Таблиця лідерів

Тема не новая, но пришлось с ней столкнутся, после капремонта двигателя встал вопрос его наладки Его колбасило, трусило, тряхло (как хотите называйте) на ХХ. Карбюратор новый с магазина ,солекс 73 лезть не хотел. Трамблер новый, свечи тоже. Провода жанмор черные,желтые и один комплект белый. Соорудив тест из двух реле и блока электронного зажигания был сделан стенд для проверки ВВ провода , ну и свечей-но считаю этот тест не правильным потому что условия на воздухе и в цилиндре совсем разные. Реле имитировало работу прерывателя-контакты замыкались/размыкались, модуль зажигания работает от 6В, в нем же встроенная катушка. Это все запитывалось, подключался ВВ провод и проводом на массе я водил по проводу, регулируя зазор на разряднике тем самым увеличивая напряжения, (блок пробивал 18мм). Реле угадал с первого раза,частота оказалась в районе 30Гц И что я увидел?!провода шили безобразно даже на зазоре 6 мм. Покупать новое гамно с сопротивлениям больше 4кОм на каждом проводе - трата времени и денег. Решил делать свои провода, купил силиконовую трубку для вакуумкоректора(нужно 3 шт,хватат с запасом или с бухты 250см), нашел гарный медный провод в изоляции квадрата на полтора и позатягивал провода в силикон, наконечники забрал с готовых. После установки - машину не узнать ! И ее наконец то перестало дергать , обороты ХХ сразу выросли. На ходу еще не проверял, ну думаю будет эффект. И да, что касается свеч - из 16 штук выбрал 2 бриска и две а17, то искра бьет скраю, то вообще пробивает на изолятор, то еле еле ее видно. Комплект БОШа w7dc вообще херня, две свечи по 340 Ом, а две больше 2МоМ. На выбраном мной комплекте машина чувствует себя вполне сносно, после капиталки финансы поют.. потом пойду с прибором в магазин выбирать комплект. По поводу помех и вреда для эл блоков просьба не писать, этим всем засраны все форумы и сайты, посмотрите еще Наиля Порошина, он тоже эту тему продвигает.

Знакомый Москвич! Видел, знаю, рекомендую

По чем мне знать есть ли она в продаже, слава богу запасы есть и пока не кончаются, проводов в изобилии каких хочешь. На рынке я видел с медной жилой но в дубовой изоляции, и на вид оно уг. Что такое наконечники? фарфоровые? я забрал клеммы с проводов. Завтра возьми прибор и по меряй провод-удивишься. Ребята -я не открываю Америку, я просто поделился опытом, и если кто то еще так делал , то пусть напишет свой вариант, а вариантов масса, от провода для неоновой лампы и до зиловский/газоновских.

Всем привет, продвижения по работе есть и весьма большие. Основной задержкой стала еще одна машина на ремонт. Жикулевская шестерка, сварка, переборка практически всего, покраска. Вообщем ничего сверхъестественного, смотрите фотки. Ну а теперь вернемся к нашим баранам москвичам. Тут тоже продвижения есть и не маленькие, осталось всего три детали. Руки страшно чешутся его покрасить.

Малый круг по замыслу архитектора должен полностью перекрываться но надо внимательно просмотреть поверхности где установлен термос,и в радиаторе плоскости прилегания крышки на горловине радика должны быть ровные

Родная стрелка показывает ерунду обычно. Ну и еще раз рекомендую разобраться насчет функций элементов системы охлаждения, чтобы понимать что на что влияет. Пробка отвечает за повышение температуры кипения ОЖ в замкнутом объеме. Насколько понял, сейчас система работает нормально?

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?

Расскажу о эксперементе.. Налил в две емкости подсолненчое масло чистое .. В одну чусть добавил обычный антигегель HI- Gear. По началу он чето не расстворялся в масле.. Взял нагрел все это дело, и он равномерно окрасил все масло.. Положил в морозилку два экспоната... Чистое масло застыло до такого придела что даже не выливалось из стакана... Масло с антигелем, конечно загустело, но сохранило текучесть.... Неужели все так просто??????? Я очень удивлен.... И на пальцах масло Олейна, очень тяжело растирается...А вот Соляра око, зимняя растирается на пальцах как вода! ДУмаю такой вариант.. ОЛИЯ,антигель и 2Т масло, для ТНВД и Форсунок. НУ и возможно соляры добавлять.... Буду весной ставить доп бак

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют. *** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку." Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов." Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: "А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?" Потрясающий ответ: "Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!" *** На светофоре паралельно "Москвичу 2140" останавливается кабриолет понятно крутого бренда. Водила Москвича опускает стекло и спрашивает водилу кабриолета: - Братела! Как тачка? Видать не очень! Что-то не сильно много их покупают!

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят" *** Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... *** Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил? *** Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. *** Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!)) *** У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. *** На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. *** Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает, насилует в извращенной форме и сдает в аренду друзьям в сауны и на рыбалки... *** Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет в душевой поднимать мыло взглядом. *** Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. *** Пятнадцатилетняя Маша на отдыхе в Тайланде съела несколько ярко-желтых гусениц. "Я хотела почувствовать бабочек в своем животе", - сообщает она из реанимации. *** Резкий порыв ветра на мосту чуть не сломал шею лопоухой девочке. Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.