Разные юморные истории

[Алексеевич.]

Замена масла.

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[SashaWhite]

Временно закрыто!

[Савельич]

СРАНЬ...

Суббота...

Ну где же ты зараза трезвонишь… О падаль…. Маля мое разбудишь.. он тебе наглядно покажет как по стенам звонить… Долбанная подушка.. поднимись, преодолей гравитацию.. чудо с перьями.. дегтю бы тебе вовнутрь… ну наконец то.. слава яйцам…. Нашелся.. нокИя, блин 7210.. та где же эта долбанная зеленая кнопочка…. Отворяй сеть….. «Алльо… да…. Ага… да, уже готов.. Ну канешно.. Все давай…Ж-ду….»..

Ага… готов… йопта… 4.30…. готов нефиг делать… щас только подушку от хари оторву… ооо, любимая … Чмок, дарагая…. Дай пролезу..

Фу, блин..забыл спросить красного хоть взяли то… Та не, правильно что не спросил.. Я бы этот вопрос с утра не понял.. Представить только.. С утра человеку сказать «ТЫ УЖЕ КРАСНОГО ВЗЯЛ?!?!». гы..что-то здесь не так.. Хорошо что хоть приготовился с вечера… И куда же они меня везут??? Об этом попозже.. Та где же этот фидар… Не мог с вечера собраться… лентяй… удочка… пшено с горохом… Код подъезда 357… первый-последний не предлагать…Та шо ж такого я набрал…. Ну все, пацаны.. Я готов… Выползаю…

На улице оказалось довольно темно… Если бы не фары Ланоса напарника Данилы наверное зашел бы в детский сад…через ТРП…. Как заяць иду на свет… Оооо, и Димон тута…Здаров Митла!!!! Эт у него хвамилия такая , вторая , более актуальная … За обильное наличие растительности на башке…и рост 1.85.. мы подозреваем что у него испуг.. на стригущие машинки…нана к бабульке свозить… Вопрос : «А шо это ты снастей набрал? Эт занчит ты буш ловить, а мы значит с-сать?!?!?!»… Та да.. нормальный настрой… Ну да ладно, паехали……..Не баитесь.. Пососем уместе.. в три баяна.. если чо – помогу Петровича ублажить…

Место выбранное моими друзьями (рыболовами – абы посидеть) с точки зрения нормальной рыбалки представляло собой одно сплошное рыбацкое ничтожество… но красивое… залив Самарских плавнях с глубиной 0.2-1м, мощная популяция жабьего поголовья, море травы, что толком даже поппер не пролезеть… почти так… И кубометры развящейся срани…. Ну, бляха-муха… И тут мне захотелось просто узять в руки, и засунуть свой фидер в зад хотя бы одному, принимавшему столь генитальное ришение… вот такие же аслы в верховной раде …. а другому туда же адресовать так старательно сваренную из пшенной крупы и гороха закрыгу .. и падсак.. а я дурак туда так стратегически украл пакетик ванилину у жены, рискуя палучить справедливое наказание в виде фигурных пи-дюлей в голову… Оооо, каких я лещей да сазанов тут нахерячу…. Да еще и вопрос, приводящий мое и без того серьезное состояние в высшую стадию психопатического оргазма: «ТЮЮЮЮЮ… А ТЕБЕ ШО ЗДЕСЬ НЕ НРАВИЦЦА?!?!?!?!?» ………. Пойду .. просто покурю………. Грю пацанам: заметьте, Господа, на всей прибрежной акватории здесь сидят только три придурка: я, Данила, и Митла…) ну и пацаненок недалеко.. ему простительно – наверное батьки котов разводят…

