Zazik

не форум,а Бог знает что. админы и модеры что хотят то и делают.кого хотят того и назначают модерами и карточки раздают некоторые налево и направо. полный пипец получается. и после этого всего можно назвать все это "УКраинский клЮб "Дырсквич"???

Опять админы или модеры удаляют не угодные им сообщения? требую обоснования по этим действиям.просто я написал ответ на пост Логвина,а через некоторое время моего сообщения нет.

http://lb.ua/news/2010/12/06/76815_Za_vihodnie_v_Odesse_zaderzhali_4.html

сам ты ТАЗ это родная кастрюля ИЖесвкая. а карб у него тоже родной стоит.

то делать? грунтовать,а потом наносить шпатлевку.моешь и обычный однокомпонентный грунт нанести в целях экономии средств.только дай ему высохнуть не менее суток.а еще лучше перед грунтом обработать преобразователем ржавчины.

а цена на капремонт движка нашего еще в те времена была не маленькой.при курсе доляра в 4,5-5грн/$ капиталка стояла от 200до 350у.е. конечно им проще в анусе все быстро сделать,нежели с нашим движком париться. я считаю,что цена на капремонт наших моторов должна быть в пределах 2500-3500грн.и это за работу мастера,без расточек и шлифовок.

в принципе кузова на заводе грунтовались в ванных.поэтому с внутренней стороны все скрытые полости покрыты и защищены от воздуха и влаги. я свои латки когда поварил,взял и промазал сначала преобразователем,потом грунтовкой,а после грунта покрыл краской(типа ПФ115).а после всех этих процедур промазал мастикой.а внутреннюю часть лонжеронов с компрессора задул горячей бурдячкой,которую сам сварил. да,вварить тогда тебе нужно хотя б б/у лонжерон.новый не бери-металл дерьмо и выставить сложно(сделано через жопу). а вообще то выложи фото и я тебе тогда скажу что то внятное.

у меня на белой машине был сгнивший лонжерон.прямо над балкой,начиная от передней поперечины.покупать новый не хотел,да и с деньгами напряг был.поэтому посовещавшись с товарищем-сварщиком было принято решение делать латки.взял металл толщиной 2мм и начал гнуть из него полукороба.гнул до того,как вырезал остатки гнилого.потом красиво вырезал и вварили новый металл.сварные швы делали сплошные,а не кусками,как некоторые варят.после того,как машина была поварена,погрунтована,покрашена и обработана кузов стал очень крепким и жестким.а лонжерон левый у меня был с латками в двух местах. поэтому искать новые лонжероны и искать,кто их вварит-глупо и лишняя трата денег.ИМХО. Саня,для того,чтоб поварить лонжероны тебе всеравно нужно снимать двигатель и балку откручивать.поэтому лучше найди сварного себе и металл.потом реши с ним все тонкости и лучше пусть он тебе поварит,чем ты будешь менять лонжероны на новые или б/у.

в Турции если повезет,или в Китае.раньше к нам возили турецкое,а теперь дорого везти-не берется никто.

это верно ты заметил.все зависит от того как оно пойдет крутиться. если оно не крутилось лет 20,то будет как я себе рессоры менял с автором темы:при помощи лома,кувалды и метровых воротков.ах,да и ,гребанной матери.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. Разговор двух блондинок: - У меня колесо спустило! - Да не волнуйся, ведь только снизу! Из жизни: - Как дела? - Да вот купил себе недавно 3-ку - И как авто? Какой объем двигла - Авто зверь, 2,5 литра - Что-то не помню чтобы у жигулей был такой мотор - Серый не гони! Какие на х... жигули, тройка БМВ!!!

как заводятся Жигули.слушаем. http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv http://translate.google.com/#ru|ru|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrfffffffffffffffff%0D%0A%D1%91%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B0%20%D1%80%D0%BE%D1%82 http://translate.google.com/#en|en|qqqqqqqqqllllllllllllllllllllllllllllllll http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvpppppfffffffffffcccccc%20suka%0A Кто еще может не слышал короткая песенка "Заведи Ладу зимою" http://mptron.com/info/20861.htm Зимний вариант http://translate.google.com/#en|en|y...vyvyvrrrrrrrrr

вот менты дебилы . и у тебя в ТП на ИЖ записано АЗЛК. у ТФД вместо АЗЛК написали ИЖ.мудаки одним словом.читать заводские бирки они не умеют.

