Разные юморные истории

[Logvin]

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

)  это реальная история. ко мне на СТО когда то приехал обалдевший инструктор на таврии. говорит попался ученик, здоровенный. рычаг КПП отламал, привари пожалуйста... рычаг реально был сломан посередине. мы долго смеялись...

) )

[VIN2141]

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

) ) ) )

[Miss_M]

Я сама очень долго смеялась 

[Miss_M]

секс в машине                                    </ins></ins>  Секс в машине: плюсы

Экстремален и незабываем, подстегивает фантазию, будоражит нервы и вообще разнообразит сексуальную жизнь.

Это отличный вид фитнеса, так как позы придется принимать самые причудливые

Секс в машине: минусы

Травмоопасен.

Грозит штрафом и стрессом, если вас застукают ГАИшники.

Противопоказан людям в возрасте: есть опасность что-нибудь себе вывихнуть, сломать, а стресс может привести к проблемам с сердцем. Кому охота, чтобы его хватила кондрашка в какой-нибудь причудливой позе?!

Противопоказан людям с большим лишним весом: есть опасность где-нибудь сильно застрять.

Основные правила автосекса

Если вы думаете, что секс в машине – занятие простое и немудреное, то вы глубоко заблуждаетесь. Иностранные авторы настрочили на эту тему не один трактат, ну а в России культура автосекса только набирает обороты И как в каждой культуре, тут не обойтись без правил.

Чистота. Салон машины должен быть чистым, и не мешало бы дополнительно накрыть место, где вы собираетесь расположиться, заранее подготовленной простыней. Удобно использовать одноразовые пеленки, их можно найти в детских магазинах

Полная исправность машины. Особенно это касается ручника и аккумулятора.

Никакого алкоголя, особенно пива. Во-первых, может захотеться в туалет в самый ответственный момент. А во-вторых, ГАИ не дремлет! Быть оштрафованным после секса – поверьте, глупо и неприятно.

Запас воды и еды. Чистая вода должна быть обязательно – ее и попить можно, и использовать в гигиенических целях. Ну а после секса всегда хочется чего-нибудь перекусить. Так пусть хотя бы печеньки у вас будут

Не оставляйте включенный двигатель и закрытые окна, когда в машине занимаетесь сексом. Можно увлечься и отравиться угарным газом. Лучше все-таки или выключить двигатель, или приоткрыть окно. Зимой все усложняется: придется периодически прогревать машину и приоткрывать окно.

Закрывайте двери на замок, даже если стоите в каком-нибудь глухом местечке. Никогда не знаешь, что может помешать: ГАИ, хулиганы, бомжи, любопытные животные и прочая нечисть…

От комаров. Летом обязательно держите в машине спрей от комаров: пригодится 100%

И самое главное: на оживленных улицах – никакого секса!!! Только минет. Иначе можно проблемы заработать. Сексом же в машине надо заниматься либо в поле, либо на пустыре. Подойдет и пустынная дорога, но только не ночью.

Авто, пригодные для секса

Самая лучшая машина для секса – это, конечно же, большая иномарка с автоматической коробкой передач. Там просторно, сиденья раскладываются, и можно осуществить практически все, что душа пожелает.

Наименее удобные машины – старые модели отечественного производства: в них тесно, есть вероятность за что-нибудь зацепиться, сломать, оторвать.

Позы для секса в машине

Ну и наконец, переходим к самой главной части нашего секс-ликбеза – к позам в машине.

На передних сиденьях

Разложите переднее сиденье пассажира насколько это возможно. И тут есть варианты: или снизу вы, или он. Смотрите, не сломайте сиденье! Сиденье водителя лучше не трогать, дабы ни за что не задеть.

Кстати, некоторые умудряются осуществить позу боком на передних сиденьях.

На задних сиденьях

Если задние сиденья раскладываются, то получается полноценный сексодром, в котором вполне осуществимы все те позы, которые вы любите принимать у себя в спальне Хорошо иметь темную тонировку на окнах для такого варианта.

Если же сидения не раскладываются, то либо вы очень худенькие и сумеете проделать все то же, что и в спальне, либо придется ограничиться догги-стайлом. Хотя позы тут напрямую зависят от удобства вашей машины.

Между сиденьями.

Замечательная и многими любимая позиция. Женщина располагается по-собачьи между передними сиденьми, а ее пятая точка оказывается во власти пристроившегося сзади мужчины.

Позы для орального секса в машине

Для машины с автоматической коробкой передач очень удачна поза, когда все на своих местах: мужчина за рулем, а лицо женщины – у его ширинки К сожалению, в такой позе можно только минет делать – кунилингус оказывается неудобен. Зато некоторые умудряются делать минет прямо на ходу!

Вариант же, когда возможен и минет, и кунилингус: принимающая сторона располагается между передними сиденьями, делающая – на заднем.