Ну что, пацаны, не клюеть? На шо ловите? На шо, Димон ?!?!?! На «мотанку»?!?!?!? ага.. понятно (шо це?!?!?)… Подкинул пару шаров закрыхи.. а шо делать .. все равно скиснет…Рожу стараюсь прятать.. шоб не портить настроение…. Название рожи то было примерно «щакакуибунах»… «Ооооо!!! Клюе!!!! Гыыыыы!!!!» Мелочь дрочит… У хлопцев начаинают сдавать нервы – не засекаецца..… .. Та дайте ж я на ваши гаки гляну.. Ой, мама.. Та це ж ж шыза откровенная…. И леска 0.3….. Выдрал из кулуаров ящика завалявшийся пакетик пиписочного овнера , кадато на зимнюю узял… леску.0.18 , меньше не было – на поводки…Перевязались.. А шо делать.. хоть срани надрать к пиву…И поехало.. как из пулемета.. Димон насмотрелся «Охоты-рыбалки» и дафай мне серпом по мудям : «В данное время года в преддверии холодов рыба предпочитает животные насадки растительным…… и пр…» Заткнись грю… да срань тягай.. на свою «мотанку».. на болт свой бы ты ее себе намотал… . Я упорно ловлю на цирвяцька.. В надежде что мой горох подтянет что нибудь побольше головки полового органа юной горилы… У меня красноперочка, карасик, у ребят в основном плотвичка, верховодка… Короче на протяжении 3 часов три кулеметных дота выстреляли всю муку… грю Димон, тебе нада мешок муки привезти, и шоб ты на свою мацанку усю срань самарскую выловил.. Был бы женат, ты бы знал, что такие весчи домой привозить низзя…. А то жына черта лысого больше из дома выпустит….только мусор выносить…

Ко мне привязалась наглая зеленого цвета большая бесстрашная жаба… Все вылазила мне под ноги и жрала червей.. Что ни отойду, вернусь – сидит зараза.. И дааааавит.. даааавит…. Позже сходили за перожками и хот догом и пивом… в придорожное типа кахве… наслушались культурного обслуживания.. бл-ядь, попросил побольше горчички положить… Ну люблю я к пиву… горчичку-то.. «Та ты подывысь!!! Там вона унутри э!!! Там хвате!!!»….Ой, мама… Ах ты Клава шиферына…..Тьху на тебе.. взасос… Гетто блин самарское…. Шоб я больше у вас …. Иннавсе…в пыляку…

Вернулись, выпили пивка, - ооо , полегчало…. Ну, продолжим… чувствую сибя на чемпионате мира по ловле срани, ой , простите «уклейки».. каким нить… Гетмундом Сранисом…)) Гы, а че? Клев есть? Есть.. Рыба есть ? Есть!!! А аки кто вдруг со знакомых подъедет да лахать станет-я атмазку придумал, скажу живца ловлю….)))) а патом поеду на рыбалку….

короче было весело, задорно)))))…. Вскоре пошел дождик - последняя капля.. сборы, уезды….

\В общем поймали по 0.5-1 кг срани…. Солить не стал… ЧИСТИЛ.. жарил…. Пиво пил…. Вкусно.. очень.. пересоленная жареная мелочь к пиву.. такие сибе чипсы…. Вот так…Советую..

Вывод: в принципе удовольствия-море!! НО!!! следующий раз с ними не паеду))) - это во- превых, а во-вторых куплю им бредень и ляпалку))))

ПЫСЫ «мотанка» - есть самая что ни на есть типа тесто\мастырка из муки…., просто в том колхозе откуда когда то приехал Димон Метла думають совсем иначе….

ПЫСЫ2 Червей оставили доедать отважной жабе…

[Garri-g]

Откуда то с форума альфоводов...

Я все понял.

Насчет машин.

Почему у япошек машины качественно собраны? У немцев?

А у итальянцев - типа нет?

Все просто.

Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолатый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...

...Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий.

Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков использованных палочек... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу.

Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи", он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи.

Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, ввоспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.

В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла не свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы...

Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки тойота - самый качественно собранный...

Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и кослтявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...

- Куда все катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть...

Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...

Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.

О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал.

Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...

...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттоории останавилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам.

- Вы не поможете мне нейти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.

В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.

Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

[ИЖ 2715]

http://www.drive2.ru/l/3294572/#a65594949

[Logvin]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист"

источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic783164.html

[BonjornoПопуас]

Присутствует мат

 

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[трианон]

Подслушанное

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала.

Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)

случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом.

После того, как я ляпнула, что месячные в унитазе похожи на борщ, мой парень отказывается есть то, что я готовлю

Вчера ехала в газели, рядом сидел парень, спал, минут через 5 поездки заметила у него жуткий стояк, еще нехилого такого размера, всю дорогу сдерживала себя чтоб не погладить

Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку.

Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х)

мне в детстве запрещали допивать последние остатки сока или любого другого напитка из-за этого звука. Папа всегда говорил, что лучше купит мне еще один сок, чем будет слушать этот звук бедности. Так до сих пор и неуютно допивать последние капли.

