Zazik

:claping: - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо! Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня!, Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): - А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! - А какого тётя приезжает? - Числа или х@я? :D На шоссе утром: - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, я утренняя звезда! Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься? ) Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает. По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки: - Mентам скажу, что наклейка. Наблюдал тут такую картину: К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку. В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог... ) Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорали - Официант, а можно мне кофе? - А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!.. Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему... ну решил водиле вопрос задать: -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет? -??? -Давай 1000... Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше. Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос: -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься? -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!? Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед. Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один. Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш. Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое. Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2)) Немец приехал в Россию на ЛАДЕ. Ходит у всех руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. ) Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче стоит блестит красавица. Я говорю бате: -Аццкий сотона! =) за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит. Батя : -Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись". :D Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х@й! Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти. Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). В общем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!" Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае*али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Отсоси! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон в 1997-ом. - Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это…типа моя девушка… - А обнимает ее типа твой пацан…да? Идёт парень по улице, видит симпатичную девушку и громко кричит ей: -Девушка! Я вас очень прошу, сделайте мне минет!!! Народ на улице оборачивается, а девчонка в шоке от такой наглости начинает орать: -Да ты что козёл вонючий, совсем охуел?!! Да я порядочная девушка, урод!!! Парень так, с грустью: -Очень жаль, а я было хотел слетать с вами в Париж, посидеть в кафе под каштанами, потом в каком-нибудь ювелирном магазине выбрать вам бриллиантовое колье, а затем присмотреть какую-нибудь норковую шубку. Девушка стоя на коленях и причмокивая: -Да, да и шапочку, шапочку тоже!!!

http://cripo.com.ua/index.php?sect_id=8&aid=108402

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает! В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами. Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами. ) ) Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума. СТУДЕНТ в столовой - мест свободных нет подсаживается к преподу, а препод и говорит: -Гусь свинье не товарищ -Ну тогда я полетел. Рассердился препод на него. Наступает день экзамена препод студенту самый сложный вопрос задает тот отвечает на отлично , тогда тот задает ему еще дополнительный вопрос: -Вот перед тобой 2 мешка с золотом и с умом .Какой ты взял бы? -С золотом. -А я б с умолм. -Ну эт кому чего не хватает. Ставит препод со злости в зачетку "козел" , студент уходит, и через некоторое время опять возвращается: - вы тут расписались а оцеку не поставили. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот........ Дед Мороз говорит: - М-да?.......... Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.............. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. :D Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Еще один лохотрон " отправила смску с текстом "Разводите кого-нибудь другого!" :claping: Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С): - Доктор со мною что-то не в порядке! (после осмотра) - По-моему у Вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet? - Девушка, вы, случайно, не стриптизерша? - Не, а чо? - У вас из-под бюстгалтера деньги торчат! В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса А Вы не пробовали, давая инспектору ДПС взятку, попросить сдачу? Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке. Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! ) ) Заходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать. Его спрашивают: — Мужик, ты что? Он в ответ: — Три года назад я так курить бросил...

Цвіте черешня в мами на городі. Стара-стара, а кожен рік цвіте. Щороку дітям яблуками родить... Але для мами то черешня і 3,14здєц... ) ) )

- Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать. .. На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной?! - Нет, никогда не отказывалась. - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придёшь? - Приду. - Переспим? - Переспим. А кто это говорит? Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! Два гопника: -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Бл., да в больнице лежит -А х.ли с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман. ) ) ) Объявление на форуме. Раздел - барахолка. П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх И: ты чё, дурак? П: нет. продам почку. И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает. П: моя. не пью, не курю. П: продам почку, ап. И: зачем её продавать? П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет. М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги. )

Мужчины пишут о женщинах...=) 31.01.11 15:37 | истории - мужчина и женщина «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Евгений, Харьков

Это с каких пор??? Что то у меня нифига не отпало, 2 года тьху-тьху-тьху прошло, шпаклевка - Новол уни ) да с тех самых пор,что так по технологии положено делать. на всех нормальных малярных участках СТО все делается только так:сначала идет грунт,потом шпатлевка,и потом снова грунт.а краска в последнюю очередь. почитай форумы маляров-может наберешься там информации.

ну и где новости с полей Киева?

надо бы карточку влепить или бан на месяц-другой.

просто жесть:

http://prikol.i.ua/view/578024/ http://prikol.i.ua/view/577923/ http://prikol.i.ua/view/577899/ ) ) http://prikol.i.ua/view/577897/ http://prikol.i.ua/view/577892/ http://prikol.i.ua/view/577891/ http://prikol.i.ua/view/577790/ ) ) ) http://prikol.i.ua/view/577680/

http://prikol.i.ua/view/576852/ :D

ну это колокол сцепы от ИЖ Ода,но с карданом прийдется заниматься сексом,что б его поставить нормально.

Рома,я ж тот мотор не вскрывал.я просто предположил. а ты на нем 10000км откатал в очень жестоком режиме.я думаю.что не каждый мотор такое вынес бы. а по поводу гвоздей,я не совсем понял.

бери денажку и дуй в четверг на Ореховское и купишь себе новые стекла.

что то место очень знакомое. ну прям вспомнить не могу,чьи это синие ворота.

изучай географию.

может просто машина захотела пару дней отстояться в гараже. у меня у товарища подобное тоже было с его ВАЗ-2110.только у него что то начало цокотеть в гидрокомпенсаторах.

просто уметь нужно делать все правильно.

Весем есть на рынках и в магазинах.поищи и будет тебе счастье.на самих коробках написано типа Икарус.

jew_zp.ua:на Москвич лучше реечный - заедать и перекашиваться просто НЕЧЕМУ. ну это брат не скажи. у меня тоже такое мнение было,но когда этой осенью сначала накрылся правый,а потом и левый стеклоподъемник-я просто плакал.правый пришлось поменять полностью-благо добрые люди помогли с ЭСП,а вот водительский,который заклинил через 2-3 недели после правого,пришлось лепить в прямом смысле слова.

ну да,ну да .....38-й вал,блокировка............................ пора б уже и поставить на машину и ездить,а не солить как Юрик запчасти.

вот и меняй-нефиг тебе туда и близко ехать. ты все умешь сам. просто все ОРАЛИ в один голос,чтоб человек выложил расценки на работу,а теперь началось как обычно. при создании Андреем этой темы я его предупреждал что такое на Чудо-форуме будет,но он решил попробовать продвинуть на этом ресурсе инфу о ремонте "корчей"(народное название) там,где их готовы принять и даже сделать. раз все такие великие мастера,рихтовщики,сварщики и маляра с мотористами, ЧЕГО ВСЕ САМИ НЕ ДЕЛАЕТЕ? а только критику наводите?

Radem, идешь и покупаешь себе Форвард и ставишь их себе немного доработав болгаркой.