И третий вариант – с открытой дверью. В нашей жизни, полной опасностей и неожиданностей, поза рекомендуется к исполнению только в собственном гараже

[Евгенич]

Все читают и никто некоментит!! )))  Хаааа!!  ) ) )

Мариша Умничка!! 

[evgen564]

Тема-то отсюда взята :http://zabarankoi.ru/blog/43023978947?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023978947,а тут коментов хватает.

[космич]

а чо тут коментить, всё предельно ясно и подробно описано...

кстати по поводу минета на ходу. история из жизни. работал я на телевидении, водителем, шефа возил. а у него был друг завзятый гонщик. и была у этого гонщика странная мечта, испытать оргазм на скорости 200км/ч. И он её таки осуществил. ПОРШ 911 и проститутка. говорит оргазм помню, а потом всё в тумане. очнулся он в больнице с переломом руки и весь в синяках. 911 раз 7 кувыркнулся. хорошо что в поле, ни деревьев ни столбов... вот такие бывают мечты.

[Miss_M]

Тема-то отсюда взята :http://zabarankoi.ru/blog/43023978947?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023978947,а тут коментов хватает.

Там много прикольных тем, я бы могла ссылой сюда залить, ток мне подумалось, что лучше будет, если текстом напишу, проще для остальных (а то, вдруг ссыла не откроется у кого то....) А здесь для того тема и существует или вы хотите сказать, что на просторах интернета ни разу не бывали?

[evgen564]

Я вообще-то коменты имел ввиду...

[baynti]

да в советских машинах заниматся сексом ето екстрим.... правда комби поудобней чем седан и порвать либо поцарапатся ето каждый раз получается и кстати вещи которые затерялись найти потом нереально :)

[Maskal]

ТЮНЕРАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ

Однажды морозным утром

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, призаложили какую-то обманку…

мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг: ***, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и з ?бало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу.

мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлмордась тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись(с)

[Zazik]

да в советских машинах заниматся сексом ето екстрим.... правда комби поудобней чем седан и порвать либо поцарапатся ето каждый раз получается и кстати вещи которые затерялись найти потом нереально

просто уметь нужно делать все правильно.

[evgen564]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые  пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару  баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История  умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.  Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой  машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -  "Открыто".

Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога.  Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает  124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.  Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну  водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал  радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и  отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а  нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток.  Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин,  чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у  него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он  как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в  сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.

-  А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас  схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать  ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который  равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин  демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали  приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

-  Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех  кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может  интересует?

...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.

На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот  рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин  достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает  штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.  Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.

Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Наш  доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим  друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне  деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...

Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.

Водитель  подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но  машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо,  потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается  движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле.  Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все  это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.

Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.

Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

анекдотов.net 

[космич]

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать.

Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

[Garri-g]

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать.

Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

проблема в том что они не читаюта читать приходится преподам.

[ИЖ 2715]

http://prikol.bigmir.net/view/174802/

[Messer]

Ну не история, но все равно весело....

http://tualet.by.ru/kakashka.htm

[RMaks]

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать.

Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

Угу.

На распечатанном докладе в конце была пириписка -

сбой был, пару последних листов  сам придумешь.

Так было распечатанно и сдадено.

В результате в институте на год запретили напечатанные доклады\курсовики сдавать.

[RMaks]

А в технаре один приколист, с преведущего курса, в дипломе в Обоснованиях обосновал ))

Данный тип транспортного средства выбран потому, что мой диплом все равно читать ни кто не будет.

Зашищался через год, с нами

[Zazik]

  Мужчины пишут о женщинах...=)  31.01.11 15:37 | истории - мужчина и женщина

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

 

  «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

 

  «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

  «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

 

  «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

 

  «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

 

  «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

 

  «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

 

  «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

 

  «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так  насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А  Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

 

  "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

 

  Андрей.

  Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее  в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в  руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.  Вдруг погрызть захочет.

 

  Николай ака Gendos

  А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет  как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

  Руслик

  Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она  мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по  промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено  смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь  ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела  проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие  сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

  Авиатор

  Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет  удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального  секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня,  целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало  ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад  пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я  проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом  проводить нужно «рудокопатель карманный».

 

  Димон

  Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,  извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на  спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы  деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

  Швондер

  Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.  Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными  глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А  кто? Рыбки что ли?

 

  Рома

  А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я  душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.  Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,  потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново  мыться начинает. Так и помру девственником.

 

  Аноним

  Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у  крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и  хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

  Аноним

  Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не  использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а  потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая  развратная «шо песдец».

 

 

  Ещеженат

  У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало  того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие  многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что  все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта  пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

  Леха

  ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых  бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое  психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки  возбуждать начнут.))))))

 

  JJJА

  я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во  время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра»  прыщ.