Знакомый отрастил бороду. Я ему сказала типа "фу, что за мода пошла?!", а сама мечтаю трахнуть его, сесть ему на лицо и течь по этой бороде.

мой папа тренер хоккейной команды, я хоккеистов обожаю с детства, подросла - стала их хотеть) и что? переспала почти со всеми из команды. отец узнает - побьёт клюшкой )

Настолько не хватает секса, что сегодня мне приснилось, как моя подруга трахает меня пальцами и приговаривая при этом: "Это для твоего же блага". Девушка.

Мой парень настолько гибкий, что с лёгкостью может сделать самоотсос. На эту идею его случайно подтолкнула я в одном из разговоров. На следующей встрече обещал показать, как это делает. Я в восторге. И в предвкушении)

В молодости по приколу женился три раза на своих подругах, женились и через месяц развод, ни любви ни постели, ничего. Теперь реально влюбился и хочу жениться, но без понятия, как в свои 26 объяснить уже три развода..

Чтобы доказать отцу, что ножи в доме тупые и ничего порезать ими невозможно, порезала себе руку. Нож оказался достаточно острым, чтобы разрезать кожу. Отец записал к психотерапевту. В понедельник иду на прием. я огорчен.

С другом поспорили, съест ли он несколько монеток. Съел. Вспомнил, что это были последние деньги на проезд, выблевал и аккуратно сложил обратно в кошелек.

Мой парень перебрал вчера и я уложив его спать, взяла его тачку ( сама выпившая тоже) поехала кататься и врезалась в дерево. Ему утром сказала что он сначала ударил меня, разбил мне губу и голову, потом забрал тачку и уехал. Жду подарочки, принимаю извинения, выслушиваю соболезнования)

Прочитала где-то, что цвет помады должен совпадать с цветом половых губ. Целый час бегала из магазина косметики в туалет и обратно - сверялась!

Я работаю няней в богатой семье. И их дети уже совсем скоро не будут во мне нуждаться и меня уволят. Недавно нашла в хозяйской спальне презервативы. Проткнула иголкой... Так хочу работать там и дальше

Когда еду в автобусе и замечаю женатых мужчин, всегда на их куртки кладу свой волос с надеждой, что дома у него запыханая ревнивая стерва и у них будут жесткие разборки. Ненавижу женатых мужиков.

В магазинах я беру 2-х литровые газировки, взбалтываю сильно и ставлю на место)))

решила отдохнуть, отключится от цивилизации на 2 дня. оставила всю технику дома и уехала на дачу. так вот, друг зашел ко мне на стенку и написал "помним, любим, скорбим", еще и себе на аву свечку поставил. такое количество пропущенных у себя на телефоне по приезду я еще не видела. идиот

Обожала свои длинные волосы. Но мужа очень они бесили во время секса. Постоянно мешались. И что вы думаете? Сегодня я проснулась и первое что увидела, это свои волосы на спинке стула!!! Подаю на развод

В 3ем классе разбила мальчику, который мне нравился, голову подсвечником. Это чтобы он не догадался о моих чувствах) Нам уже по 22, до сих пор не здороваемся даже.

Хочу стать бессмертной только для того, чтоб попробовать умереть разными смертями: сгореть заживо, погибнуть от взрыва, прыгнуть с крыши, утонуть, испытать средневековые пытки, а потом воскреснуть и по новой. Это моя дикая мечта. Моя неисполнимая мечта...

Сделала себе татуировку на запястье как кнопки на плеере. Когда ссоримся с парнем он хватает меня за руку, жмёт на "паузу" и возмущается, что нефига не работает

Когда глотаю сперму своего парня, представляю что с ней в мой организм попадает секретный код (не только генетический) и я смогу управлять им теперь как роботом, при помощи флюидов

Сидели с девушкой у нее дома. Тут она заявила, что хочет пойти на улицу подышать свежим воздухом. Я не долго думая, открыл окно, поставил ее раком на подоконнике и вы**ал ее. Когда кончили, я сказал:"хорошо погуляли"! И пошли спать!)

