Анекдоты

[baynti]

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское

НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його зарiзав.

- О-о ! А за що ?

- Бо москалям продався !

- Як !?

- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

В штабе Януковича.

- Сколько избирателей проголосовало?

- 90 %.

- Бабушек привозили?

- Привозили?

- Больных и инвалидов привозили?

- Привозили?

- Школьников и иностранцев голосовать привозили?

- Привозили?

- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!

- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.

Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.

Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.

Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.

Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”

Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

[Ndrey]

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

[x6tance]

[/code]

И нажмите Enter. В левом верхнем углу появится МЕГО-ИСТРЕБИТЕЛЬ! Управление мега-истребителем на клавиатуре стрелками, расстрел форума - пробелом. 
Отомстите всем, кто вас тут достал. Их можно расстрелять!

javascript:var%20s%20=%20document.createElement('script');s.type='text/javascript';document.body.appendChild(s);s.src='http://erkie.github.com/asteroids.min.js';void(0);

http://grudina.info/newyear/index.php

[romchig]

Рассказал мне анекдот один сантехник знакомый:

Землетрясение. Обрушился панельный дом. Прибыли спасатели и пожарники, разбирают завалы. Разобрали этажа два, слышат под панелью дикий хохот. Подняли панель, там на унитазе мужик сидит и истерически заливается со смеха.

Увидав спасателей говорить: "Вот так прогресс до чего дошёл, дёрнул за верёвочку и дом смылся"

[ИЖ 2715]

Разом з анекдотом про не за баром, такий розповідали.    Зустрілись якось два кума, Стецько й Грицько, десь там біля вбиральні (туалєта) в місті. От Грицько питає:

Куме Стецько, - а шо воно ото за літери такі,- "М/Ж"?

- Та ото, куме Грицько, як бачте, - де жиди серуть,- там ото "Ж", а де москалі те саме роблять - то "М"...

- Куме, а деж ми з вами те саме робитимемо?

- Та ми ж, куме, хазяева своєї землі,- де схочемо, там і робимо!...

[Zazik]

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? 

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! :D

[Zazik]

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает его из пончиков!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

– Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії...

– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. ) )

 Доченька,а ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы 

соответствовать твоему весу?

- Ну и какой?

- Пять с половиной метров!)))))))))))))

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

— Обиделась!

— Сильно?

— Нет.

[Zazik]

Японец показывая пальцем на "Жигули":

- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

[Zazik]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох@й!

- девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну, скажите хотя бы первые три цифры..

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???

- Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...

[Blast]

Три проститутки разговаривают между собой.

  Одна:

  - Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

  Другая:

  - Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

  Третья:

  - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Звонок в автосервис:

  - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

  - Что именно?

  - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

  -  Посветить фонаpиком в ухо.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

  - Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

 

[Zazik]

Три мужика беседуют о женах: 

-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ? 

Первый: -Ну с работы прихожу , позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. 

Второй говорит: -А я после TV программы Время и сразу спать. 

Третий: -А я утром часов в 6. 

Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!? 

Тот:- За то ПЕРВЫЙ !

Мальчик у психолога:

- Я боюсь Карлсона.

- Почему?

- Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу...

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если

нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы . Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три слитка золота, только расскажи, как

ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.

Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.

По возвращению отец спрашивает сына...

- Дядя был?

- Нет.

- Конфеты дарил?

- Да.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя! 

Кстати, об адронном коллайдере.

Недавно узнал, что самое страшное слово у физиков- упс!

-- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

за свой счет!

-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

-- Но я собираюсь жениться!

-- Почему же вы не женились во время отпуска?

-- Просто не хотел портить себе отдых!

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

.. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 

- Умею: 

- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 

- Добрую свекровь и голодного мужа.

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: 

- Что тут у вас творится? 

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! 

- А кто это такой?! Что за Петров? 

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: 

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... 

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. 

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. 

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. 

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " 

- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. 

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. 

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: 

- Коля, ты хлеб купил? 

- Да, в портфеле... 

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

[Zazik]

В постели лежат он и она. В общем кончили.

  Она: А еще pаз можешь?

  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

  Она: Какyю?

  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он просыпается и еще pаз ее натягивает..

  Она: Слушай! А еще можешь?

  Он: Hy, держись за член!

  Она: А нафига за член держаться?

  Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь..

- Я беременна. От тебя.

  - Неожиданно…

  - Последнее время я занималась сексом только с тобой.

  - Только со мной?

  - Что-то не сезон был!

- Как ты познакомился со своей женой?

  - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... :D

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил

  медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная

  девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

  она: 54

  я: 54

  она: 72

  я: 72

  она: 92

  я: 92

  она: позвонишь вечером...

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет

  картy и спрашивает:

  - Женат?

  - Да не, это я под машинy попал.

Каждую ночь, ровно в 2:46 у меня начинает звенеть грёбанный будильник,  который пол года назад каким-то образом упал за шкаф, и никто от туда  его достать не может... (с) )

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх  километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной  партнёршей для утех.

  Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

  Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Диалог в одесской больнице.

  - Доктор, я буду жить?

  - А оно вам надо?

- Хорошо-то как, Настя!..

  - Да... Но только я не Настя...

  - Все равно хорошо.

- Групповуха с двумя П?

  - Согласна!

  - Дура! как Пишется?

