Kvarts

Цицька - цицьку гріє!" "Схожі як дві цицьки..." "Цицька - цицьці друг, товариш і брат"... http://osiskax.com/content/view/76/1/

Супер и во сколько обошлась покупочка?

Им что места жалко? Такой милипиз*рический баннер ппц

Вот не анимированая

Уже 88х31? Попробую

еще

Добавьте смайлы

Даа, москвич супер. Поменяй имя гаража

У меня тоже! Где нам копатся?

Еще про Васю Пружинкина вставило

Сколько отдал?

http://porschenb.com/vaz-2108-099/elektrooborudovanie/2327.html

Девушка - парню, после ссоры: - Ладно, поцелуй меня в знак перемирия. - А где он там у тебя? Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Что єто?

Завод металлоконструкций. Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов. Списки просмотрели и говорят: - С Вас налоги брать не будем! У вас тут Вася Пружинкин работает. Директор задумался. На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те же списки, с целью установления "крыши": "С каждого по 10 баксов". Списки просмотрели и говорят: - Не, Вам "крыша" не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает. Директор в шоке. Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомиться. Выпили. Поспорили. Вася говорит: - Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить! Директор не поверил и поехали они в Рим. Вася подвел директора к балкону и говорит: - Жди, через пять минут выйду с Папой Римским. Директор смотрит, действительно, Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить. Через некоторое время Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело. Директор рассказывает: - Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить, Я обалдел! Но когда мимо прошёл Джордж Буш и спросил что там за мудила пьёт чай с Васей Пружинкиным... Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен гандон! Продавщица в подсобку: - Коля, к тебе пришли! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть как русский будет выкручиваться. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому. - Чем, чем - индусом, конечно же... Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера вечером с работы возвращалась и на меня маньяк напал... - Сексуальный? - Да не очень... Разговор подруг: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?...

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца: - У Вас запись Дюны есть? Продавец: - Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же... Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем накалывать? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что, тут - всего 4 буквы. Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! Дмитрий Дибров: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира. Неделька проходит. Получает Всевышний депешу из ада - дескать, помогите! Звонит он в ад, дьяволу, дескать, чего там у вас приключилось? А дьявол ему в трубку рыдает: - Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы попереворачивал, всех чертей перемочил, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет! Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий: - Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов! Пpигоpюнился Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов нечеловеческий. Смотpит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдёpгивал. Hанизал ожеpелье, пpинёс - и сыгpал свадьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает: - Кто там? А ему отвечают: - Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!! На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями. Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублём. В последствие рубль был извлечён врачом-проктологом. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? - Ваша фамилия? - Ишаков. - Инициалы? - И.А. Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка. Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания! Ташкент. Июль. Пекло страшное - жара +40... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!!! И сильный удар здоровенного амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю. Фразы, которые никто не хотел бы услышать от... ...Гуса Хиддинка: - Да чего матча ждать, пойдём с горя напьёмся... ...Владимира Жириновского: - Ты какой сок предпочитаешь, подонок?! ...Бориса Моисеева: - Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться! Кстати, в постели ты бесподобен! ...Михаила Ходорковского: - О! Тебя тоже? Соседями будем. Разговор двух подруг: - А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит. Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! Экзамен по немецкому языку. Преподаватель: - Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту" - Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

У мну на заднем тож зеркалка, но не напыленая, уже сама слелает. Машина в прошлом ментовская, за 3 года 1 раз остановили ) тьфу-тьфу-тьфу.

А что в ней такого особенного?? Попробуй отодрать. Может купить сертификат ?

http://opera.aukro.ua/item1299837862-porshnevaya-moskvich-412-pod-a-92.html

Что стоит?

А чей это мосик на последней фотке

Вы точно правильно обжали провод? Приходиш в тех.поддержку сети инета, покупаеш у них кабель и просиш чтоб обжали тебе кросовер. Да и сеть будет работать если на обоих компах стоит XP, у меня нечего не получилось с виста-xp, 7-xp, а виста-7 работает.

У Скорпио и Гранады - одинаковые и идентичны внутреннему ШРУСу Москвича.

Ну а где скин можно поменять?

http://www.club.azlk.ru/index.php3?mode=article&id=164702 ~400грн