Очень люблю шоколад. В детстве шоколад бывал только по праздникам. И то один батончик или плитку шоколада делили на всех членов семьи. И я мечтала, что когда вырасту, у меня обязательно будет "сладкий" шкафчик. Он всегда будет набит шоколадом и конфетами разного вида. И вот мне 27, своя семья. И недавно муж воплотил в реальность мою мечту. У меня есть свой сладкий шкафчик, который постоянно пополняется шоколадом. Заглядываю в него раз сто на дню. Просто чтоб полюбоваться своими драгоценностями.

Нормальный парень, 19, есть девушка. Позволяю своему другу делать мне минет. Он гей и не скрывает этого, любит меня. Испытываю смешанные чувства: с одной стороны мне безумно нравится то, как он это делает, доставляет гору удовольствия. С другой стороны, если кто-то узнает, мне жопа. А люблю девушку.

Мастурбировала в ванной, никак не могла кончить. Открывается форточка над головой от ветра и в этот момент начинают звонить колокола. Как это было красиво и под самый апогей еще гром с молнией. Так красиво я еще никогда не кончала))

Узнаю идет ли мне новая одежда по реакции мужа. Если увидев меня в ней в первый раз - он сразу меня трахает (где и при каких обстоятельствах не имеет значения), значит выбор одежды был правильным!

Недавно в 2 часа ночи мне позвонила подруга с криками : "мне свело клитор! помоги, я не знаю, что делать, я не могу перестать кончать" Ахаха, я сначала ржала минут пять, потом сжалилась и вызвала ей неотложку, самой ей стремно было. вкололи ей спазмолитик какой-то, всё закончилось хорошо.

© тырнет

[Ozzy]

) ) )

[трианон]

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.

- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - я огорчен!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

 

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

[космич]

 

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.

• 21.02.15 4:16
•  
• истории
•  
•  

Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г. в. ):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

[Slavik]

Ты спросишь, что я люблю больше:
тебя или Москвич ?! Я отвечу «москвич», и ты
уйдешь, так и не узнав, какая модель Москвича мне нравится ! Ты так зациклена на себе.

[Sergei2010]

у меня история поменьше но заниматeльная.

http://drift.com.ua/forums/index.php?s=7cc3a175572708fcc4f0c86220946e17&showtopic=28042&pid=264436&st=0entry264436

[Igorek]

у меня история поменьше но заниматeльная.

http://drift.com.ua/forums/index.php?s=7cc3a175572708fcc4f0c86220946e17&showtopic=28042&pid=264436&st=0entry264436

Эх, обидели такого человека...(с). Ушел с клуба, а сам какие вещи творит... Я это вслух сказал?   Интересно, фото рычагов реально его? Такие шовчики сварные симпотные.

[трианон]

Обычно армейские дежурства и наряды очень скучная вещь, но только не в 1990 году с 13 на 14 января. Добрый Старый Новый Год. Праздник неофициальный, и потому всеми отмечаемый с большим размахом и удовольствием.

Заступили мы в наряд по Воинской Автоинспекции гарнизона: я, старлей в то время, дежурным, а прапор Витек -помощником.

Витек приехал на своих Жигулях первой модели и говорит: Только что подвозил классную девченку и она забыла свою сумочку. Что делать?

-А что делать? Смотреть содержимое, конечно, отвечаю я.

Ну конечно мы посмотрели. Женские сумочки - это что то. Кроме женских гигиенических прибамбасов, там оказалась куча хлама и записная книжка. Доброе, милое, старое время, когда не было мобильников. Открываем первую страницу и "неожиданно" ЧИТАЕМ - Аня -и номер телефона.

Звоним Ане.

-Алло, Аня?

-Да.

-А у вас есть подруга, очень рассеянная и забывающая вещи в машинах чужих мущин?

-(Смех в трубке) Да есть и даже предупредила меня, что могут позвонить.

- Ну так мы и звоним и удивляемся почему вы не вместе. (Разведка боем, а вдруг повезет и ночь пройдет весело)

- Она дома с мужем, а я сама пока не решила куда пойти.

-А как же нам передать сумку?

-Приезжайте, но только позже, у меня сейчас много дел.

В общем мы договариваемся на 21.30 и начинаем фантазировать как проведем время. Витек сразу заявил, что машина его, сумку забыла его клиентка, повезем на его машине, а значит вступать в первый огневой контакт должен он, а то мол, после офицеров с девками ловить нечего. Они сразу на Вас западают. Я соглашаюсь на все, лишь бы он сам не сдернул. Неохота в такой день торчать в дежурке.

