Анекдоты

[ИЖ 2715]

3, 15 не про меня, а 18, 20 это уже жестоко.

[Messer]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[anatoly]

У  Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».  Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).

Дитина питає:

— Пап-пап, а што ані крічат?

— Пригай давай…           

[anatoly]

с автофорума:

xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???

yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?

xxx: правой. А что?

yyy:  да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто  истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за  рулем.           

[anatoly]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК  включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,  но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая    подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника  Михалыча,который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло  полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,  в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется    Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на  заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, Б.....Ь… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Shurik]

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

[Shurik]

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[anatoly]

Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины  лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.

- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.

- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?

-  Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал,  уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у  них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, -  сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого  страдальца - в морг.

- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.

Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.

- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.

- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.

- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!

-  Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как  римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...

[anatoly]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил  мальчик Петя Иванов, 10 лет.Возмущенный читатель пишет письмо в  редакцию: "Это что за безобразие! Мне65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а  вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый  вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"  Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и  нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный  орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А  вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего  конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил  правильно - новый номер журнала "Работница".А вы что ответили? Спасибо,  что не нарисовали!

[x6tance]

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.

У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...

я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в

ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

У: - :.

П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый

вечер нырял %.

У: - .

П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с

мужиками целый день в очереди простояли ;.

У: - (.

П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не

сломал.

У: - 8( .

[romeo412]

Хочу купить мерседес, но денег хватает только на семерку., и то балтику!

[Zazik]

  Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не ... ... ...    

[Zazik]

  Ну нет у нас инфляции... Нет...

 

  А то что кондомы подорожали - так это потому, что, прийдя к власти, они себе цену никак не сложат!    

[космич]

В байдарке обычно плывут два загадочных существа - Гребибля и Гребубля.

Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля...

  извините за ненорматив...

[ИЖ412ИЭ]

                                                                [table]        [tr]    [td]    Дівчина гладить парубкові яйця. Обережно

перебирає  пальчиками, розглядає, милується,

іноді зітхає..

- Дорога, ти про що  думаєш?

- Та так.. свої згадую.  [/td]  [/tr]    [/table]                             

[ИЖ412ИЭ]

                                                                [table]        [tr]    [td]    В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах  вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть  пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в  историю как самое большое ограбление банка спермы.  [/td]  [/tr]    [/table]                             

[waxabid]

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:

  -У тебя грелка есть?

  -А зачем тебе?

  -Живот болит.

  -так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.

  Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.

  За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.

  -Что случилось?

  -Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

 

[hitman47]

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами

2. рыбачить сидя на верблюде

3. приходить в театр со львами

4. класть спать осла в ванной

5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля

6. спать голым

7. дразнить собак

8. откусывать от чужого гамбургера

9. будить медведей, чтобы их сфотографировать

10. посыпать рельсы солью

11. выбрасывать живого лося из самолета

12. мужчинам с усами целовать женщин

13. бить крыс бейсбольной битой

14. заезжать на велосипеде в бассейн

15. давать зажженные сигареты домашним животным

16. переходить дорогу на руках

17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке

18. водить машину задом

19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты

20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам

21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам

22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений

23. в одном из штатов оральный секс является преступлением

24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа

25. давать соседям пользоваться своим пылесосом

26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос

27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба

28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров

29. преступно целовать женщину пока она спит

30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми

31. держать дома более одного вибратора

32. насвистывать на дырке от ключа

33. вставлять в уши монеты

34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

[waxabid]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

[faraon]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! ))))))

[hitman47]

мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом

[faraon]

      Письмо  матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь  это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я  напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро  читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в  начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет  пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими  литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.  Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую  работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя  недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока  что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то  она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку  Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а  ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),  чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг  встретишь свою кузину, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь,  то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного  денег, но уже заклеила конверт.

[Алексеевич.]

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

[трианон]

возможно стар как мир, но меня улыбнуло:

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с  Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей  возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.

- Нет, -  говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,  десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете  моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя  Песя ложись и выполняй план...

[faraon]

Звонит телефон в расположении казармы

военной части. Мимо идет солдат - думает -

чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части

служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый

мудак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник

Пилипов.

- И чё, мудак он что ли?

- Да, таких мудаков ещё поискать надо -

мудак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником

Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый мудак

Пилипов!

Перед первой брачной ночью жених подготавливает молодую жену: Сначало будет немного больно, а потом приятно... через пол часа занятия сексом девушка спрашивает "а когда же будет больно?" он и говорит "а вот сейчас кончу и дам по морде"