с поледней фотки долго не мог понять че за прикол с Техпаспортами.потом до меня дошло-доки твои и Юрика.вот тебе и 4 машины. я когда в прошлом году на госпредприятии работал и у меня кроме своих 2-х паспортов на авто было еще 2 на служебные,а иногда еще и чужих могло лежать 1-2.когда менты останавливал,то долго не могли въехать что и куда.я тогда прикалывался с них. ) а ИЖ зачетный.давай больше инфы по нему. ЗЫ.не могу понять,но мне больше по душе ИЖики,чем АЗЛКи.

а пружинки менял?может пружины растянуты. уверен,что собрал вме правильно?

ты б гараж создал с новым авто.

им не брызгать нужно,а натереть стекло,что б он в дальнейшем не замерзало.

народный метод: берешь кусок марли,в неё насыпаешь поваренной соли и немного делаешь её влажной.и натирай себе стекло с внутренней стороны.

Да Санек,тебе просто советуют как и что лучше делать. если будешь снимать ГТЦ,то заодно и глянь в сам вакуумник и если там есть тормозуха,то её желательно оттуда откачать.я брал шприц на 20кубиков+трубка от капельницы на него и откачивал по максимуму.просто снять вакуум очень не удобно чтоб его вымыть мыльным раствором и просушить.на Ласточке я снимал с отцом и промывал,а потом сушил его пока перебирали ГТЦ(это было тоже зимой). и чаще поглядывай под капот в бачек.

и что ж ты еще себе прикупил такого?колись давай.

сливайте воду Господа. Саня,это дренажное отверстие для слива ТЖ когда манжеты в ГТЦ начинают пропускать .если его нет,то тогда ТЖ сткать будет прямиком в вакуум. если у тебя потекло отдуда,то ГТЦ либо менять либо под перебор манжет. чей у тебя стоит ГТЦ?

я под столом был от прочитанного. ) ) Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! - Эт часов в 9 вечера было? - Эээ... Ну да. А че? - Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! - Не понял... - Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то .блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять - Чооо?! =-O - Ну там рядом бобик стоял. Хотели .бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то.. Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь. Парень: - ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!! Аптекарь: - Молодой человек, к сожалению, нет в наличии... - Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку! - Что? Извините, нет пипеток... - Резиновую перчатку и ножницы! - Нет ни того, ни другого. - Тогда целлофановый пакет и скотч! - Нету. - Тогда просто скотч!!! - Нету! - Хотя бы контактную линзу! - Нет у нас линз... После паузы Парень к аптекарю: - Как тебя зовут? - Валера - Я назову его в твою честь... На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис. Муж собирается на переговоры и говорит жене: - Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент. Жена: - Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу? Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат! Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе. Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они. Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Я очень много знаю, но практически ничего не помню... Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, женившиеся неудачно... Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел... Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. Женский разговор в курилке: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-ет (очень удивленно). - Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой... ) ) Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит три желания, если он ее отпустит. - Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. - Будь по-твоему. Есть. Второе желание? - Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. Рыбка удивилась, но исполнила. - Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго. - Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания? - Исполнишь четвертое - скажу. - Ладно, исполню. - Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига. - Ну??? - Да хрен з ней, з той Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию - туды-сюды, туды-сюды... Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза. Заходит в швейцарский банк наш и говорит: - Я кредит хочу взять. Спрашивают: - Сколько? - 100 долларов на 1 год - Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог. - Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет? - Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку. Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк: - Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов? - Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я" маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =))) Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: - Обезьяна, что делаешь? - Дай два рубля, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему - Шкурки банановые мою. Лев со злостью: -Ты че дура? -Ну, дура не дура, а десятку в день имею. Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. ) ) ) ) Если болт не входит в гайку, значит не резьба. ) В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации. Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?" После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой... - И что? - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!! - Эт с чего ты так решил? - Он меня ВКонтакте не удалил!!! В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед.... Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит: - Ты что тут делаешь? - В трамвае еду! - Ну, ты сказал! - Ну, ты спросил! - Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет... она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный. я: Фига се тебе повезло! это как??? она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям. я: ну и??? она: ну так он с соседями снизу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.