева нева нева

[Voeslav]

А я знаю человека на форуме. который может сделать супер-мега-спорт-к-126н с перпендикулярным открытием заслонок и изменяемым сечением жиклеров в молекулярном пространстве 

И кто же это, расскажи нам, может он и Солекс может затюнить ?!  

[Сергей412]

И кто же это, расскажи нам, может он и Солекс может затюнить ?!

Не могу сдержаться - открою секрет. Это великий тюнер всех времен и народов, известный автомахинатор СЕРЖ МАРТИН!!!!!!

А я знаю человека на форуме. который может сделать супер-мега-спорт-к-126н с перпендикулярным открытием заслонок и изменяемым сечением жиклеров в молекулярном пространстве 

Эх ребят, а знаете ли вы, что в К-126Н большие диффы можно заменить на больший размер (вплоть до 26). Вот тут-то и начинается поле для экспериментов. И запараллелить открытие дроселей можно про вкручивании всего-лишь одного болта....

[RMaks]

И кто же это, расскажи нам, может он и Солекс может затюнить ?!

Затюнить - врядли, а вот зачиповать легко)))

 

ЗЫ кстати, это не на столько бредовая идея как кажется с первого взгляда.

Ладно, там на дровах троль 15лвл.

А вот если я скажу, что карбюраторный движок чипуется, и у меня есть тому доказательсва?

[Igorek]

МэПэСэЗэ?

[RMaks]

аха.

И мая. и саувз

Саувз - просто приятная примочка, а чипованное жажигание - очень полезно, тк нормальной кривой на УЗАМ (особливо большеобъемники и не стандарты) - не существует.

Ну и в конце концов ни кто не запрещает прикрутит январь, обрезать с него топливные сигналы и шить вдоль и поперек.

 

ЗЫ слабый троль попался

молодой еще ))

[Kondit]

© тырено

 

Живу я в высотке-свечке (25 этажей), а прямо напротив, буквально метров 20 стоит точно такая же высотка (близнецы). 

На каждом этаже по 10 квартир, от студий до 3-шек. И как это всегда бывает…дома построили, а вот про парковки для машин (я уже про детскую площадку молчу), строители видимо забыли, или посчитали, что площадка для детей в соседнем дворе вполне подойдёт, а подземная парковка ценою в 900-1300 тыс.руб. за место, вполне приемлема для жильцов. Но в итоге 80% парковки выкупили (явно не жильцы) и сдали всё в аренду, для хрен пойми кого, да и в принципе мест всем всё равно не хватило бы!

Но, суть не в этом! 

Каждый день, а точнее вечер, если я приехал позже чем 18-19:00, то место парковки возле дома, мы с женой стали называть «Джек пот». А если мест нет…пи*дуй в соседний двор, где уже шлагбаумов наставили или через три двора от дома, или вообще пиши записку с номером телефона и на лобовое стекло, и то в соседнем дворе. 

И вот однажды, я вернулся домой поздновато, где-то в 21:30, подумал, что всё…мест нет, но как это всегда бывает, решил «сделать круг почёта» вокруг дома. И тут! Подарок, прямо напротив моего подъезда стояла «Газелька» с водилой внутри, явно не местный (верный признак, что скоро свалит). Я окрылённый невероятной удачей с радостным лицом, подошёл к водителю и с радостью услышал заветное: «Да, ща разгрузим и поеду, минут пять подождёшь?». Конечно подожду, да хоть час, главное место, да ещё и такое! Ждал я примерно минут 30. И вот! Вот он волшебный момент отъезда газели! Он завёл двигатель, включил фары….а я включил режим «D» на коробке своего старого «Ниссанчика»…но! 

Тут во двор с рёвом и охрененно громкой музыкой, с охрененной скоростью залетает чёрный «Порш Кайен» и подрезая мои намерения встаёт так, что когда «Газелист» выехал, он чётко встал на его место…всё произошло буквально за 5-7 сек! Из «Кайена вышел молодой парень «чурка» (раньше я их так не называл). Я охренев от происходящего вышел и (действительно вежливо насколько мог) сказал, что-то вроде: «Эй парень! Я понимаю, что ты не в курсе, но я тут час ждал, пока отъедет эта «Газель», а ты сходу зарулил, мы с водилой заранее договорились, так что извини, но я первый!». На что последовал ответ Кайеновода: «А ДА ПАШОЛЬ НА Х**Й!» возможно он не заметил, что в моей машине сидят двое маленьких детей, но сказал он это громко на весь двор и смачно, как будто тренировался весь день! И радостно жуя жвачку направился к подъезду. 

Я, охренев от происходящего, хотел было предпринять ответные действия, но в ситуацию вмешались силы свыше!! В тот момент когда этот бесяра подошёл к подъезду, на его ох*енно-невъ*бенно-тюнингово-трипи*датый Порш Кайен, сверху, с грохотом упал уличный кондиционер. Причем упал удачно, на капот и левую стойку лобового стекла, задев крышу и судя по повреждениям, летел он с боооооольшооой высоты! )) 

Я не желаю людям зла, к тому же, кондер после падения задел и соседнюю машину (правда слегка). Сначала я был готов взорваться от злости к этому пидору, а тут упала эта хрень и я не смог сдержать смех! Я просто ржал! Мне было жалко смотреть на это чудо, бегающее вокруг своего «чёрнага порша» и махая руками кричать что-то на своём!

После объяснения своим детям, что произошло, мы пошли домой (правда тачку пришлось в соседнем дворе бросить). По дороге я думал, что не так всё и плохо! Ведь если бы не это быдло, на его месте стояла бы моя машина, а в ней дети, а вдруг мы бы вышли на улицу и т.д. Короче я даже злиться на него перестал. 

И чет как-то поверил в то, что: «как живёшь, так и получишь!».

фсё

[ИЖ 2715]

Забавный эксперимент: Москвич и BMW

Дано:

1. "Раздолбанный" Москвич 412 оранжевого цвета.
2. BMW 5 серии. Конечно, не такая яркая, как оранжевый Москвич, но, так сказать, внушает.
3. Бейсболка, черные очки (чтобы не узнали).

Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается "подкат" на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 садиться в Москвич отказались. "Отмазки" разные: тороплюсь, опаздываю, друзья ждут, еду к маме-папе-на учебу.

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается, водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна, и то, только потому, что забыл снять бейсболку. Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич, "Бэху" уже не предлагали. Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в "бэхе" вам со мной совсем неинтересно будет.

Тут надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное, для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает принц.

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность.
3. Сексуальность.
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Девушка, севшая в Москвич, получила бонус: букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, "согласившаяся на Москвич". Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она ответила:
- Вы мне понравились.
- И что, даже на Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?

После этого ей и вручили все 15 роз.

[RMaks]

А я всегда говорил - мне Москвич девушек выбирать помогает

 

ЗЫ утащу наверно к себе.

[FightWolf]

Если девушку покорил Москвич значит либо ты капец какой мачо, либо у тебя капец какой крутой Москвич. Обычно второй вариант. Я как говорю что у меня корч разноцветный, на меня все девки лезут.

[NEPTUN]

У тебя чё,весь хер в татуировках,( я как говорю что у меня корч разноцветный,на меня все девки лезут)