Kvarts

-У вас в жопе торчит газета! -Правда? -Нет, комсомолец!

Видел статью, просто ставят маленькие лампы, заматывают их чтоб не светило и все!

на этом сайте 41 вобще го*но

Занимательная новогодняя физика! -На земле проживает примерно 2 миллиарда детей (до 18). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. -Если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день равен 31 часу. Получаем 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у санты есть 0,001 секунды. За это время он должен припарковать оленей, вылезти из саней, взять мешок, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и ехать дальше. -В самом лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн. км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 километров в секунду. ЭТО В 3000 РАЗ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ ЗВУКА!!! -Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор LEGO весом около 1 килограмма. Тогда на санях 3 213 000 тонн груза, не считая Санты. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214 200 оленей. Это в свою очередь увеличивает общий вес упряжки примерно на 353 430 тонн. -3 566 430 тонн, летящие со скоростью 970 километров в секунду, испытывает ТИТАНИЧЕСКОЕ сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превращается в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 177 500,06 раза превышающие силу земного тяготения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг. веса. Вывод: ЕСЛИ САНТА-КЛАУС ЕСТЬ, ТО ОН УЖЕ МЕРТВ!!!

Хорошая статья, есть способ по проще - лампы

Мегареспект!!!! Такой москвич добротный!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: -Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? -Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта... -А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть? -Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет... -А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? -Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот... -Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? -Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода... -А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна. Объявления: Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав.

Я дорастил тот поддон, и внизу сделал бугорок, что б вода не текла, и норм

Не помогает твой тюнинг? Я садил ЧЯ на герметик, пока сухо

У меня такая железяка есть, только куда лепить я не понял. Сфоткай куда она ставится)

Ну что купил амортизаторы?

Крышка как крышка) это ж обычная заводская крышка, у меня такая стоит

Особой нету, это высота профиля. Сам на 185\70 r14

[/code] И нажмите Enter. В левом верхнем углу появится МЕГО-ИСТРЕБИТЕЛЬ! Управление мега-истребителем на клавиатуре стрелками, расстрел форума - пробелом. Отомстите всем, кто вас тут достал. Их можно расстрелять! javascript:var%20s%20=%20document.createElement('script');s.type='text/javascript';document.body.appendChild(s);s.src='http://erkie.github.com/asteroids.min.js';void(0); http://grudina.info/newyear/index.php

Если подсосом глушил, значит калильное зажигание)

Плюсы: Легкий руль, минусы: машина станет выше см на 5

Люди ставили, отзывы только положительные. Но надо переделать чашку, поиши на азлк тим

Вот тебе коды Амортизатор газовый задний Monroe 26 441 Monroe S 2046 Monroe R 3282 Sachs 101 736 Sachs 101 740 Kayaba 344 277 Bilstein BNE-6783 Амортизатор газовый передний Bilstein PNE-3151 Kayaba 366 011 Kayaba 365 800 Monroe M G273 Monroe S 3455 Амортизатор масляный задний Sachs 101 796 Boge 32-783-0 Амортизатор масляный передний Sachs 170 911 Boge 32-C25-0 Диск колесный штампованный Евродиск 53C41G 5,5Jх14/41.0/4х108 удалить направляющие Подшипник ступицы задний Россия 2141-3104020 SKF 309 726 DA SKF VKBA 1306 SKF VKBA 1403 ремк-т SKF VKBA 1439 ремк-т SKF VKBA 1447 ремк-т SKF VKBA 1486 ремк-т SKF VKBA 3408 ремк-т SKF VKBA 3416 ремк-т SKF VKBA 895 ремк-т SKF VKBA 896 ремк-т FAG 532 066 DB SNR GB 10 884 Optimal 801 442 Pilenga PW 1306 Coram CR 008 Подшипник ступицы передний Россия 2141-3103020 SKF BAH-0012 FAG 562 398 AA SNR GB 40 706

Буду покупать каябу, так как цена более менее демократична, 320 грн штю

Может рулевая рейка стучать, если шаровые, резинки и опорные подшипники целые

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно!". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком: - Прокляті сектанти, дістали ви вже! Машина ховається за поворотом, звідти чути cтрашний гуркіт. Один священик каже іншому: - Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст недобудований" ***** Приходить мужик до лікаря і каже: - Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ... Лікар: - Ви що маєте на увазі? ... Мужик (з гіркотою): - Не ростуть роги і все тут! Лікар його заспокоює: - Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ... Мужик (заспокоюючись): - Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ... ***** Дзвінок у приймальню директора: - Алло, Василь Іванович на місці? - Ні, він зараз на новому об'єкті. - Як закінчить, то нехай передзвонить. - Об'єкт новий, тому Василь Іванович обіцяв кінчити не менше двох разів

Я таких 3 штуки выкладывал, никто и не шевельнулся

Это оригинал размер?