Таблиця лідерів

тряпкой заткни.

Итак, этот Москвич был куплен в Харькове качестве городской поповозки для Киева чтобы не делить иномарку с женой. После просмотра множества вариантов был сделан вывод: или брать ушатанные в гавно пинерами Жигули или "дедовский Москвич". Результат выбора очевиден Этот ИЖ-412 имел одного хозяина и был куплен в салоне в Советские времена. Следует отметить, что родной пробег машины 100 тыщ, салон просто в идеале (а это для меня важно)! Все время был в чехлах. Вот что было сделано хозяином (судя по объявлению): Конечно, не так все идеально, как описывалось, а потому в Харькове на одном из СТО было сделано следующее: Плюс я поставил абсолютно нулячую зимнюю резину. И хотя до Киева машинка доехала без проблем, ремонта на харьковском СТО оказалось недостаточно, и Дрэк закапризничал. А потому был заменен бензонасос на ДААЗ и ИЖ отправился на СТО к ребятам на Локомативную, где было сделано: 1. Поставлен карбюратор Солекс 21073 с жиклерами от 21083. 2. Заменен сальник редуктора и масло (подтекало) 3. Установлен редукторный стартер херсонский Х421Р 4. Регулировка клапанов 5. Замена шпилек на колесах и еще по мелочи. В данный момент мой Дрэк заводится с полоборота, но жрет немерянно - т.к. карбюратор еще недорегулировали (НГ праздники) + ищу кастрюлю от 2108, чтобы не мудохаться с переделкой родной под новый карб. В целом я машиной доволен, хотя вложил уже полстоимости С другой стороны - вложил бы не меньше при покупке пионерского Жигуля.

Це тому що зараз зима і низька температура. А влітку ці свічки ймовірніше за все перегріватимуться. Для нормально форсованого УЗАМ-а (на бензині АІ-92/95 чи газ) потрібні W22.

хром однозначно! фарбувати не потрібно. щодо свічок як аргументував продавец що це саме до бсз чи просто сказав і все?

Не пам"ятаю, які перед цим стояли, але у магазині сказали, що вони були під звичайну систему (я хотів такі самі узяти), а ці - під безконтактну системи... Політ нормальний, гарно заводиться, мотором не кидає... malosol - дякую Ну до весни, до тепла точно так буде )) А там - думаю просто привикну й усе )))

ОЙ, и мне подскажите, а куда бензин заливать? прям в двигатель? или можно в выхлопную трубу?

Прийдет лето нужно будет думать замену бензонасосу, а вообще паздравляю, красивый, я на таком учился ездить в детстве

что за бред новшество? хром ему идет.

А чиво 20-е свечи взял? Нам же 22-е вроде идут.

Почерк на списке порадовал) как пятиклассник писал))

приходит из школы домой девочка, и вся в слезах бежит к маме. Мама! что ты плачешь доченька? что случилось? - меня в школе все обзывают ЖОПОЙ ! я что, на жопу похожа? ( а лицо девочки и правда- вылитая жопа) мама, пытаясь скрыть этот факт говорит- ну что ты доченька, ты у меня самая красивая, мы все тебя любим! не веришь? вот у папы спроси! девочка бежит к папе. (далее тот же набор утешительных слов) не веришь ? спроси вон у бабушки! девочка бежит к бабушке (далее тот же набор утешительных слов) не веришь? спроси у дедушки, он как раз в погребе ковыряется... девочка бежит к погребу, падает на колени, нагибается посмотреть вниз... и кричит : "Деда"! дед поднимает голову к верху и с матерками кричит:! Да вы че там ваще Qхуели? срать суда собрались?

при рассказе данного анекдота надо руками помогать в отправляющийся от остановки автобус, с уже шипящими воздухом дверями, со всего ходу пытается заскочить мужчина с лыжами в одной руке, но как это бывает ,его зажимает дверями- рука с лыжами в автобусе, голова зажата. он кое как кого то видит через щель в дверях...и говорит (тут надо ладонями к себе , сжать губы карасиком) "Музык! помоги зайти!" в ответ : ( убираем ладошки, мизинцами обеих рук растягиваем губы в стороны и говорим) "убери лыжи, сука! "

Не заморачивайся. Ищита дальше крылья, на форуме реально найти даже новое ссср. Загрунтуй, покрась и ездий. Если название краски знаешь то найдешь нужный оттенок. С востановлением старых даже не заморачивайся...

Собственного опыта в этом нет, скажу сразу. Но тоже интересовался. И просто так вроде не поедет, нужно дополнительное оборудование - доп. фильтр , подогреватель ( чтоб масло было пожиже) , и вроде доп. насос . Но так как люди у нас в основном с руками откуда надо , то можно и поиграться. А если еще и халявное то точно имеет смысл. По некоторым данным есть серийные машины с пробегами за сотню тысяч км , без проблем.

фото этого крыла уже маячило на сайте... где то пол года назад +/- покупать краску по любом придется, но выбор есть отличный даже с балончиков... я на глаз выбирал баллончик впервые... и что ты думаешь? угадал, точ в точ как родная... красный торнадо)))) так что иди покупай и не парся, если со зрением нормально - будет вобще незаметно) можешь купить шпаклевку с алюминием... - насквозь сквозные можно заделать... диаметром дыры до 4х сантиметров (у меня получилось, даже незаметно) или купи крыло... цена одинаковая... смотри как тебе удобней если будешь шпаклевать, зачисти до живого метала и залей Преобразователем ржавчины (в хоз магазинах стоит копейки)... пусть постоит сутки (оно побелеет) потом обязательно смой и шпаклюй... если труднодоступное место и зачистить не получается - преобразователь+отмыть+шпаклевка...

Из подслушанного Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос. Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука. Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски. Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии. Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица! Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны". Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары. Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0 Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься" Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают. Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было. Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой))) На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, я огорчен. Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила. У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек. В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили... Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..) Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу. Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал... Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил) Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад. Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури. В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом. У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха... Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением. Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"... Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл. Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает. Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!! Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо! Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа. Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча. Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона! Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло. Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый. Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет... Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия)) В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал... Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие) Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!" Трюкач блин!

Студент здає екзамен: - Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: - Красава, хулі. ***************************************** Стою я как - то в аэропорту Шереметьего, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержанту отдела аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержант сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..

Два мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами: "От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!" - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! -Абраша, ну как у тибе жизнь? -Ой, Мойша, ты знаешь, шо такое говно? - Ну? - Так по сравнению с моей жизнью, оно повидло. Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят" *** Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... *** Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил? *** Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. *** Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!)) *** У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. *** На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. *** Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает, насилует в извращенной форме и сдает в аренду друзьям в сауны и на рыбалки... *** Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет в душевой поднимать мыло взглядом. *** Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. *** Пятнадцатилетняя Маша на отдыхе в Тайланде съела несколько ярко-желтых гусениц. "Я хотела почувствовать бабочек в своем животе", - сообщает она из реанимации. *** Резкий порыв ветра на мосту чуть не сломал шею лопоухой девочке. Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.