Zazik

Новая почта- полное дерьмо,после него по этому чудо-рейтингу идет Автолюкс и Гюнсел. из нормальных перевозчиков по соотношению цена-качество-сроки перевозки мне нравится САТ, Интайм,Деливери, ну еще относительно Евроэкспресс.Ночником давно не пользуюсь-далеко он находится в Киеве. про Автолюкс: перевозка водительской двери на Таврию из Харькова в Киев обошлась аж в 86 или 89гривен. для сравнения приведу стоимость перевозки капота и фаротука на ИЖ412 из Донецка в Киев компанией Деливери-заплатил аж 42гривны.

ну если ты его восстанавливать будешь для работы в селе,то максимум через 5-7 лет ты выкинешь его на свалку. просто это уже все давно поняли,что если машину используют в сельской местности для перевозки разной гадости и тяжелых грузов машина приходит в такой вид и состояние,что её нужно утилизирвать,как пристреливают отработавшую лошадь.ИМХО. а варить тебе нужно много.когда будешь варить кузов,то обрати внимание на лонжероны.

какой карб стоит? и какая СЗ? а еще возьми и проверь свечи и замени провода.я в этот понедельник заводил около часа М412,который простоял с осени.я его завел,но вот провода в нем дерьмовые.

и почему у многих ребят с форума на фотках присутствует Тимоха? везде он успевает. и что он там за наклейки дерибанит?

но переставить отдуда рекомендую.выбери место в выходной день и заведи ФОкса с батей и переедь ближе к подъезду. да и снег почаще сметай с него,периодически залазь в него днем,чтоб видели что он не стоит безхозным.

там кожа молодого дерьмонтина ) .кожу на заводах в СССР для отделки салона не использовали.ну может в правительственных автомобилях только. а машина вроде нормальная.дерзай и береги её-они любят это.

Андрюха,просто мне кажется,что она у тебя стоит немного не там.тебе её ближе б поставить.а там любой урод может над машиной издеваться.ИМХО. а как выловить?сложно ответить на твой вопрос.может ты его сразу поймаешь,а можешь и неделю=две ловить,сидя в Кангушке с ломиком и паля соляру.

вот тут ты не совсем прав. я в декабре ехал на своей ВАЗ-21063 в тянучке в центре города и меня сзади властелин колец на А6 толкнул с горочки вниз.я выхожу и смотрю не на их корч,а на свой фаркоп.у меня все в норме,а эти уроды себе номер,решетку и бампер повредили. а когда то мой отец на первой моей машине ехал и пропускал на зебре пешехода,когда ему в зад зубило 2108 влетело в зад.если б фаркопа не было,то кузова б сразу не стало.задняя понель ушла немного,но весь удар на себя принял фаркоп.поэтому я фаркоп поставил и на красную свою. у многих он просто как защита от мудака

Предпоследняя субота месяца. Или что-то изменилось? Жека просто клубы перепутал. ) сколько я помню,то всегда была последняя суббота месяца.

места чего то знакомые. ну и что там тебе Коля Новиков сказал? много шайб подкладывать пришлось?

я раньше белую свою во двре в любой мороз заводил без проблем.при родном ДААЗ2140**** и КСЗ.просто перед заводкой делал следующее:подкачал бензин в карб и пролил впускной коллектор горячей водой(мне хватало бутля в 10литров).потом тут же вытягивал подсос и крутил стартером,не трогая педали газа. Жигули старые инопомойки просто плакали,когда у них на глазах спокойно заводился Москвич.

стремно как то ставить залежавшиеся СССРовские вкладыши,особенно у которых появился налет-коррозия.я предпочел бы ставить ЗМЗ-оригинал или подбирать импортные.по поводу импортных нужно у соседа узнать.ему вроде при сборке ставили какие то иномарочные.

http://100news.net/gaishniki-preduprezhdajut-drug-druga-nakolkami-na-ksive.html

ты хотел сказать,что с новым старым сердцем.

я в крестовины всегда закладываю Фиол 2у(синяя смазка).

проверь свои часы.сколько в них камней? может двух не хватает? это было в 16-05.

у Гарри когда то такие зеркала были и он их продавал.спроси у него.

не хочу критиковать,но как по мне сильно грубоватая латка.сварные швы лучше хорошо зачистить и тогда будет совсем другой вид.ИМХО Грунт по металу тоже есть перед грунтом лучше сваоной шов обработать преобразователем ржавчины(это как минимум)а вообще есть специальная жидкость для обработки сварных швов. я когда на белой восстанавливал фрагмент лонжерона,то после сварки проходил преобразователем,потом грунтовкой,после обычной краской и последним у меня был антикор(для себя ж типа делал).потом вся машина была залита моей самоварной кашей.но к сожалению машина продалась.этим летом если нечего не помешает,то буду свои обе машины освежать по антикор обработке. удачи в восстановлении.

да,судя по фото можно сказать,что на крышку багажника ты вымазал 2кг шпатла. ты просто МЕГАкрут . смысл какой в этом?

я когда то торговым на Сандоре трудился и свой родной район чисто случайно обслуживал.так со мной супервайзер мой пошел бродить в снегопад-походил часок улочками-переулочками и устал. сказал-работай,а сам в офис поехал.а тогда я б на авто делал меньше работы на районе,нежели пешком.но это смотря что и как продавать.

купи себе шашку и вперед!!! могу устроить на бобике в такси,если хочешь.офис рядом с тобой,почти.на Севастопольской пл.

у тя ж гараж вроде как был.

:claping: - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо! Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня!, Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): - А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! - А какого тётя приезжает? - Числа или х@я? :D На шоссе утром: - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, я утренняя звезда! Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься? ) Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает. По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки: - Mентам скажу, что наклейка. Наблюдал тут такую картину: К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку. В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог... ) Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорали - Официант, а можно мне кофе? - А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!.. Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему... ну решил водиле вопрос задать: -Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет? -??? -Давай 1000... Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше. Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос: -2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься? -Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!? Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед. Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один. Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш. Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое. Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2)) Немец приехал в Россию на ЛАДЕ. Ходит у всех руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. ) Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче стоит блестит красавица. Я говорю бате: -Аццкий сотона! =) за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит. Батя : -Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись". :D Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х@й! Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти. Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). В общем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!" Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае*али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Отсоси! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон в 1997-ом. - Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один х%й! - Два х%я! - Три х%я! - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это…типа моя девушка… - А обнимает ее типа твой пацан…да? Идёт парень по улице, видит симпатичную девушку и громко кричит ей: -Девушка! Я вас очень прошу, сделайте мне минет!!! Народ на улице оборачивается, а девчонка в шоке от такой наглости начинает орать: -Да ты что козёл вонючий, совсем охуел?!! Да я порядочная девушка, урод!!! Парень так, с грустью: -Очень жаль, а я было хотел слетать с вами в Париж, посидеть в кафе под каштанами, потом в каком-нибудь ювелирном магазине выбрать вам бриллиантовое колье, а затем присмотреть какую-нибудь норковую шубку. Девушка стоя на коленях и причмокивая: -Да, да и шапочку, шапочку тоже!!!

http://cripo.com.ua/index.php?sect_id=8&aid=108402