Разные юморные истории

[RMaks]

По этим законам можно изучать историю придурков.

Большинство из них приняты по "настоянию" страховых компаний после соответствующего инцендента.

Пиндосы просто помешанны на старховках. А если он нарушен закон, она ему не положена. Тобр страховщики защищают себя от клинических идиотов.

[ИЖ 2715]

http://prikol.bigmir.net/view/175357/

[космич]

:) прикольно

[flash]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

[Igorek]

©

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[flash]

) ) ) ) ) ) )

[Ndrey]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке....

Боян настолько рваный....

Только у нас на форуме 3 раза читал.

[vovan-dnepr]

http://sfw.org.ua/index.php?news

И ТАКОЕ БЫВАЕТ

[Ndrey]

Посетила белочка... 

http://road.net.ua/forums/viewtopic.php?f=43&t=1786&hilit=

[ИЖ 2715]

http://dnevnik.bigmir.net/article/1035076

[Ndrey]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).

  Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

  ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

  Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа  газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один  из студентов написал:

  Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.  Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его  покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не  может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить  различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих  религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви  однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше  чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в  Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно  предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим  теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую  температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально  увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем  2 варианта:

  1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то  температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не  развалится.

  2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

  Каков из вариантов правильный?

  Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее  настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня  мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.  Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается  только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и  объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

  Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Igorek]

)   Просто отпад...

[evgen564]

История старая,но вдруг кто не читал...

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная

мудрость).

                                                      Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

  кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

  бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

  Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

  ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

  Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и

  обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

  ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

  тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

  Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к

маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать...

  Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший

от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

  раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

  полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

  дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

  Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

  Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю

(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова

сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем

вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать

не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

  остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -

умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

  Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

  какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

  встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и

лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и

на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

  колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

  по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

  неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

  воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно

рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- я огорчен, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

  ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и

вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

  тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

  будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

  там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

  (шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, я огорчен! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,

  там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал

"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж

интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес

он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый

  будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго  трактора. Между  ни                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      м и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

  А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,

что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и

полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем

окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

  колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

  машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

  полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

[космич]

http://prikol.i.ua/view/606435/

[ИЖ 2715]

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

[x6tance]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для

мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда

директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С,

волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик:

Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное

кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе

приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет

Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Алексеевич.]

Внимание, акция! Позвони и скажи слово 'Мусора' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории. Больше звонков - больше шансов на успех...

[ИЖ 2715]

Реальный случай 2008 год. (реставрация событий)На сайт киевстара в раздел поддержка.  Петро. Чого на диджусі ціни так поднялись. ви шо там...?(сплошные маты.)  Ответ    Уважаемый ПЕТРО,

Благодарим Вас за интерес, проявленный к компании «Киевстар».      Для получения полного ответа на вопрос, который Вас интересует, обратитесь, пожалуйста, в информационно-справочную службу компании «Киевстар», которая работает для Вас круглосуточно, 7 дней в неделю. Наши специалисты всегда рады помочь Вам и предоставить квалифицированную консультацию по любым вопросам касательно услуг компании «Киевстар»:    • (044) 466 0 466 (звонки со стационарного телефона тарифицируется по тарифам оператора стационарной сети)

• 466 (звонки с мобильных телефонов, бесплатно в зоне обслуживания сети «Киевстар»).

[zammatay]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули  мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая  всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно  раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

—  Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала  масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого  нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на  себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев.  Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется  нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это  можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

—  Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший  специалист в области рисования красных линий. Мы его специально  пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

—  Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —  Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка  покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила  экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к  проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит  Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны  быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать  зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это  реально?

— Нет, — говорит Петров.

—  Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —  Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не  давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

—  Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,  что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,  чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

—  Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие  дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет  линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит  исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

—  Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать  совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует  использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

—  Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,  крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и  тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не  будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

—  Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас  что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или  вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

—  Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до  непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у  вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

—  Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или  как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают  перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

—  Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —  Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к  другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева  встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого  школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

—  Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем  взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.  Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты  собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

—  Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый  успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их  становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

—  Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев  тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и  спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас  линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

—  Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть  уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

—  Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что  рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А  сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

—  Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете  говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?  Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

—  Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя  взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем  проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

—  Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои  сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь  красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.  Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

—  И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав,  Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров  молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой  красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих  сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,  начинаются неизменно словом «*мат*!», совершенно неуместным в рамках  деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

—  Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я  понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же  несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа  какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

—  Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:  «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то  критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

—  Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные  красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и  их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

—  Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу  попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —  разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

—  Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две  зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

—  Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь  у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до  свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы  вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к  выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А  можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик  будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Взято отсюда

[RMaks]

10 по пятибальной шкале )))))))))))

Читал и плакал.

Что я делаю дез двадцати восемь на работе?

Бумажки разбираю после сегодняшних планерок.

Их было три.

[RMaks]

Зы.

Скопировал, отправил начальнику ОКСа и ГИПу, пусть тоже читают )))

[zammatay]

Ага у меня на прошлой работе именно так и было: "— Вы когда шарик  будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.."

Скопировал, отправил начальнику ОКСа и ГИПу, пусть тоже читают )))

кто такой ГИП я знаю, а что значит ОКС? :D

[RMaks]

Отдел Капитального Строительства

Главный Инженер Проекта

[Алекс]

+100

Блин как-будто про мою работу))))))))))

   

[zordev]

По сообщению пресс-службы АЗЛК,

начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.