 

  Я люблю ее, но……………

 

  …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет  пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все,  что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

  Андрей, Москва

 

  ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей  завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог  додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

  Кирилл, Екатеринбург

 

  …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.  Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои  использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже  носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не  могу.........

  Вова, Астрахань

 

  …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому  звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И  что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто  отказывается от секса…..

  Саша, Питер

 

  …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

  Боря, Ростов

 

  …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.  Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще  нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это  конец…..

  Саша, Киев

 

  …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она  всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные  отбивные были когда-то умнее их собак……..

  Антон, Москва

 

  .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

  Максим, Новосибирск

 

  ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли  не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то  стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

  Олег, Москва

 

  …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

  Виктор, Ялта

 

  …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

  Андрей, Казань

 

  …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на  лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная,  что со мной рядом лежит такое чудище……

  Филипп, Краснояркск

 

  …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

  Алексей, Киев

 

  ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем  остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я  разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для  стирки ее одежду……»

  Миша, Питер

 

  ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

  Вова, Екатеринбург

 

  …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

  Николай, Москва

 

  .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу  домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она  расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей  женщине.

  Денис, Одесса

 

  …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах.  Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не  смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок  моей маме….

  Евгений, Харьков

[Zazik]

Цвіте черешня в мами на городі.

  Стара-стара, а кожен рік цвіте.

  Щороку дітям яблуками родить...

  Але для мами то черешня і 3,14здєц... ) ) )

[boralvi]

Служба спасения 911. Спасение девочки

--------------------------------------------------------------------------------

Ведущий: - В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: - В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: - говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: - Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: - Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: - Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: - Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: - Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: - В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: - Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: - Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: - Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: - Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: - Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: - И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: - Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: - Я увидел, что Джон упал, было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: - Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: - Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: - Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: - Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: - Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: - Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: - Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: - Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: - Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: - Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: - Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: - Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

[космич]

http://prikol.i.ua/view/583595/

[vovan-dnepr]

 че нарыл 

Самые смешные и тупые законы США

Многие в поисках лучшей жизни стремятся в самую демократичную страну мира - Америку, в которой правит диктатура закона, а смертным грехом считается нарушение этих законов даже если они нелепы, нелогичны и откровенно глупы. Но американский гражданин обязан соблюдать любой закон каким бы он тупым не казался. Ниже приведены самые смешные и нелогичные американские законы.

В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? Никак губернатор Арни.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

В городе Меса, в Аризоне, запрещается курить в пределах пяти метров от общественных учреждений. Исключение: если у вас есть особая лицензия.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Карризоз, в Нью-Мескико, женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения!

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие: чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. Бедные, что же они смотрят?

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк-Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Ну, ничего странного на первый взгляд, если бы не один факт: чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).

В Северной Каролине есть закон, гласящий: "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Легкий способ узаконить отношения.

В Логан Каунти в Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Килл Девил Хиллс считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом же штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета. Причем, официально запрещается поить спиртными напитками лосей (не только в самолете, а во всем штате).

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Гейлсбур в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше.

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. Бедные лоси: поить их нельзя, выбрасывать живыми с самолетов тоже нельзя. Теперь еще и это!

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Ки Вест куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В Теххасе запрещено делать стоя более трех глотков пива.

В Теххасе железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа Буша (нынешнего президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.

Во Флориде строго запрещены: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным.

В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

В Арканзасе запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.

В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.

Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.

В присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нём «неприличные вещи».

Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.

Запрещено убивать бабочек.

В Пасадене незаконно находиться секретарю в комнате наедине с боссом.

Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту.

В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч, так же запрещен плач во время дачи показаний в суде и лизание жаб и лягушек.

В Джаспере муж не имеет права бить жену палкой, в диаметре большей, чем его большой палец.

Запрещено играть в домино по воскресеньям.

Запрещено носить поддельные усы, которые могут вызвать смех в церкви.

За посыпание солью железнодорожного полотна могут приговорить к смертной казни.

Запрещены спущенные шины на автомобилях.

Запрещено водить машину необутым.

Зато можно ездить по встречной полосе, если включить фары.

Запрещено водить машину с завязанными глазами.

Справедливости ради надо отметить, что не только в Америке существуют подобные законы.

В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.

В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим для этого сверхсложного дела специальную лицензию. Сколько там нужно программистов из Майкрософта, чтобы вкрутить лампочку? А Вы говорите...

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. Бедные шотландцы.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Можно ведь продолжить и не заметить поезда.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном". Ну да, а то вдруг у нее и идеи соответствующие появятся.

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям". А ведь так трудно среди миллиарда найти такой "тип".

В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. Но главное: убедиться, что под ней нет детей!

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. 

В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен. 

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио Канады автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. 

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

[hitman47]

http://forum.x-lan.net.ua/index.php?showtopic=1904