Ndrey

Искал 1-ое в книге - не нашел. 2-ое и 3-е как у 1,5-хи.

Прошу читать правила. Тема закрыта.

Парни, кто в ближайшее время будет на Лоске прошу поискать пластиковую крышку генератора Прамо (5122.3771) Называется вроде как "кожух защитный 5102.3771.013 генератора 51-ой серии" [smg id=706] Генератор выглядит так С меня

Советы сослуживцев Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Отголоски сотовой связи Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?... Случай в такси Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Пластину для троса сам пилил? Трос от 2141?

Жизнь мальчиков и девочек в картинках

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

http://button.dekel.ru/

А знаний хватит чтобы втулить стабилизатор? Проще взять вольметр и измерить напряжение при различных оборотах двигателя. Должно быть не более 14,5 В.

Стартер в ремонт, а то АКБ угробишь

У соседа в гараже лежит какая-то от 2140 (у меня иж-412), но я не знаю в чем отличие старой от новой. Старая под хром? Она? (фото не мое)

Купить не проще? Хороший клей будет стоить как пол решетки новой.

Почему маленькие на просвет не получиться? Все может получиться. 1) Берешь матовый акрил толщиной 2 мм, вырезаешь 2) На плоттере из черного матового оракала вырезаешь шкалы на просвет (то что не надо - цифры, риски - вынимаешь) 3) С помощью монтажки переносишь на акрил, прикручиваешь 4) Изнутри просвечиваешь светодиодами 5) Самое сложное - найти и закрепить стрелки со световодами (как туда подать свет я уже знаю и тебе расскажу, но надо будет прибор разбирать и паять SMD-светодиоды) Также можно и большие сделать

Washing Machine Self Destructs ( Original )

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

http://fishki.net/comment.php?id=83639

Поиск рулит. Закрыто.

Посетила белочка... http://road.net.ua/forums/viewtopic.php?f=43&t=1786&hilit=

Вот такие вот вкусняшки http://www.peugeot-club.org/forum/index.php?showtopic=30646&hl=%E4%E8%F1%EA%E8+R15

ПЗ и ЛЗ это лампы правого и левого поворотов задних фонарей. В зависимости от типа реле (последней буквы) изменяется количество контактов для подключения ламп - в каждой машине по разному разведена проводка. Могут быть отдельно передние/задние, весь борт/на панель приборов по сторонам отдельно.

Может быть подрулевой переключатель накрылся? Если нет, то: 1) Найди провода поворотников на левую/правую сторону 2) Найди постоянный + и + от замка зажигания и разберись с их подключением к кнопка аварйке 3) от кнопки аварийки проверь чтобы + шел на нужный контакт реле 4) подключи все провода на реле В принципе на этой схеме все видно, правда реле немного не такое, но они отличаются только наличием дополнительных отдельных контактов для ламп поворота, контакты ПБ, ЛБ, П, +, -, КТ стандартные и означают: ПБ, ЛБ, П - контакты для подключения подрулевого переключателя, включение правого, левого поворота и центральный соответственно. +, - думаю, объяснять не надо, кроме того как + подается от кнопки аварийки КТ- на контрольную лампу. (рисунки взяты из нашей темы http://moskvich.net/index.php/topic,6947.0.html)

Сценарий: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Съёмка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт... Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.