Zazik

че Санек,понравилось? а зачем к картинком еще коментарии?там и так все понятно.

у меня давно через реле на отдельную кнопку задний ход сделан.и стоят две китайских противотуманки.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pаз можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он просыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hy, держись за член! Она: А нафига за член держаться? Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь.. - Я беременна. От тебя. - Неожиданно… - Последнее время я занималась сексом только с тобой. - Только со мной? - Что-то не сезон был! - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... :D Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: позвонишь вечером... В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Да не, это я под машинy попал. Каждую ночь, ровно в 2:46 у меня начинает звенеть грёбанный будильник, который пол года назад каким-то образом упал за шкаф, и никто от туда его достать не может... (с) ) Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо? - Хорошо-то как, Настя!.. - Да... Но только я не Настя... - Все равно хорошо. - Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! как Пишется?

в левом глазу у Пушкина есть видеокамера.вот с нее мне и пришла информация. :D а Марина с Профессором была?за компанию?

НУ И ГДЕ ФОТО ВАШЕЙ ВСТРЕЧИ? я знаю что Пан Профессор был на встрече.и знаю что у Оззика машину угнали покататься. O:-)

Три мужика беседуют о женах: -Ты когда со своей женой занимаешься любовью ? Первый: -Ну с работы прихожу , позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. Второй говорит: -А я после TV программы Время и сразу спать. Третий: -А я утром часов в 6. Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!? Тот:- За то ПЕРВЫЙ ! Мальчик у психолога: - Я боюсь Карлсона. - Почему? - Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу... Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие: - Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем. Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два часа, но увы . Французу тоже отрезали уши. Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?! Русский вздохнул и говорит:- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают. Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да. Село у нас огромное - четыре вытрезвителя! Кстати, об адронном коллайдере. Недавно узнал, что самое страшное слово у физиков- упс! -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! -- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! -- Но я собираюсь жениться! -- Почему же вы не женились во время отпуска? -- Просто не хотел портить себе отдых! Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..." .. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью: - Но икоточка-то у нее прошла?.. А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох@й! - девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну, скажите хотя бы первые три цифры.. - Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...

Японец показывая пальцем на "Жигули": - Какая хоросая масина! Сам сделал? Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

- Как блондинка делает варенье? - Выдавливает его из пончиков! После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть. Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! – Просимо поміняти гаранта Конституції по гарантії... – Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована..!. Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. ) ) Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну и какой? - Пять с половиной метров!))))))))))))) — Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Нет.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! :D

в Клавдиево едишь? на элекричке или на маршутке?

обоснуй свою фразу.не понятно твое замечание.

замена подшипников полуосей не такое простое занятие.тут навык и инструменты нужны. а ч то значит тяговый мост?может у тебя стоял редуктор с парой 4.22 а ты хочешь поставить 3.9?так это нормально. сальники нужно ставить двубортные от 2141 производства Кременчук.

Фа-фа РООМу вчера на почтовой площади был в районе 14-00 на своем четырехфарнике.

выложи фото. что так сильно побил авто? держись-все будет хорошо.

как в лотерее: можно и за 15грн купить,а можно и за 50.

зачем черчежи,если можно купить готовый переходник?

Ну наконец то Исаев выставил на обозрение свой зачетный автомобиль.

этот баян уже давно по сетке инета гуляет. :) :)