Анекдоты

[sklif]

"Садится зять на 3-й день после свадьбы ужинать. За столом ещё жена и тёща.

Зять : - "Всю работу по дому будет делать тёща! Я сказал!!!"

Теща : - "Почему?"

Зять : - "Я мужчина в этом доме!!!...Получку жене отдавать не буду!"

Жена : - "Почему?"

Зять : - "Я мужчина в этом доме!!!...И ещё - спать буду с женой и с тёщей по-очереди!"

Жена : - "А это почему ?!"

Тёща : - "Слыхала? ОН мужчина в этом доме!!!"

[Igorek]

Злобный гоп: Модераторы! Вы уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить!

Модер: Ну, мы еще ники менять умеем!

Злобный гей: Да? И чем тебе ето поможет?

Злобныи гей: ???!

Злобныи гей: СЦУ-У-У-У-У-УУУ-КА!!!

[Instryktor_G]

Я люблю свою работу.

Я приду сюда в субботу

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденья,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!!!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею.

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони,

Ну а я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!!!!!!

[VVV]

Мужик пробил колесо на дороге, с одной стороны дороги - забор психбольницы, с другой - крутой берег реки.

начал менять колесо, болты открутил и сложил в колпак от колеса, у забора начал собираться контингент пациентов, посмотреть, развеять больничную скуку. мужичёк с запаской замешкался и случайно столкнул болты с обрыва. долго пытался их выловить из воды, но - не судьба. пытался попросить болты у редких проезжающих авто, но запасных ни у кого не нашлось.

к вечеру народец за забором заскучал и один из зрителей спрашивает:

- эй! мужик! а на трёх болтах колесо будет держаться?

Тот отвечает:

- а куда оно денется?

тогда из-за забора последовал совет:

- так ты открути по одному болту с каждого колеса...

мужик быстренько поставил запаску, поблагодарил за совет и спрашивает:

- если вы такие умные, как же вы в психушке оказались?

ответ:

- так мы же психи , а не дебилы...

***

Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с посланником божьим ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:

- Вы проехали на красный свет батюшка!

- Каюсь, сын мой!...

- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!

- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу - на асфальт вылили, а чертей - на перекрестках поставили...

***

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина -

имеет право участвовать в лотерее!

Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:

он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Алексеевич.]

– Ты ездишь на «Мазде» и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай четырнадцать миллионов стоит?

[andrewGuscha]

На светофоре в новейшую БМВуху влетает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит:

- Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?

[Igorek]

— Пап!

— Что?

— Я попал камнем в соседский мерседес!

— Ты кто такой? Давай до свидания!

[free_V_V]

Может уже было, но я читал впервые. Это не анекдот а высказывания Лукашенко. В общем "я плакаль" )

Бери, печатай, раскачивай.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

[Ndrey]

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

-

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

***

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

***

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!))

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает, насилует в извращенной форме и сдает в аренду друзьям в сауны и на рыбалки...

***

Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет в душевой поднимать мыло взглядом.

***

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

***

Пятнадцатилетняя Маша на отдыхе в Тайланде съела несколько ярко-желтых гусениц. "Я хотела почувствовать бабочек в своем животе", - сообщает она из реанимации.

***

Резкий порыв ветра на мосту чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет.

- Тогда, может быть, колу?

- Нет.

- Круассан?

- Нет.

- Десерт?

- Не-ет!

- Вам соус или кетчуп?

- Ничего больше!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.

Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно.

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-н-ну…

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-э-э…

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

- Я поняла.

[Igorek]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Алексеевич.]

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель:

- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"

[Zazik]

Совет женщинам:

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу- не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

-????????????

- На х%й ты мне такая нужна????????

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…

- А у тебя что, вазы нет?

Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:

-Ну что,принес?-

-Нет,самогонщик не дал.-

-Эх ты,Петька,учись у меня.-

Пошли в деревню,приходят к самогонщику:

Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?

С:Хочу,конечно.

Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.

А хочешь дом новый?

С:Конечно,хочу.

Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.

Дай пузырек,а?

С:Конечно дам.

Дал он пузырек им.

Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?

С:Конечно хочу.

Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

---------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

[trotssergey]

Андрюха, про "три вопроса" порвало))))))

[Алексеевич.]

Он: Сначала возьми в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Да? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосет): Угмм ...

Он: И как?

Она: солененькое ....

Он: Ну ведь приятный на вкус?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигай ножки.

Она: Ты так имел в виду?

Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...

Она: Угммм ...

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...

Она: Ага-а ....

Он: О-о-о, вот так ...

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...

[Igorek]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

[Алексеевич.]

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

[VVV]

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку." Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов." Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: "А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?" Потрясающий ответ: "Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!"

***

На светофоре паралельно "Москвичу 2140" останавливается кабриолет понятно крутого бренда. Водила Москвича опускает стекло и спрашивает водилу кабриолета:

- Братела! Как тачка? Видать не очень! Что-то не сильно много их покупают!

[anatoly]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:

Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Анатолий 412]

Заходит мужик в ресторан. К нему подходит официант со стандартным вопросом: "Что будем заказывать"?

-Мужик: Водки...

-Официант: У Вас какой то праздник?

-Мужик: Ага, бл@дь,праздник, минет впервый раз в жизни был...

-Официант (радостно): Так может лучше шампанского?!

-Мужик: Нет, бл@ДЬ,водки, этот вкус может перебить только водка...

[anatoly]

Заходить Азаров до кабміну:

- Вибачте, я опіздал.

Янукович виправляє його:

- Микола Янович, правильно казати запизнився!

Азаров:

- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Якби Google був українським державним підприємством, то:

■ Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер із дев’ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу.

■ Бланк із письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.

■ До письмового запиту слід долучити також:

▪ довідку про відсутність судимості;

▪ довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;

▪ довідку нарколога та психіатра про дієздатність;

▪ приписне свідоцтво або військовий квиток;

▪ письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;

▪ висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);

▪ висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв”язку з ремонтом);

▪ довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;

▪ довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП “Гугль”.

■ Перед поданням запиту слід оплатити:

▪ вартість пошуку (чотириста п’ятдесят гривень);

▪ страховий внесок (вісім гривень п’ятдесят копійок);

▪ обов’язковий добровільний внесок у фонд “Гугль майбутнього” (дев’яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ – У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).

■ Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов’язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років із дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса – сто п’ятдесят гривень).

■ За “Витягом з Інтернету” (офіційна назва результатів пошуку) слід з’явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). У зв’язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.

■ Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.

■ У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв’язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов”язані:

▪ негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству “Український Гугль” на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство “Дискета-Гугль” вартістю 25 гривень за одиницю товару);

▪ після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

Взято з zazametki.wordpress.com

[Igorek]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[anatoly]

Два мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:

"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

-Абраша, ну как у тибе жизнь?

-Ой, Мойша, ты знаешь, шо такое говно?

- Ну?

- Так по сравнению с моей жизнью, оно повидло.

Три девицы под окном

пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица

без проблем войти в светлицу.

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

[anatoly]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

[Алексеевич.]

- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.

- А калькулятором можна буде користуватися?

- Можна.

- А логарифмічними таблицями?

- Можна!

Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

[muzicboy]

Доктор: - Поздравляю папаша, у Вас сын родился.

У папашы радость

Доктор: - Только у него 6 кулачков

Папаша: - Как? Что это значит? Как так?

Доктор: - 6 ручек, 6 кулачков

Папаша в недоумении

Доктор: - Аааа) Обманули дурака на 4 кулака))))