[Messer]

Прочитал в статусе у девушки.

-Милая, что тебе подарить?

- Всё равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации.

[Walter]

Продолжу теме, тоже недавно вычитал:

Если вашему парню не нравится ваша работа-устройтесь стриптизершей . Это всем парням нравится

[Zazik]

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...

- И что?

- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!

- Эт с чего ты так решил?

- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. 

Мужской голос: 

- Хотите анекдот? 

Женский голос: 

- Только не пошлый.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед....

Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит: 

- Ты что тут делаешь?

- В трамвае еду!

- Ну, ты сказал!

- Ну, ты спросил!

- Дорогой! А почему гаишник свистит?

- Жрать хочет...

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями снизу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. 

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. 

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? 

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Zazik]

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: 

- "Я" маленький, апельсин. 

Из ларька, сквозь дикий хохот: 

- Приятно познакомиться! =)))

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

- Обезьяна, что делаешь?

- Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему

- Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

-Ты че дура?

-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. 

А ведь как встретишь… Сержант подходит: 

— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: 

— Руки протяни, — тот протягивает руки. 

— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: 

— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

) ) ) )

Если болт не входит в гайку, значит не резьба. )

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!

Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.

Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Препод: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.

Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).

Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

[Ndrey]

Почитайте коменты, улыбнуло

http://www.myautotun.ru/tuning/tuning-vaz/dvigatel/2008/12/09/dvigatel_370.html

[Zazik]

я под столом был от прочитанного. ) )

Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!

- Эт часов в 9 вечера было?

- Эээ... Ну да. А че?

- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!

- Не понял...

- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то .блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять

- Чооо?! =-O

- Ну там рядом бобик стоял. Хотели .бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то..

Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.

Парень:

- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!

Аптекарь:

- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...

- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!

- Что? Извините, нет пипеток...

- Резиновую перчатку и ножницы!

- Нет ни того, ни другого.

- Тогда целлофановый пакет и скотч!

- Нету.

- Тогда просто скотч!!!

- Нету!

- Хотя бы контактную линзу!

- Нет у нас линз...

После паузы

Парень к аптекарю:

- Как тебя зовут?

- Валера

- Я назову его в твою честь...

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по

перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания

рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

- Вот это я понимаю, тетрис.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, женившиеся неудачно...

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Женский разговор в курилке:

- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!

- Ну да...

- А ты презервативы купила?

- Не-е-е-ет (очень удивленно).

- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

) )

Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит три желания, если он ее отпустит. 

- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. 

- Будь по-твоему. Есть. Второе желание? 

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. 

Рыбка удивилась, но исполнила. 

- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. 

- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания? 

- Исполнишь четвертое - скажу. 

- Ладно, исполню. 

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. 

- Ну??? 

- Да хрен з ней, з той Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию - туды-сюды, туды-сюды...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Заходит в швейцарский банк наш и говорит:

- Я кредит хочу взять.

Спрашивают: - Сколько?

- 100 долларов на 1 год

- Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог.

- Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет?

- Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку.

Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:

- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?

- Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?

[Zazik]

Парень и девушка едут в машине. 

Парень (мечтательно): 

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. 

Девушка (решительно): 

- НЕТ! 

Парень: 

- Ну пожалуйста. 

Девушка: 

- НЕТ! 

Парень: 

- Ну что тебе стоит? 

Девушка: 

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - 

никаких минетов.

Разговор двух блондинок:

- У меня колесо спустило!

- Да не волнуйся, ведь только снизу!

Из жизни:

- Как дела? 

- Да вот купил себе недавно 3-ку

- И как авто? Какой объем двигла 

- Авто зверь, 2,5 литра 

- Что-то не помню чтобы у жигулей был такой мотор 

- Серый не гони! Какие на х... жигули, тройка БМВ!!!

[Blast]

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.

  К нему подходит женщина и спрашивает:

  -Ты где деньги взял на такой дорогой билет?

  Вовочка:

  -Папа купил.

  -А где же сам папа?

  -Дома,билет ищет.

Священник перед людьми:

  -Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у*бу.

  Голос из толпы:

  -Но вы же сами сейчас сказали слово "у*бу"!

  Священник:

  -Ну все.П*дец тебе грешник!

Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.

  Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?

  На перроне его увидела жена и взмолилась:

  - Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!

Кто тебя познакомил с твоей женой?

  - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?

  - Не знаю.

  - Почему?

  - Она у меня в -30 даже не открывается...

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

  Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

  Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все

  колючки и корни.

  Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость

  выдавить в стакан.

  Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

  Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

  Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно

  исключить.

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

  - Давай как русские нажремся водки на стройке!

  - Давай!

  Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

  Выходит сторож, орет:

  - Стоять!

  Белый говорит:

  - Хелло!

  - Сам ху*ло! Рубероид положи на место!

[x6tance]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Муж-жене:

- Ну и растолстела ты мать!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо, а - холм Славы!

- Да? А, под ним-павший воин???!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...

-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?

-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...

-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...

-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...

-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.

Объявления:

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. ОРТ

Мы вас предупреждали. Минздрав.

[x6tance]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

[Bammper]

http://melody-of-war.clan.su/forum/13-28-1

[Ndrey]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому  поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я  побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Тимоха]

xxx: иногда мне хочется ему просто уе*бать

yyy: И мне

xxx: и тебе тоже