Zazik

вполне нормально. но вот задумываюсь над тем, что бы немного фонарь загерметезировать, со сторону патрона бывшего. тоже мне проблему нашел: идешь в Олди или едешь в Эпицентр и покупаешь полиуретановый или силиконовый герметик и им замазываешь.потом дай пару часов подсохнуть и будет тебе счастье.

шумные они-раз моторчики одинаковые у обоих.и одинаково им приходит тихий сон со временем(китай же) а с Гранатом гемороя при установке в 5 раз больше чем с Форвардом.

если и ставить тот же Гранат,то нужно ставить от ВАЗ-2105,-05,-07. у меня стоит Форвард от указанных моделей.ставятся за 2-3 часа с перекурами.

ZAZIK дружыще поподробнее, я только прорабатываю варианты! мне интересно !!! в Гугле забей "оптика Весем" илим попробуй www.Wesem.pl http://shop.wesem.com/ru/3/6626/Optitchieskiie_eliemienty_Ikarus_diamietier_178 правда последняя цена на один оптический элемент была около 90-100гривен.но оно того стоит.их многие ставят и на ВАЗ-2101 и на УАЗы и на Москвичи нормальные парни ставят.

че то долго Вы гуляете праздники . не пора ли уже и поработать?

не нравится такое китайское изобретение. намного лучше светит оптика фирмы Весем.и многие себе такую оптику ставят.

да делайте что хотите. мне пофигу весь этот форум . :boredom: я тут простой участник форума.больше никого трогать не буду.

.

че опять намутили с с гр*мат*ным форумом господа "Админы"? на кой ветка "Купи-продай" теперь в такой говняной форме представлены? я может чего то не совсем понимаю,но иногда склоняюсь к поговорке: "дай дураку ЙУХ стеклянный,так он его разобъет и руки свои кривые порежет."вот и тут смотрю та же хренотень.

+100500 :)

если родные нормальные,то на кой хрен их менять и перетягивать?

а зачем тебе заужать салонное пространство?смысл есть в этом? я считаю,что это глупо самому у себя воровать пространство.это ж не ВОЛГА. меня в принципе родные карты вполне устраивают.чем они плохие?

задай нормально вопрос,чтобы неполучать тупого ответа. мое ИМХО:для Комби лучше делать мотор с объемом 1,7-1,8л. больше просто лишнее.

Скупой платит дважды,а Москвичист трижды. ну тебе виднее. а нормальные автомобилисты,которые любят свой автомобиль через 2-3 замены масла делают промывку маслянной системы именно промывочным маслом или веретенкой.тем самым вымывая остатки разной гадости из мотора.

так это ж дядя НОС продает ) ) ) .он их контрабасом натаскал в Украину и теперь продать не может. у него много чего есть,но не все хотят покупать по его космическим ценам.

всю жизнь мужики промывали веретенкой двигатель.просто заводить нужно спокойно,не газую и больше холостых не крутить мотор. мы чуваку как то мотор перед сменой масла на только купленом авто промывали тоже веретенкой(трансформаторное и кабельное масло не лить) так у него двиг 74года и туда никто не лазил.пробег двигла был около 70тыс.залили веретенку-давление масла около 4,5 показало.потом залили нормальную минералку и давление стало еще выше.

если хочешь более менее нормально промыть систему после минералки,то купи Ликви Моли промывку долгоиграющую.есть такие у них или у другого производителя.она расчитана,что заливают её не перед сливом масла,а с ней нужно поездить около 500км.а после слива масла с этой присадкой,смени масляный фильтр на самый дешевый и залей веретенку или промывочное масло-дай поработать на холостых минут 10 и сливай.потом ставь нормальный фильтр и лей полусинтетику.

ну забань.мне то всеравно.просто некоторые тут сильно обижены за то,что их ДРУЗЕЙ НА ФОРУМЕ ОБИЖАЮТ.

Конкретнее!!! не нужно просто так шуметь. есть тема, где обсуждаются те, кто "карточки раздают некоторые налево и направо." Обоснуй свои слова, будем разбирать полеты. Давай разберем полеты на форуме,но вместе со всеми одноклубниками.это не личное,а наболевшее:1.почему не было голосовалки по поводу назначения модераторов,администраторов?2.кто назначил (хотя я знаю) Паштета,а ныне Блюэза АДМИНИСТРАТОРОМ?и за какие такие заслуги?почему некоторые из администраторов не всегда соблюдают правила форума?почему идут поблажки со стороны администрации пользователям-друзьям?они,что какие то особенные? предлагаю вынести на всеобщее голосование перевыборы и назначение новых или утверждение существующих должностей в администрации. да,свое предыдущее звание Модератора я не претендую.если кто то посчитает,что я достоин быть им-то им виднее.

а я свой нагреть не могу до рабочей температуры даже с закрытым радиатором. грешу на адскую смесь двух видов тосола(один автомобильный,а второй(около 5л) тосол для системы отопления.)подозрение на то,что у них разный принцип работы. хочу купить концентрат G12 HEPU и разбавив его дисцилированной водой залить в систему.кто что скажет про этот антифриз? просто все эти наши тосолы-антифризы мне перестали внушать доверие.так же как и некоторые другие расходники.

Она: " - Я, не люблю тебя!" Он: "- Ты чё, давно в багажнике не каталась??" ) ) ) ) ***************************** Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой... — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал! ********************************** Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух тра%ающихся мужиков в шкафу: - Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай! ****************** Отец дает наставление сыну-студенту. - Сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на баб, пиши - потратил на охоту. Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр. ***************** - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! ) ) ) ************************************ Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело=) :good: :good: ************ Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, сбегал к аптечке и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я обо всём позаботился: ты сможешь сейчас принять анальгин как орально, так и вагинально! ) )

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься! Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает... ******************************** Пять размеров члена: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Боже мой! 5. А у белых такие бывают? ************************************ - Папочка, что это у вас ночью упало? - Ничего, а в чём дело? - Я слышал, как мамочка говорила, что это уже даже экстрасенс не подымет. *********************************** В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! ***************************** Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как!!!! - Ну, тогда быстро беги домой! ********************************* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. ********************************************* - Слушай идём сегодня к тебе конфетки покушаем, кофе попьём, мультики посмотрим.... - А чё просто так не встанет? ****************** Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: - Я могу помочь Вам? Посетитель: - Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина -: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: - Как насчет $1000 и половины бизнеса? ************************************ Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... :D :) :) ****************** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! ********************* "Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям" ******************** Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! ********************************

а хвост у него из старого патрубка СО. я тоже когда ставлю новый глушитель,удлиняю трубу.просто через тот клык на бампере очень хорошо затягивает в салон,даже через новый уплотнитель.

Марина,я думаю что тебе про поршневые группы лучше спросить у Гарри-он в них спец большой ,а на фото поршневая "сборная солянка":гильзы вроде еще нормальные,а вот про поршня ребята правильно написали.

я б залил ТАД17,при условии что у тебя там масло гонит хорошо-не так накладно по карману.а вообще лью как многие-полусинтетику импортную.