Victor

Взято здесь: http://ru.tsn.ua/groshi/u-ukraincev-smogut-otobrat-avtomobili-kotorye-priznayut-ugrozoy-dlya-ekologii-313950.html Уже и по ящику об этом заговорили:

А у меня на семью из трёх водителей (я, жена и старший сын) -- целый автопарк из 6-ти старых машин, и практически все они подпадают под принудительное изъятие. Вот это так облом, вот это таки настоящую свинью голубые мне подложили!

Сегодняшняя публикация, взято здесь: http://izvestia.kiev.ua/ru/news/37668, там же полный текст и комментарии. ***********************************************************

Оттуда же: ******************************************* Двенадцать харьковчан - новая считалочка Двенадцать харьковчан в закусочной нажралось, один вдруг подавился - одиннадцать осталось. Одиннадцать харьковчан за водкой куролесят, один вдруг отравился - и их осталось десять. Десять харьковчан собрались майдан затеять, один вдруг не пришел - и их осталось девять. Девять харьковчан бабло мешками косят, Но тут пришли УБЭПовцы, и их осталось восемь. Восемь харьковчан трамвая ждали долго, Но тут приехал Полтавец, и семь осталось ровно. Семь харьковчан в метро решили сесть, Один упал под поезд, и их осталось шесть. Шесть харьковчан решили погулять, Но тут маньяк вдруг прибежал, и их осталось пять. Пять харьковчан стрелять решили в тире, Один в лоб пулю получил, осталось их четыре. Четыре харьковчанина на форум наш зашли, Вдруг одного забанили, и их осталось три. Трое харьковчан поплыли на каноэ, Один внезапно утонул и их осталось двое. Двое харьковчан подумали устало, Уехали в Израиль - и никого не стало! Взято там же: ******************************************* О хомячках Пошел дождь. Хомячки сидят под лопухом и жалуются: - Ой, дождь пошел! - Вы что, не слышали? Дождь пошел! Мокро нам! - Дождь пошел! Пошел дождь! - Мокро! - Мокро под лопухом нам! Он дырявый! - Выбрали дырявый лопух - теперь жрите! - А прошлый лопух был не дырявый? Такой же точно дырявый! - Ой мокро нам, мокро! Покращення наступает! - А что же вы хотели, суки? Покращення!!! Выбрали - жрите! - Все оттого, глупцы, что дырявый лопух вам подсунули еврейские хомячки! По распоряжению комитета трехсот хомячков. - Нет, это хомячки из африки во всем виноваты! И хомячки мусульмане. - Слава лопуху! Хомячкам слава! - Мокро нам, что же делать? Давайте может быть пойдем на поляну, устроим демонстрацию против дождя? Тучи и разойдутся. - Да, да! Тучи испугаются и дождь пройдет! - Модератор - мудак! - Мы этого заслуживаем. Ведь мы терпим под лопухом, вместо того чтобы стать Ужасными Боевыми Хомяками, и построить весь лес! Медведя бы выгнали из берлоги, там точно сухо! - Медведя? Ха-ха-ха. Вы что, не знаете, что Медведю позволено жить в берлоге до тех пор, пока это угодно комитету из трехсот хомячков? Ведь он им должен по самое немогу. - Это геноцид! Заставлять нас сидеть под дырявым лопухом - это геноцид против хомячков. Хомячкомор! - Мокро нам! Покращення! - Задовбалы! Посыптэ вжэ дустом! - А я буду валить из-под этого сраного лопуха. Лучше под нормальным лопухом, чем с вами под дырявым. - Ну и вали! Предатель! Родину мы не покинем. - Это козни хомячков унтерменшей! - Выбрали дырявый лопух - жрите! Так они и сидели, а дождь все шел, а они все сидели мокрые под дырявым лопухом, ругались, жаловались, но никуда не уходили и ничего не делали - потому что хомячки это всегда хомячки.

