Таблиця лідерів

Есть у меня "иксклюзиф" новая уплотнительня резинка заливной горловины бака на 2141. Вот пришла мысль, а может у нас в стране есть предприятия или фабрики, которые могли бы по образу этой сделать пару мешков копий. Ибо знаю ищут многие, а находят единицы.

мочалка из лески. дядя Вова, это же стружка... там же кусочки всякие отвалиться могут и в поддон прямо. такнизя

та на любой металлобазе купи лист один. Дешевле будет чем с пересылкой. Мне на 2141 пошел почти целый лист 0,8мм, и еще куски более толстого были в хозяйстве, тоже пошли. Да, и советую 0,8мм, гнется легче, а прочность будет не хуже,е сли форму сохранить деталей.

У нас тема на форуме есть, ребята продают из полиуретана изделия. Может к ним обратиться?

Езжу как всегда, 5-6 дней в неделю по 50-70 км минимум. Начала доставать одна проблема, которая вылазит все чаще и чаще. А именно - сильный износ тормозных колодок с внутренней стороны, тоесть внутренних колодок, причем и передних и задних, всех колес. И от позавчера опять - еду на работу - шото скребет в заднем правом колесе, вернулся домой, полез в колесо - полностью стерлась внутренняя колодка, при этом наружная почти новая. Колодки менял (не буду листать страницы) примерно месяца полтора назад. Ну ладно, старые колодки есть хорошие, можно поменять, но при этом еще увидел что вылез с суппорта пыльник, заправить его отверткой не получилось. Бросил так, поехал на работу автобусом, а вчера все отремонтировал. Помучился немного, пришлось поршенек выкрутить, да тут есь механизм ручника и поршенек выкручивается и закручивается. Но главная проблема была собрать, пригодился опыт замены пильников в волгосуппортах, и дополнительно пришлось изловчиться, вобщем собрал. Применил смазку ТРВ. Так же заметил что протерт шланг, из-за того что шланги применены длинные их надо правильно расположить, видимо в последний раз уложил как-то не так и он обо что-то потерся.Купил новый, такой как и был - АТ, тот проходил полтора года, и если б не протерся то был еще вполне отличный. Вот такие циферки списал с пыльника, это для себя чтоб не забыть, надо бы купить пару ремкомплектов в запас. Болтается задний правый амморт, втулку разбило которую менял перед Одессой, есть чем менять амморты, но надо немного доработать, и как обычно нет времени ваще. пока вроде все.

Спасибо. Но мне кажется что под проставкой дожна быть прокладка с одним большим овальным отверстием. Ну то ладно, осноное я понял, прокладку и самому можно вырезать. А проставку куплю. В сапун как обычно вставил мочалку-скребок из металической стружки Купил ремешок вот такой Помыл некоторые панели салона, вернее жена мне помогла и помыла. Основания передних , как их, панелей что ли, что внизу сбоку у ног переднего пассажира и водителя, разлепились, т.к. сделаны были из картона, вырезал новые из ДВП. Обшивочки, что закрывают задние арки со стороны салона, проклеил изнутри 5 миллиметровым впененным материалом, т.к. с завода там был поролон, и он от времени тоже рассыпался. Еще есть поролона у меня пара маленьких тонких кусочков, тоже наверное подклею, чтоб задним пассажирам в ..опы не давило. Ну вы знаете это отличие задних сидений ЖИ и ОЗЛЦ, и в ЖИ арки выходят в салон. Это небольшой эксперимент химический. Болтики крепления стеклышек задних фонарей были куском ржавчины, я их вкинул в баночку с уксусом, и там они пролежали месяца полтора, Когда открыл то там были черные хлопья, и болтики в черных хлопьях, но когда промыл водой, то получил чистейшие болтики. Ну а потом перед закручиванием каждый винтик мокал в солидол. Немного занимаюсь с проводкой и т.п, двигаюсь вобщем неспеша.

добавлю еще одну машину творения завода АЗЛК, которая опережала свое время своим внешним видом и не только. "ОХТА"

Реальность...

Я разное видал но такого еще нет))))

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли… — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: - Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): - В рот ебать - беру! Продавец: - Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: - Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай! Продавец: - Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?! Мужик: - Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру! Продавец: - Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!! Мужик (махнув рукой): - А-а-а хуй с ним давай! Продавец: - Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): - Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: - Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: - Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!

Из соц сетей.

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!- О, Боже, наша дочь распутница!- Мне 37 лет, б...!- Глянь-ка, она еще и матерится!Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.Доктор советует.— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.— Хорошо доктор.Спасибо.Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.— Доктор, а нельзя хотябы двух???— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.Приходит человек к врачу:"Доктор! У меня есть две проблемы...""Ну, давайте, рассказывайте по порядку.""Доктор! Я - ебун!""Как это?", удивляется доктор."Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?""Доктор! Я пиздун!" Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!Как заработать в интернете?1.Отключи интернет2.Пиздуй работать!У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. «Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки… Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпениемЗдоровье не приходит невзначай — тут важен спорт, строжайшая диета… А после спорта в бар и вискаря стакан и (чтобы отдышаться) — сигарета.Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!Вчера напился до потери паролей… люблю своих друзей в контактепросить пополнить карту в долг потом пишу меня взломали и еду покупать айфонНе огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.Объявление:«Вызываю подозрения. Недорого».Говорят, скупой платит дважды.Так пошли работать к скупому! пришел к врачу с температуройон говорит откройте роти сразу выдернул три зубанаверное не терапевтХочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажуКогда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Отсюдова

Согласен с Серым. Но, был у меня факт, когда в такси подрабатывал, что у товарища пневмат обыкновенный забрали менты и отправили на экспертизу. С которой он его забирал с бутылкой коньяка)) у меня тож есть. Уже долгий период времени вопросов ко мне не было. Беру с собой, когда у собаки течка и идём на прогулку. Кобелей отпугивать местных. На другое он не способен. Хотя, в лобовухе оставляет красивые следы)) По моральному устрашению: не советую. Не знаю, как у вас, а у нас в зп каждый второй бык с травматом... При чем оформленным и в суде будет самозахыст... Так что, как по мне, лучше морду набить,чем показывать то,что бесполезно...