Таблиця лідерів

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: - Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): - В рот ебать - беру! Продавец: - Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: - Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай! Продавец: - Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?! Мужик: - Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру! Продавец: - Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!! Мужик (махнув рукой): - А-а-а хуй с ним давай! Продавец: - Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): - Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: - Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: - Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!

Может тогда не ручки, а всю ино поискать?

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!- О, Боже, наша дочь распутница!- Мне 37 лет, б...!- Глянь-ка, она еще и матерится!Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.Доктор советует.— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.— Хорошо доктор.Спасибо.Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.— Доктор, а нельзя хотябы двух???— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.Приходит человек к врачу:"Доктор! У меня есть две проблемы...""Ну, давайте, рассказывайте по порядку.""Доктор! Я - ебун!""Как это?", удивляется доктор."Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?""Доктор! Я пиздун!" Блин, как мы раньше без бахилл лечились?!Как заработать в интернете?1.Отключи интернет2.Пиздуй работать!У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики. «Мы тоже...» — тихо вздыхали девочки… Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпениемЗдоровье не приходит невзначай — тут важен спорт, строжайшая диета… А после спорта в бар и вискаря стакан и (чтобы отдышаться) — сигарета.Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Х@юшки!Вчера напился до потери паролей… люблю своих друзей в контактепросить пополнить карту в долг потом пишу меня взломали и еду покупать айфонНе огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.Объявление:«Вызываю подозрения. Недорого».Говорят, скупой платит дважды.Так пошли работать к скупому! пришел к врачу с температуройон говорит откройте роти сразу выдернул три зубанаверное не терапевтХочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажуКогда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Ну, э-э, это все равно, что переезжать с хаты на хату из-за неработающего бачка унитаза

Как писал ранее, установил наружные тюнинговые ручки от Приоры. С передними получилось быстро и работают четко. А вот задние установил, но пока не подключал к механике замка. Потому как просто не получается, а изголяться чет неохота. Вот думал я думал и надумал. А что если ручка будет механизм открывать не механически, а управлять эл.приводом, который и будет открывать замок. Эту идею реализовать не сложно. На ручку цепляю концевик, а на замок эл. привод. Плюсы - никакой механической нагрузки на ручки, лёгкость открытия, ну и прикольно будет)) Схемку подключения набросал, кто не поймёт, спрашивайте. Отчёт с фотографиями выложу после реализации своей идеи)

номер не знаю, но думаю что типа "тяжкие телесные поврежления"...

Из соц сетей.

Здравствуйте товарищи,создаю борто журнал своего 41. приобрел его ровно год назад, история проста)) нырнул в инет, в надежде найти живого мосика, с 5 попытки нашёл )) всего за 35 р.,. радость была недолгой, а время было январь 2017, пропала тяга, и не было давления. Оставив машину у дома, дожив до весны занялся ремонтом и пересылкой своих вкусняшек с Мариуполя на Донецк. вскрытие показало)) это небыло давления. А это последствия отсутствия давления А это 4 цилиндр, все никак не мог понять почему я закипаю часто )) ну посути мне его нежалко было, двигателя, конфигурация 1,5 на 331 блоке. привез из Мариуполя после длительного хранения... работа наших одноклубников, выражаю большою благодарность, все крутится и вертица, в удовольствие ))) , , , моя 248 ГБЦ распредвал мастер 47, дюраль тарелки, пружины БМВ, направляйки клапанов альфа рамео, и доработаные каналы вх, вых.)) кстати добавлю о хранении деталей "консервация" как видите коленвал после 4,5 лет хранения в холодном сарае (ухоженом))) шейки коленвала не изменились. А секрет прост, трансмиссионное масло, ленты газет и стрейч. на карозию по бокам шейки не обращайте внимание, я его купил у человека, который собрал 1,8 но у него "пошла вада в хату" он забил на него и через год тока вспомнил. Итог был где вот так добавлю что, сделал у чайки облегченный маховик и балансировал его с коленвалом. фотки не осталось((

50 Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов. *** Одесса, На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! *** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. *** - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину! *** - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили? *** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? *** – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать! *** - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! *** Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся. *** У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: - Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор? *** Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! *** — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. *** В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! *** - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! *** Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! *** Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить. *** Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил... *** - Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. *** - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться. *** Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя... *** - Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым. *** В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану! *** В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы. *** - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов... - Ладно, давай свои котлеты... *** - Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? *** — Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея! *** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что вы видите пианиста. *** Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?!

заглушки вставки дверей ручек подарю есть всякий (хлам) избавлюсь за даром! типа ст подьемнмки и всякие мелочи дверей перед и зад. карта одна серый посожир правая

Немного анекдотов шабата — Равви, в чем смысл жизни? — Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? *** Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера: — А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться. Мастер, возмущенно: — Я таки не понял, вас кассир стриг? *** Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная. *** Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!». *** Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще. *** Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой. *** Конферансье торжественно объявляет: – Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы. Голос из зала: – А можно сегодня без евреев? – Можно. Концерт окончен. *** — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил! *** Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути... *** — Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… — Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!! *** Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу: - Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы. *** По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый... *** - Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий? - Таки да. Но всё окупилось! - Шо, вылечилась? - Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась! *** - Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35... *** В переполненном автобусе. — Мужчина, не нависайте надо мной! — Почему? — Вы мнёте мою ауру! *** — Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером? *** — Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе? — Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо. *** — Циля, выходи за меня замуж. — Яша, а ты мне шо взамен? *** — Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой! — Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре! *** — Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли? — На уже! — На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

Отлично проделанная роботаПолучил море удовольствия от прочтения и много нового для себя узнал.Сам только недавно стал обладателем сего "чуда" советского производства и надеюсь в будущем превратить его в нечто подобное. P.S. если есть статья по покраске и рихтовке кузова буду благодарен за ссылку