Случай с Лесдерманом. Рассказ. Как-то раз пан Лесдерман сидел на вокзальной парковке в своем зеленом кларусе и ел купленный в кулиничах завтрак - вчерашнюю булочку кайзер с шинкой и сыром, запивая чайком из пакетика (потому что растворимый кофе он пил оччень-оччень редко). Вокруг витали ароматы носков и дольчегабаны. Ничто не предвещало беды. Внезапно лицо его омрачилось, и он с размаху стукнул кулаком по торпеде, да так что пачка сигарет "ватруа" упала на кресло, а потом закатилась под пассажирское сиденье. - Убью сосунка! - страшно закричал он, так что вокзальные бомжи, проходившие рядом, в страхе отбежали подальше. - Обоссу колеса! С этими словами он принялся, сопя, вводить в навигатор одним пальцем адрес наглого обидчика. Заведясь с третьего раза, зеленая машина-убийца медленно но неотвратимо покатила в пункт назначения, ревя мотором и мелко дрожа... Через некоторое время к бурчанию мотора прибавились новые невиданные доселе звуки. "Чертова колымага!", подумал наш водитель, "пора ее скоро одеть какому-нибудь лоху на рога, небитую некрашеную! Вон как мотор барахлит!". Но вскоре мститель начал понимать, что бурчит вовсе не мотор, а звуки эти происходят у него из живота. За этим последовали такие рулады, что стало ясно - шинка и сыр устроили в желудке разборки до уровня "а ну пойдем выйдем!". Выйти они желали настолько сильно, что надо было срочно искать место отправления естественных надобностей (как известно, таксисты тоже люди и ничто человеческое им не чуждо). Взревел мотор, заглушая все на свете, и автомобиль на скорости 150 км/час понесся вперед. Но вот беда - дешевый китайский навигатор завел Лесдермана вглубь Москалевки, и резво взятые 150 км/час быстро превратились сначала в 50, а потом и вовсе в 5. Нужно было срочно спасать положение. Рядом был чей-то забор, за ним высились кусты сирени. "Вот где подходящее место!" решил наш таксист. Взвизгнули тормоза, хлопнула дверь, и суровый мститель резко перемахнул через ограду. Картина, открывшаяся его взору после приземления, заставила даже на минуту позабыть о распирающем кишки завтраке. Во дворе стоял настоящий джентльмен во фраке, монокле и в цилиндре. Руками в белых перчатках он держал небольшую замшевую тряпочку, которой в свою очередь нежно вытирал сверкающий чистотой ланос. - Ужель это вы, мой милый друг? - приветливо спросил он. - Что вам угодно? - Эээ… я это… того… - замялся пан Лесдерман. И неожиданно сам для себя выпалил - Дашь посрать у себя в параше? Джентльмен нахмурился. - Как смеете вы, подлец, столь нагло вломившись в мою усадьбу, требовать от меня этакую пакость? С этими словами он поднял палец вверх. - Не соблаговолите ли вспомнить, как давеча высмеивали вы мое поместье? Насмехались над моею уборной, изволили даже предположить, будто жена меня поколачивает? А теперь желаете воспользоваться моим отхожим местом? Да вы, мой друг, смеетесь надо мною! - Слушай, Ахери.. то есть Женек! прости меня, дурака! - взвыл Лесдерман, держась за живот. - Я больше не буду, правда! Лицо джентльмена подобрело. - Впрочем, я готов позволить вам эту вольность, войдя в ваше затруднительное положение. Но прежде… прежде вы должны простить мне сто гривен, что должен я вам за полировку! - Хорошо, хорошо! - с радостью закивал Лесдерман, и во всю прыть бросился к одиноко стоящему дощатому сарайчику с вырезанным сердечком в двери... * * * А продавщица вокзального киоска Нюрка все сидела, и вспоминала стройного красавца в белой панамке и сандалиях с носками, который дал ей целых десять гривен и велел кинуть вот эту таблеточку в чай, когда оный закажет вон тот господин из зеленого кларуса напротив... КОНЕЦ *********************** Взято здесь: http://www.kharkovforum.com/blog.php?bt=46538

Лампа не должна гореть при полном прогреве на холостых. При этом на холодном лампочка может и не гореть -- показателем является поведение лампы на полностью прогретом двигателе, по холодному судить категорически нельзя!