В 21.00 отпросились на ужин у дежурного по гарнизону и двинули к Анечке.

А ночь стояла тихая, морозная, снег искрился в лунном свете. Короче, мы уже каждый по своему представляли каким способом будем употреблять Анечку.

Её 5-ти этажка стояла в глубине двора за большим хозяйственным магазином.

Витек поставил машину на разгрузочной площадке магазина и в одном кителе, но с женской сумкой вошел в подъезд. Я остался ждать в машине с надеждой, что и меня скоро пригласят к праздничному "пирогу" или "ватрушке".

Минут через 10 открывается дверь подъезда и оттуда выпадает на карачках молодая деваха в белой блузке и с черной юбкой на голове, трусы на коленях. При этом она издает очень громкие звуки: - Аааа, помогите, убили, аааааа, больно!!!!

Картина маслом, для понимающих. Все крыльцо ярко освещено фонарем и ощущение полного сюрреализма.

Следом вываливается Витек с перекошенным лицом и спущенными штанами до колен и с криком "Убью, ссука!!!", пытается пнуть её по голой сраке сапогом. Спущенные штаны мешают, удар получился смазанным и Витек грохается задом на бетонном крыльце. Деваха с визгом скатывается со ступенек прямо лицом в снег. Визг немного притихает, зато мат Витька в морозной ночи слышно очень хорошо.

Сказать, что я опешил, это не сказать ничего. Я бился в истерике в бедном жигуленке, захлёбываясь от смеха. От слез все расплывалось. Но это было не всё, нам этого было мало.

Оказывается всю картину наблюдали менты из патрульной машины, стоявшей с другой стороны двора. Они проворно выскочили из своего лунохода и ломанулись к месту проишествия. Давясь смехом, хотя сутуация начала складываться отнудь не смешная, я тоже побежал выручать Витька. В отличии от наго, я был одет по форме, на портупее кабура с оружием и повязка на левой руке "Дежурный по ВАИ".

Добежали мы одновременно и остановились как вкопанные от увиденного: у милой Анечки вся жопка-попка была в говне, а на правом полушарии виднелся смазанный след от сапога Витька.

Сам же Витек выглядел очень оригинально и импозантно - начиная от третьей пуговицы на рубашке и до колен он тоже был в говне, можно сказать - обосран спереди чуть выше пояса. Я переглянулся с ментами и мы попадали в снег от нового приступа смеха. Нас плющили, сгибали и разгибали конвульсии, мы задыхались от смеха, мышцы лица сводило уже судоргой. Вот тогда я впервые понял, как люди умирают от смеха.

Помог нам все тот же, пострадавший от любви, но неунывающий Витек. Он для начала громко назвал нас пидорами и заявил, что смеятся не над чем, что он чуть не погиб, а нам лишь бы поржать.

Пока Витек вытирал свой перед снегом, смею заметить, что не маленький "перед". Мы немного пришли в себя и менты стали спрашивать, что же собственно случилось с такой симпатичной парой, что они оба оказались, так сказать в дерьме по пояс.

Пока Анюта выбиралась из сугроба, Витек поведал незамысловатую историю.

Аня вышла к нему навстречу, увидев машину в окно. Встреча состоялась на первом этаже и прелюдии к любовным играм заняли порядка 3-5 минут, после чего Витек благополучно уволок Анюту под лестницу и повренув её к себе задом и к батарее передом начал доказывать превосходство армейского образа жизни над всякими гражданскими свободами. Анечка сначала охнула от нушуточных размеров нежданно посетившего её счастья, но быстро вошла во вкус и начала активно участвовать в процессе получения обоюдного праздничного удовольствия.

Наверное так и закончилась бы эта история, так и неначавшись, но на беду этажом выше хлопнула дверь и послышался разговор. Анечка девочка скромная и не очень жаждала стать достоянием общественности в таком виде. Снизив охи-ахи до минимума, она прошептала в такт: "Све-ее-ет", и указала , вывернув руку, куда то назад вверх и на стену.

Витек, чувствуя приближение феерического финала дружбы организмами, резко увеличил темп и не поворачивая головы, начал шарить рукой по стене.