Если будешь в качестве альтернативы ремонту рассматривать вариант прото замены двигателя, то тут есть у меня: http://moskvich.net/topic/15447-продам-2-двигателя-412/

А не дешевле-ли будет купить у нас на форуме? Что-то мне моя ж...па подсказывает, что даже с учётом пересылки получится процентов на 20-30 дешевле, чем у рыночных барыг ...

Если тебе 17, то значит и прав ещё нет -- как ты катался ??? Так и на штрафплощадку угодить можно, особенноо у нас в Харькове ...

Значит, скорее всего это он и есть ...

Насчёт амперметра я уже писал. Если на нём плохой контакт, винтовые контакты начинают нехило греться, иногда даже дымятся, выплавляя место под амперметр в щитке. Я уже писал -- перемкни напрямую его контакты. Если всё заработает, значит проблема именно в амперметре.

Похож на отрыватель бортов покрышки от диска при ручной перебортировке. Но непонятно, какие размеры "инструмента". Отрыватель большой ...

Также проверь, не греются ли клеммы на аккуме. Если греются, значит повышенное сопротивление -- клемма под замену.

Б/у стойки -- у нас на форуме, спрашивай у тех, кто разбирает 41'ые. Масляные мягче чем газовые. По пружинам -- бываю разной жёсткости, чем больше рисок -- тем жёстче. Опоры на жёсткость практически не влияют.

Прежде всего проверь аккумулятор нагрузочной вилкой или постановкой на другую машину. Если в порядке, тогда ищем обрыв массы. Также может выкаблучиваться амперметр в шитке приборов -- проверяется обходом напрямую.

Регулировкой сцепления может и не обойтись. Возможно изношены накладки на ведомом диске или отпустилась от перегрева диафрагменная пружина на корзинке. Если причина именно в этом, то эти детали есть у меня здесь: http://moskvich.net/topic/6351-19112013-запчасти-на-2140-412-2141-408-добавлено/

Скорее машину целиком можно укатать, чем хорошо сделанную полторашку ...

Где-то в районе 400 - 500 грн., учитывае его практически новое состояние. Новый такой на Лоске стоит 1200 грн.

Могу предложить рабочее б/у с машины, заехавшей на разбор своим ходом. Всё работало: поз.67, 68 и 69 здесь: http://moskvich.net/topic/6351-19112013-запчасти-на-2140-412-2141-408-добавлено/

Самое интересное, одномоментно навернулся и http://moskvichavtozapchast.com.ua, тоже харьковский сайт. Также заметил кратковременные отключения и Харьков-Форума.

Вообще-то, можно доездиться до невозможности подобрать ремонтные полукольца из-за разбитой поверхности на колене.

Он написал, что давление 1, но не уточнил на холостых или в движении (норма: минимум 0,4 на холостых на полностью прогретом). Потому как если такое давление показывает на оборотах, то движку явная хана ... Это уже считай будет полная капиталка мотору. Если это так, то могу предложить альтернативный вариант -- замену движка целиком: http://moskvich.net/...-двигателя-412/ А старый разберёшь, продефектуешь, и то что из него ещё годное -- продашь у нас на форуме ...

А давление масла на горячем у тебя какое?

А по мне, так лучше делать степень сжатия насколько можно выше -- и ставить ГБО, ведь у газа октановое число выше 100. Так можно получить в итоге наибольшую экономическую эффективность без потери ездовых качеств.

Поршень 1.7 на 1.8 ставить нельзя! Если проточишь -- будет риск прогара донышка. Ищи штатные нормальные поршня под 92'ой бензин, у нас на Лоске таковые есть, неплохо было бы найти от болгарсой Дружбы, у меня от Дружбы стоят на Таврии -- доволен, аки слон ....