Да-а-а-а. Реформа ЖКХ сделала свое черное дело. Никто не подумал заменить разбитый корпус выключателя в подъезде и Витек очень "удачно" коснулся оголенного контакта с фазой напряжением 220 вольт. Наша милая Анюта так же, приближаясь к кульминации немаленького но случайного счастья, крепче вцепилась в батарею и заметно увеличила темп колебаний своей восхитительной попки, желая также ощутить феерический финал. Ну никак не ожидала наша Анечка, что физика такая коварная штука. Через её руки от батареи тело Анютки было заземлено на "массу", а через Витька пошла фаза. Догадайтесь с одного раза, где же произошло короткое замыкание? Правильно, в пизде, в самом нежном и деликатном месте Аничкиного организма. Такого финала и непроизвольного сокращения Анютино влагалище еще не знало, да и честно говоря, не ожидало, от чего наверное и растерялось, не успев получить заслуженный оргазм. А вот жопка-попка, или вернее сказать, сфинктер не растерялся и учитывая нехватку кожи (влагалище то сократилось), расслабился по полной, ну и в результате короткая, но мощная струя полужидкого кала ударила Витьку в живот и растеклась по всему передку. Витек застыл от необычных ощущений, он ожидал совсем другой струи и другого окончания процесса. Аню заклинило буквой Г (поражена нервная система) и она, стеная и охая, попыталась выйти на крыльцо, подальше от страшного прапора, но Витькин сапог достал её прямо в кобчик, чем придал ей дополнительное ускорение на выход. Упав на колени, она на карачках вылезла на крыльцо, но Витька преследовал её с настойчивостью пьяного бабуина и добавил ещё. Дальше вы уже знаете.

Праздник удался на славу. Витек всю ночь стирал форму и сушил её утюгом, я рассказывал в красках и лицах дежурной смене гарнизонного наряда про наш блядский поход, они ржали, катались по полу, а что делала Анюта, я незнаю.

© интернет

[Alexeich]

Сегодня зашёл в авто магазин за лампочками...Влетает тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал«Мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....))

[ИЖ 2715]

После бурных 90х Иван Палыч наконец-то, отработав на заводе 30 лет ушел на пенсию и смог позволить себе форд фокус.
Радости не было предела - все автоматическое и не требовало постоянной регулировки. Меняй масло лей бензин!
Но в отличие от всех Иван Палыч не сделал того, что сделали его коллеги по кооперативу: он не продал свой первый авто.
"Будет подменным" - заявлял он,в тайне надеясь что никогда больше не сядет в этот громкий и вонючий ижевский москвич комби.
Прошло 3 года и гарантия у форда кончилась. Мелкие коцки подкрашивать валиком на таких машинах было не принято.А вот комби за эти 3 года изрядно поплохел: покрышки сдулись и рассохлись, ржавые места подгнили.
Однажды, поехав на рынок, Иван Палыч схватил боковой удар от пацанов на 2109. За отвалившимися молдингами проявлялась явная ржавчина, а компьютер выдавал ошибку.
В сервисе заявили что ремонт авто будет стоить 50 тысяч.
Ничего не оставалось ему как продать своего друга. Выложил на сайт объявлений и ждал. Позвонили два парня и обоим понравился москвич ,да только цену сбить хотели. Приезжал даже Карпунин, но гаишники его даже не пустили в город, зная об этом бешеном москвичисте.
Прошел месяц и нашему герою позвонили из сервиса с негодованием мол машина готова а денег не заплачено.
Расстроился Иван Палыч, и пошел с сарай. Взял насос и эффективными качками начал поднимать наверх свой старый авто.
Через 10 минут машина поднялась. Протерев стекло он двинулся в сторону сервиса и по приезду предложил работникам взять его в счет оплаты.
"да ему цена 10 тысяч" - восклицали работники
Ничего не оставалось как предложить выкупить им у него фокус.
Сказали ему - давай мы тебе заварим и покрасим это ведро вместо денег. Тот согласился.

2 месяца восстанавливали комби. Много железа за это время погнило. Когда отдали, Иван Палыч был очень доволен - его комби выглядил как новый. И затарахтел УЗАМ прочь домой.

После этого сервис сгнил. Мораль песни такова - не бойтесь красить свои кредитные ведра валиком.

[Zazik]

Откровение!

Работаю автослесарем.

Думаю многие слышали историй о том, что делали работники СТО с автомобилями своих клиентов, далее шокирующие откровения моих коллег о том что творят работники станций с клиентскими автомобилями.

Станция может быть приличной, ее директор — честным и порядочным человеком, но он не может знать, кого на самом деле берет на работу.

Самое безобидное, что могут сделать с автомобилем клиента, — слить немного топлива. Эта нехитрая процедура может остаться незамеченной, если сливающий не обнаглеет, так как записывается пробег, а пара слитых литров бензина не повлияет на положение стрелки бензобака.

Особо ушлые могут позариться на какие-нибудь мелочи вроде лампочек, например, когда в своей машине перегорела, а ехать покупать лень. Отдав за работу несколько сотен долларов, клиент не будет заморачиваться такой мелочью, но даже если заметит и спросит, всегда можно пожать плечами: мол, звезды так сошлись, что лампочка перегорела прямо сейчас.

Дальше — больше. Оказывается, на клиентских автомобилях слесари не только ездят за сигаретами. Иногда в них творят страшные вещи.

Мысль съездить в магазин за материалами или чем-нибудь для себя на машине клиента рождается, когда не хочется переодеваться, — рассказывает Игорь. — Дел-то на две минуты. Да и «лишний» пробег, если он небольшой, всегда можно оправдать: перегоняли машину с места на место, проверяли после ремонта и т.д. Как правило, клиент не обращает на это внимания, если цифры незначительные. Поверьте, гораздо хуже, когда в твоей машине пьют или устраивают "сектором".

Если на станции нет отдельного помещения для принятия пищи, то с высокой долей вероятности работники делают это в клиентских машинах, потому что там чисто, приятно, можно включить музыку, а летом — кондиционер.

Некоторые в автомобилях клиентов спят и даже… занимаются плотскими утехами. Опять же по той самой причине, что сделать это на станции больше негде.

Отдельная тема — пьянки. Представьте ситуацию: вечер, все устали, а работы еще непочатый край. Самый простой способ расслабления известен, беда только в том, что бутылкой пива дело часто не ограничивается. Если это какой-нибудь получастный гараж, то пьянки могут быть систематичными и бесконтрольными, заканчивающимися не только пьяными "покатушками" на чужих машинах за "добавкой».

Вовсе не обязательно выезжать на машине за территорию станции, чтобы ее "урезать". Самое опасное — оставлять на станции на долгое время авто с большими моторами. Бюджетные «полуторки» никому не интересны, а если это «бэха» или 3,5-литровый Hummer, всегда интересно, что он может, какой запас прочности имеет.

Автослесарь хуже официанта. Но тот вам просто в чай плюнет, а этот может сделать вам больно на много тысяч долларов. Всего каких-то два грамма притирочной пасты, брошенных в маслозаливную горловину, — и месть слесаря будет значительной и элегантной. Автомобиль уедет из сервиса, проедет еще 2-3 тысячи километров, а потом у него «вылетит» двигатель. Паста эта очень трудно вымывается, даже после «капиталки» история повторяется и может закончиться заменой двигателя. Поэтому, если вы повздорили с работником станции, лучше забирайте машину и уезжайте. В отличие от сахара в топливе наличие притирочной пасты в моторе никак не диагностируется — клиент вряд ли что-то докажет.

[88-й]

Ненормативная лексика.

ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ

 

> х.. знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.

> > Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.

> > Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.

> > Найти таких же уёбцев оказалось просто до омерзения просто. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и х.. с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

> > Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднеецца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым носком на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.

> > На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.

> > Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:

> > - Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.

> > Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.

> > Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пиздец".

> > Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пиздец вопщем.

> > Девочка подошла тут:

> > - Не поможите римишек застигнуть?

> > Хуле, лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать неоргазменно.

> > Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.

> > После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.

> > Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:

> > - Какой у тя прыжок?"

> > - Первый нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.

> > - И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!

> > Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.

> > Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.

> > Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.

> > Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Масква-Малые Ебени и обратно.

> > Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку.

> > Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под хуем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.

> > А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто охуенно. Но все охуеенное плавно (ну, или не совсем) переходит в хуевое. Корень у слов один, значение противоположные.

> > Упал, перевернулся, проехался ебалом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевой растительностью запихал в сумку и поебошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.

> > Хуйзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дохуя, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съебала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.

> > К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым ёблам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.

> > После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии "как я нихуя не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть". Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пиздец атчаяным далбаебом, Лично я не такой.

> > Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто охуеть.

> > Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и хуйзнает в какой его точке нам придется больше всего охуеть, больше всего нахлабучица.

(с)

[трианон]

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !

- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.

- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!

- Сколько надо ?

- А есть скидки оптовым клиентам ?

- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?

- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный...

- Эммм... мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.

- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

- Мне надо прокладку

- Какую ?

- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

Приходит женщина в годах

- Мне нужны свечки на Туксон

- Бензин- дизель?

- Я откуда знаю, я же девушка...

- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю

- Я в гаи что ли?

Звонок по телефону :

- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?

- Ииии?

- Ну помогите мне!

- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.

- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!

- Ну обратитесь в сервис для диагностики

- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

- У Вас есть масло в мою машину ?

- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.

- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?

- Да, есть Тотал.

- Первый раз слышу. А еще что есть ?

- Ну если подешевле - Зик.

- Зик делают от отработки.

- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )

- Ну я как то на форуме читал.

- Там скорее всего врут.

- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе

- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?

- Нет, спасибо

- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?

- У меня муж и ребенок.

- Я не принципиальный ( еле отшили)

- Мне самый дешевый радиатор!

- Так он будет очень плохой!

- Да мне на продажу ( привозим - продаем)

Тот же клиент через месяц на другой машине :

- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!

- Что именно " подвеска вся?"

- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **

Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.

Звонок через пару часов :

- Куда столько ? Я же просил только подвеску !

- А мы на что выставили ?

- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

© Enote23c

[ИЖ 2715]

 У нас было пол багажника мовиля, пара латок днища и порогов, пинта 76го эфира, пара 126х карбюраторов, а также куча запчастей от 2106, чтобы успешно плющится, отрываться без переделок или хотя бы с незначительными. Не то, чтобы это было много, но когда забираешь у дида пазний вместо того, чтобы сдать его вмитол, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это баяри. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем баяри на лалгах. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

 

[трианон]

про продавцев запчастей - продолжение (часть первая на предедущей странице, пост №220)

 

За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):
1. Скинь чуток, чо как падла.
2. Ветерану Донецкой войны
3. Бог потом тебе воздаст.
4. В честь Курбан Байрамаа
5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)
6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)

Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:
1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)
2) Был пьян ( тоже минимум дважды)
3) Продавец - глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)
4) Хочу и возвращаю
5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)
6) Менеджер - гнида! ( история умалчивает)
7) Бывает и так.

 

од прошлый новый год пришел мужчина и женщина - ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж - ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида - стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:
- Канат конечно. Повеситься на нем можно.

Пару лет назад была хорошая акция - купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе.

Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :
- А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)

Клиент с московским акцентом диктует VIN - код по телефону:
- Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.
- Эм?
- Что не понятного?
- ЧТо за метро?
- Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)

Продаем автоодеяла - каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).

Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :
- А вы попадали в ДТП?
- Да, было дело.
- Вот я и сыну говорю - пока будут аварии в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.

У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.
- Может Вам пакетик дать ?
-А сколько стоит?
- Бесплатно.
- А. Давай. Можно штук 20 сразу?
- Ээээм. Нет
- Жмот.

Звонок по телефону :
- Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?
- А с кем вы говорили?
- Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.

Такой крупный мужчина говорит :
- Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).

Пожилой мужчина спрашивает :
- Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?
- Да , конечно.
- О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).

Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано " йа последняя ;( ". Я показываю надпись:
- Надеюсь не твоя купюра ?
- Нет - улыбается тот - клиент расплатился.
Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.
© Enote23

[Alexeich]

Эт нашла моя супруга где то у нас на форуме-! Я ПИШУ СО СТРАНИЧКИ МУЖА- ОН ТАКОЙ ЖЕ " БОЛЬНОЙ" ,СКУПАЕТ КУЧУ З/Ч,ПО НЕСКОЛЬКО ЭКЗЕМПЛЯРОВ К МОСКВИЧУ И ЗАВАЛИЛ ИМИ ВСЮ КВАРТИРУ! ЭТО У ВАС ЭПИДЕМИЯ!!!

[Савельич]

В театре:

- Таккс, уважаемый. Вы прошли кастинг, и будете играть у нас Жиробаса-Пид-раса..

- Может Карабаса-Барабаса"??

...- нет...

[Garri-g]

Просили в юмор. ПОлучите!

 

http://olx.ua/obyavl...html#b086705849

 

Такого ПЗДЦ я еще не встречал. Даже Серж мартин просто рукожоп по сравнению с ним!